Клуб худеющих стерв - Акулина Парфенова Страница 41

А зачем нужна его привязанность? Для укрепления моногамии. А зачем нужна моногамия? Для укрепления семьи в ее человеческом виде. Зачем нужна крепкая семья? Чтобы родители совместно долго заботились о потомстве. А почему нужно делать это долго и совместно? Потому что у человека очень длинное детство. И качественное потомство вырастает только в полных любящих гетеросексуальных семьях. А во всех других – с гнильцой. А почему у человека такое длинное детство и оно все удлиняется? Сегодняшние 26-летние – как 21-летние пятнадцать лет назад. А детство удлиняется из-за возрастающего объема необходимой для усвоения информации. Что означает все это вообще? Что человек в момент своего появления был запрограммирован на прогресс.

– Кем? – хором спросили подруги.

– Вот в этом-то и вопрос. Который опять-таки упирается в прямохождение.

– Поясни.

– Зачем на планете Земля прямоходящие, если ходя щим на четвереньках жить здесь в сто раз легче? Люди не пойми почему должны ходить на двух ногах, смотреть вперед и вверх, а не вниз, чтобы не споткнуться, все черты лица сосредоточены на 20 процентах поверхности головы, тогда как у обезьяны – на 60 процентах. Как будто люди должны были быть непременно на кого-то похожи, имитировать что-то, что уже существовало раньше, не являлось белково-углеродным по химическому составу и не функционировало в условиях гравитации. Что это было – не знаю, но умысел и последовательность действий отчетливая и логичная.

– Ты имеешь в виду инопланетян или ангелов? – спросила Оля.

– Не будем углубляться в эту тему.

– Погоди-погоди, – вмешалась Настя. – Человек за программирован на прогресс. А кто его запрограммировал?

– Природа, – ответила Юля, – кто же еще.

– Тогда получается, что природа запрограммировала автомобили, компьютеры и свою собственную гибель от экологической катастрофы? – Настя хотела выяснить все до конца.

– Я же говорю, не стоит углубляться, вопрос не имеет ответа, – попыталась закончить разговор Люся.

– Получается, что заниматься сексом – совсем не гре х, – подытожила Оля, – получается, что в браке не просто не грех заниматься сексом, получается, что грех – плохо, халтурно заниматься сексом, потому что тем самым отвращаешь от себя своего супруга, разрушаешь семью, портишь жизнь детям.

Люся наполнила всем тарелки еще раз.

– Люсь, а как ты испытала оргазм в первый раз? – спросила Настя, опасаясь в ответ гневной отповеди, а то и оплеухи.

– Хм, я расскажу, только если и вы все тоже расскажете.

– Ладно, – ответила Юля, – я согласна.

Оля кивнула и задумалась. Очевидно, прикидывала, что считать первым разом.

– Вы не поверите, – начала Люся, – но первым моим любовником был кот.

– Кот? – поразилась Настя. – Но у котов же крошечные письки.

– А кто говорил хоть слово про письку. Я все время сидела дома. Школа – дом, потом консерватория – дом. Я ужасно боялась заболеть или забеременеть, просто панически, и решиться на отношения не могла. Боялась родителей, особенно бабушки, она, царствие ей небесное, была жуткой фарисейкой и пугала меня мужчинами до икоты. Так что спала я с котом. Однажды, чтобы хоть как-то разобраться в этом вопросе, я намазала клитор валерьянкой. Правда, не учла, что валерьянка на спирту, щипало сильно. Но милый друг кот Васька проявил энтузиазм. Ощущение я запомнила на всю жизнь. С мужчинами так хорошо мне не было никогда.

– Мда-а… – протянула Юля.

– А ты, Юль? – продолжала расспросы Настя.

– Ну, моя история попроще. Хотя антураж живопис нее. Я не всегда была отъявленным ботаником, был один год в моей жизни, еще в школе, когда я пустилась во все тяжкие. Стремилась, типа, к самоуничтожению. Так вот однажды во время одной из бесконечных пьянок-гулянок в сквоте недалеко от Невского я отрубилась. Подруга, с которой мы туда хаживали, кинула меня, ушла домой. Проснулась я оттого, что на меня кто-то, пардон, залез. Открываю глаза – надо мной нависает нечто чудовищное. Страшный разрисованный мужик. Тогда татуировки и пирсинг еще были в новинку, шокировали. Я его видела раньше, но никогда не разговаривала. Испугать меня вообще-то было трудно, опыт я уже к тому времени прикопила всякий. Собственно, ничего противозаконного с точки зрения нравов этого сквота и подобных вечеринок он не делал. Отрубившаяся девица – законная добыча всякого желающего. Но до чего он был ужасен! У него язык раздвоенный, разрезан, чтобы был как у змеи, – жуть. И он, представляете, наклоняется, и эти кончики языка мне в ноздри запускает. Все это, как вы понимаете, ответному желанию с моей стороны никак не способствовало и даже совсем наоборот. И только я собралась завизжать со всей дури, как он мягким интеллигентным голосом говорит: «Не бойтесь, милая барышня, вам понравится, даю вам слово чести». Клянусь, именно так и сказал. Я от такой старорежимной вежливости аж обалдела. Жду, что будет.

Снимает штаны, а у него лобок у самого основания пениса весь в пирсингах – несколько колечек разной ширины. Член разрисован, я уж не разобрала, что за фигуры там на нем, какая-то магическая символика. Короче, растопырила глаза, развесила уши, внутренний экспериментатор победил, визжать раздумала. И знаете что? Он не обманул. Благодаря какой-то из сережек в его лобке, кайф я получила почти мгновенный и стопроцентный без всякой предварительной подготовки. Потом он встал, поклонился мне, а у самого лобок весь в крови, сережки двигаются в отверстиях – сосуды повреждают. Я ему: «Давай обработаю раны. Больно тебе, наверное». А он: «В этом главный смысл и есть, подобной боли я и взыскую».

Я его спрашиваю: «Ты кто, сатанист?» А он отвечает: «Нет, служитель древнего языческого культа такого-то». Я говорю: «Можно я к тебе еще приду?» А он: «Нет, закон наш позволяет однократное совокупление с каждой женщиной, повторения не допускаются. Впечатлить девушку внешностью мне трудно, выгляжу я своеобычно, но так в нашем культе полагается. Поэтому хожу по вечеринкам, подбираю полумертвых вроде вас, милое создание. Ко мне, конечно, обращаются постфактум с просьбами о повторении, практически все об этом просят. А мне уже нельзя. Закон». Такой вот был персонаж. Кстати, я после этого сразу за ум взялась. Снова учиться стала. Серьезно меня этот случай вставил. А чувак тот умер. От гепатита С. Подцепил у наркоманки какой-то. Хоронить его пришло около тысячи баб.

– Ничего себе. А ты говоришь – история попроще.

– Неужели его не посадили? – спросила возмущенная Настя.

– За что? – изумилась Юля.

– Ну как за что? За изнасилования!

– Да все его умоляли еще раз это сделать. Я сама пыталась его уговорить.

– Значит, правильно меня бабушка пугала, – сказала Люся.

– Нет, я бы его точно посадила, – заявила Настя.

– Значит, ты не знаешь, что такое хороший оргазм, – ответила Юля.

Все выжидающе смотрели на Олю.

– После такой экзотики моя история – барахло.