Loveушка для мужчин и женщин - Катерина Шпиллер Страница 40

Я искала вокруг себя подтверждение тому, что у всех женщин это уходит и не возвращается. Но как я могла узнать? В лоб, что ли, спрашивать? Поэтому я пыталась ловить слова, фразы, рассказываемые ими эпизоды из жизни, чтобы понять, как у них обстоит дело на этом фронте? И нередко получала подтверждение своим догадкам…

Ой, одолел меня, козел! Опять вчера его вонючие носки из-под ванны вытаскивала…

Вчера приходит с работы и трындит, трындит. У меня аж башка от его голоса разболелась, хоть из дому беги…

Заявил: я вот эту колбасу больше есть не хочу и не буду. Ты, говорит, другую купи. А я ему: пошел ты, сам ходи и покупай продукты, еще будешь заказы делать…

По-вашему, похоже это на высказывания любящих женщин о своих любимых мужчинах? Вот именно! Ни нежности, ни страсти — ни в голосе, ни по сути.

Я и сейчас с большим интересом спросила бы женщин, в сохранности ли в их душе те чувства, что были раньше к мужчине, который рядом? Разумеется, я понимаю, что любые чувства трансформируются с возрастом, неземная страсть уходит, приходит что-то новое, более надежное… «Привычка свыше нам дана: замена счастию она». Но разве не бывает, что старое чувство уходит, а взамен ничего не приходит? Мне кажется, что да. Но далеко не каждая женщина признается в этом.

Кажется, я уже говорила, умирание физического влечения считаю для семейной жизни более страшным фактором, чем исчезновение других чувств. Поэтому в моей статье я выдумала пару — филологиню и строителя. Довела ситуацию до абсурда! Но тема «Роль секса в семейной жизни» до такой степени занимала меня, что я как бы декларировала свои собственные размышления по этому поводу, придумывая то, чего не было и в помине. Мне казалось, что большинство жен меня поймут и согласятся со мной. Или мне это только казалось? Права ли была я?

Да, поиздевалась я над «чудом любви»! То была моя боль. Боль, которая заставила перестать верить в это чудо, которая делала меня циничной и даже недоброй. Не знала я, что в моей жизни самое настоящее чудо еще впереди, что насмешница-жизнь покажет мне, неразумной, какое бывает чудо, как может быть гармонична и долговечна любовь, в которой все идеально: взаимопонимание, общие интересы, нежность, бесконечное узнавание друг друга каждый день и неиссякаемая радость физической близости, несмотря на то, что года идут за годами… Разве не чудо? Но этого мне еще предстояло дождаться. А в тот период цинизм становился моей защитой, противоядием от боли.

Тогда же родилась в моей голове эта грустная «дельфинья» теория: никто не может знать и утверждать, что, де, нашел свою половинку, предназначенную лишь ему любовь. «Дудки! — кричала я. — Откуда информация? Вы с каждым человеком на Земле пообщались? Выбрали из того, что есть! Тоже мне — предназначенная половинка!»

Согласитесь, разумное в моих словах было, даже опровергнуть трудно… И не буду опровергать, потому что не хочется об этом думать. Иначе мы придем к тому, что никакие чувства не могут быть настоящими, что все — иллюзия, самообман, ложь во спасение себя или других. Тогда страшно или даже невозможно жить!

Поэтому я буду просто верить… нет — знать! Знать, что мой избранник — та самая моя потерянная когда-то половинка, что мы всегда были предназначены друг другу, но нам пришлось долго искать свою недостающую часть… И мы нашли!

Но тогда… Тогда я билась в сетях неразрешимой задачи: как жить с мужем, который объективно хороший и правильный, но глаза б мои на него не смотрели? Как жить с мужчиной, если каждый вечер мечтаешь об одном — только б в постели его рука не коснулась меня? Может быть, это просто уже конец? — терзалась я. Так и должно быть, возраст пошел на четвертый десяток, какие уж тут «мордасти»? Надо растить дочь, работать, делать карьеру, не отвлекаясь на глупости… Господи, но почему же так плохо?!

И я брала себя в руки и писала для «глянца» материалы, с одной стороны, отталкиваясь от собственной боли, а с другой, максимально «облегчая» страдания и даже иронизируя над ними. И получалось вот что…