Индия глазами русского Шивы - Наталья Лайдинен Страница 48

– Классно, что мы тот браслет все-таки не взяли! – потерла пухлые руки с огромными кольцами Лола. – Такая разводка была!

– Ага! – согласилась Вера. – Мы тут тоже много странностей заметили. Сегодня взяли рикшу, он сначала назвал цену: пятнадцать рупий. Потом долго-долго возил нас по городу, а когда привез в нужное место, оказалось, он уже хотел пятьдесят рупий. Мы ему объясняем про пятнадцать, а он уперся – и ни в какую. Тут же другие рикши налетели, все орут как резаные. Мы испугались, что прибьют. Пришлось платить и сматываться поскорее. Причем привез он нас на соседнюю улицу, только кружил через полгорода. Это мы уже потом выяснили.

– А завтра у нас свободный день. Мы едем на экскурсию! На холм Чамунди. Заказали через местное турагентство машину с водителем.

– И сколько они хотят за это удовольствие? – поинтересовался я.

– Четыреста долларов.

Я рассмеялся. Дамочки напряглись и посмотрели на меня вопросительно.

– И тут надули! – весело сообщил я им. – За эти деньги тут вертолет заказать можно. Отказывайтесь поскорее, я сам отвезу вас на такси, если хотите. И экскурсию проведу бесплатно. Только оденьтесь менее завлекающе, пожалуйста. Подходящих кавалеров все равно нет, а вот в храме вас мужики со всех сторон облапают. Там всегда народу полно.

Дамочки с удивлением заглянули друг другу в глубокие декольте вечерних платьев.

– Теперь мне понятно, почему за тобой, Лола, тут мужики хвостами ходят. Им тебя просто потрогать хочется, не видели, наверно, никогда такого роскошного белого тела! – засмеялась Вера, а вслед за ней и рослая фигуристая Лола, которая на самом деле тянула примерно на центнер живого веса.

На следующий день я отвез их на холм Чамунди, а потом мы долго бродили по городу. Я помог Вере и Лоле выбрать в подарок владивостокским подругам недорогие, но очень красивые индийские шали. Получил приличную скидку от торговца за почти оптовый объем закупки к тому же.

Вечером мы с дамочками сидели в двухэтажном, весьма колоритном индо-европейском ресторанчике неподалеку от железнодорожного вокзала.

– А почему на первом этаже тут только мужчины? Все такие мрачные и так пялятся на нас? – с интересом спросила Лола, когда мы проходили через полутемный зал к лестнице.

– Тут такое правило. На второй этаж можно идти только компанией или с женщиной. Так бывает во многих цивилизованных местах Индии.

– Но почему же без женщин-то нельзя? – не успокаивалась Лола.

– Чтобы избежать харрасментa!

– Сексуальных приставаний, что ли?

– Именно! Я вам уже говорил, с приставаниями тут все весьма неоднозначно, надо быть начеку. Именно поэтому во многих индийских храмах и магазинах такая же система. Женщины – в кассу отдельно, мужчины – отдельно. В ашраме Саи Бабы даже покупки в магазине делают раздельно: женщины утром, мужчины вечером. Иначе несознательные индусы будут все время приставать к женщинам даже на территории ашрама и портить им настроение. Что уж говорить о ресторанах! Как-то я в подобном заведении сидел на первом этаже один. Так даже ко мне умудрились пристать. Еле отвертелся.

Вера с Лолой расхохотались:

– Надо же! И к тебе пристали! Конечно, ты беленький, хорошенький, вкусненький! Так и хочется тебя съесть. А как же у них тут вообще с гомиками?

– Очень хорошо! – заверил я. – Индия – патриархальная страна. Секс до брака, мягко скажем, не приветствуется. К тому же свадьба тут стоит дорого, это целое дело: первую часть жизни на нее деньги копят, вторую – с долгами рассчитываются. Далеко не каждый индус рано жениться может. Поэтому много изнасилований. Самый кайф для индуса, кстати, отыметь европейку. И потом до смерти всем знакомым хвастаться. А индийские девушки, отдавшиеся любимым до брака, нередко становятся проститутками. По неофициальной статистике, каждая пятая тут такая. А мужики часто используют друг друга для разных утех, чтобы проституткам денег не платить. Жадные они.

– А интересно, многоженцы среди индусов есть? – полюбопытствовала Лола.

– Много жен – большие траты, невыгодно! – рассмеялся я. – Хотя и такие особи тоже попадаются, особенно в провинции, где мужики преобладают. Я вот слыхал, живет в штате Мизорам вождь местного племени, который, кстати, себя считает христианином, так он наплодил сотню детей, а уж от скольких жен – понятия не имею, скорее всего, от нескольких десятков.

– Все, как везде… – расстроилась Вера. – А мы-то думали, тут все такие светлые, высокодуховные. А к гомосексуализму как брамины относятся? Вот наши православные попы с голубыми все время воюют!

– Конечно, голубое дело браминами открыто не приветствуется. Но в индийской религии, если есть любовь, она между душами… Тогда не имеет особого значения, в каких они телах.

– Федя, все-то ты знаешь, даже про гомиков! – рассмеялась уже подвыпившая Лола и озорно сверкнула подведенными под Клеопатру глазами. – Расскажи еще про тантру. Правда, что там одни групповухи и все тантристы – бисексуалы?

– Ой, девчонки! – настала моя очередь смеяться. – Неймется же вам, чувствуется, скучно живете во Владике! Тантра – одно из древнейших мистических учений, к групповухам никакого отношения не имеет. Она может включать в себя сексуальные элементы, а может и не включать. Тантра – это работа с телом и духом, просто еще один путь к обретению сверхсознания. Тяжелая и долгая работа, между прочим!

– А… – разочарованно протянула Вера и закурила, сразу потеряв интерес к теме. – А мы-то думали! Это чтобы трахаться еще и духовно работать нужно? Настоящие извращенцы!

– Федор, – жалобно протянула между тем Лола. – Может, ты нас тогда еще сразу и по аюрведе проконсультируешь? Палочка ты наша выручалочка! А то мы с Верухой в смятении. Мы же суперклинику собрались во Владивостоке открыть, всех удивить, причем открыть специально для ВИПов, уникальную, аюрведическую, чтобы все по правилам было. А тут на конгрессе индусы мутили, мутили, мы так ни хрена и не поняли, что делать надо, что закупать, кого работать приглашать. А денег они хотят приличных, чтобы приехать и на месте все показать.

– Вообще-то, я не специалист в аюрведе, но кое-что знаю. «Аюр» означает «жизнь», а «веда» – «знать», проще говоря – это наука о жизни. И ее основатель – воплощение Бога под именем Дханвантари, врач полубогов…

– Да полубоги и прочая фигня нас мало волнуют! – эмоционально сообщила разгоряченная Вера и нетерпеливо стукнула рукой по столу. – Это все лирика. А ты нам все чисто конкретно расскажи. Вот нам сказали, что самое крутое в аюрведе – это панчакарма. Полное очищение организма на основании древних индийских методик. Ты об этом что-то знаешь?

– Да уж, действительно крутое! – согласился я. – Только ленивый панчакарму тут не делает, в любом отеле спросите. Опускаю тему о первоочередной необходимости полного изменения жизни в соответствии с принципами духовного и телесного здоровья. Это тоже лирика. Если коротко и конкретно, панчакарма – это когда вы сначала пьете растительное масло дня три. Параллельно идет жесткая очистительная диета, естественно. Но дальше – самое интересное. У пациента вызывают рвоту, понос и даже делают кровопускание. Причем все эти процедуры выполняются нетрадиционно: то есть сам индийский врач смотрит, как вас на полу выворачивает, и решает, сколько вам еще дать слабительного или рвотного, чтобы вас хорошенько во всех местах прочистить…