Восемнадцать часов дурдома - Владислав Картавцев Страница 37

– Вот те номер! – Андрей закрыл журнал и уставился на сонного Перельмана, – если я расскажу ему, что его ждет, то, боюсь, обидится на всю жизнь! Лучше прочитать что-нибудь более удобоваримое! Ладно, пойдем по порядку!

«Телец – настоящий телок. Поэтому личная жизнь тельца состоит попеременно из жевания травы и машинно-принудительной дойки, с помощью которой из него высасывают все соки – деньги, счастье в личной жизни и надежду на будущее, особенно если работает в офисе и никакой перспективы, кроме как стать заместителем менеджера, не имеет. Тельцам нужно проявить больше терпения и уверовать, что не только замом, но и целым менеджером они стать способны!»

«Близнецы должны немедленно заняться свингом – для начала обменяться женами, потом – любовницами, а потому уже и самым дорогим – самими собою! Для подбора напарников рекомендуем использовать следующие интернет-порталы: свинг. ком, суперсвинг. ком, суперсексисвинг. ком и для разнообразия – свинг-на-диване. ком. Не забудьте о предохранении – здоровье Вам еще понадобится для будущих побед! Поэтому мы настаиваем на Durex. Durex – нежнее только люрекс!»

– А что перед Овном? – Андрей вернулся немного назад.

«Рыбы всегда приятны с пивом! К Вам это тоже относится, поскольку именно под пиво Вас будет поедать руководство на очередной планерке по случаю невыполнения государственного заказа! Советуем взять с собой страшный резиновый противогаз, чтобы при одном взгляде на Вашу морду хлипкие нервы директора впадали в истерику! Как результат – директор, чтобы окончательно не растратить жизненный потенциал, вынужден будет простить Вас и назначить своим консультантом по отражению вражеских атак – посредством ужаса»

– Да, выбор небольшой! Слышь, Гриша! Ку-ку! – Андрей обратил внимание, что Перельман застыл у окна, – ты чего там делаешь?

– Погоди, Андрюша! – Перельман обернулся с заговорщическим видом, – смотри, вон идет новая любовница главврача! Давай наполним презерватив водой и скинем ей на голову! Вот будет потеха!

Андрей присмотрелся – точно! Именно она!

* * *

Все началось полгода назад. На общем собрании больницы было решено провести долгожданный ремонт фасада и внутренних помещений. После принятия решения о ремонте стали судорожно искать деньги. Денег, как всегда, не оказалось, начали скрести по сусекам, но и там тоже было пусто. И, вообще, мифическое понятие «сусеки», в которых что-то должно быть, стало в то время настоящим фетишем – на него молились даже главврач с заместителем.

– Поскрести, поскрести! – то и дело долетало до слуха встревоженных врачей и санитаров, и они уже всерьез стали опасаться, что руководство двинулось умом, поскольку только и делает, что целыми днями бормочет. Дошло до того, что главврача как-то раз увидели вдрызг пьяным в обнимку с привлекательной молоденькой санитаркой Валечкой Кулебяки (кстати, уже восьмой – расширение «недельки» налицо), которую все звали Кулебякой, но она не обижалась. Напротив, утверждала, что вкусная, и время от времени предлагала себя попробовать.

Некоторые соглашались, так что вскоре даже главврач не смог игнорировать восторженные отзывы, сопровождающие Валечку. Но поскольку он был человеком семейным и основательным (и «недельки» в обычной жизни ему хватало), и только проклятые сусеки сводили его с ума, ему нужно было для начала напиться, чтобы сойтись с симпатичной девушкой – даром что подчиненная.

Впрочем, никто не знает, что там у них доподлинно было, поскольку от одного вида главврача, обнимающего Кулебяку за бедра, все разбегались, чтобы случайно на следующий день не попасть под горячую руку и не быть обвиненными в шпионской деятельности в пользу врагов.

Можно верить или не верить, но живое человеческое общение с альтернативной дамой пошло главврачу на пользу, он наконец-то покинул область затуманенного сознания («туманное сознание» – одно из его любимых устойчивых выражений) и постепенно снова приобрел лощеный и самодовольный вид и даже опять начал бриться, не говоря уж о том, чтобы носить галстук.

А вскоре и вообще собрался с духом и поехал выбивать деньги в министерство, мотивируя свою просьбу тем, что без ремонта никак нельзя, поскольку представительство и профессиональная честь требуют чистоты и безупречности.

* * *

Вряд ли можно встретить чиновника, который был бы против чистоты и безупречности, так что аргументы главврача нашли отклик в сердце замминистра (они были знакомы еще с института, а потом десять лет работали в районах, инфицированных «зеленой стагнирующей дуркой» – заразной болезнью, которая катастрофически разрушала мозг и, как следствие, больные пациенты все, как один, превращались в зомби без всякой примеси вечной загробной жизни).

Работа была та еще – неблагодарная и опасная. Зомби – мало того, что были без примеси, так еще и отличались повышенной агрессивностью и живучестью, их приходилось бить снова и снова, чтобы хоть как-то заставить подчиняться. Да и то – только на ограниченное время.

Как-то раз будущий замминистра задумался о личном и безрассудно повернулся к одному такому персонажу спиной и чуть не поплатился за свою промашку. Зомби немедленно набросился на него, подвывая и разбрасывая вокруг себя пену, как от хорошей скаковой лошади. И был бы еще один труп в цинковом гробу, если бы рядом не оказался Бендер и не спас приятеля.

Главврач был мужик не из пугливых и мастером спорта по боевому самбо, так что справиться с каким-то зомби для него было раз плюнуть. И, кроме того, принимал таблетки для выведения токсинов разложения, которыми был пропитан воздух в местах компактного проживания зомби, а они обладали побочным эффектом – напрочь лишали страха и инстинкта самосохранения.

Впрочем, таблетки-таблетками, но лучше водки средства все равно не было. Боишься зомби – сто граммов, потом еще сто, ну и еще – и ничего не страшно! В клинике до сих пор поговаривали, что именно водка в свое время помогла главврачу защитить докторскую диссертацию, в ней главврач научным образом доказал, что бороться с «зеленой стагнирующей дуркой» можно посредством этилового спирта в максимальных дозах, и эффект не замедлит сказаться.

Как результат, очаг странной, расползающейся по стране, инфекции был локализован, всех зомби-идиотов постепенно вылечили (тех, кого не убили), а замминистра (тогда бывший просто начальником чрезвычайной экспедиции) получил повышение и сделал головокружительную карьеру. И до сих пор помнил, кто его спас.

* * *

В итоге деньги на ремонт нашлись, главврач сиял и даже принародно подарил огромный букет цветов Валечке Кулебяке, которая одним только ей известным способом вернула его к жизни и решила общую финансовую проблему. Кстати, после того случая ее поставили руководить всеми санитарками четвертого-третьего этажей, и скоро коллектив было не узнать: девушки, все как одна, приходили на работу в коротких юбочках, одевали такие же коротенькие халатики (и совершенно без нижнего белья), так что мужиков от них невозможно было отогнать.

Их так и стали называть – «Команда Кулебяки» или просто «кулебяки», и слух об их непередаваемой сексапильности и отзывчивости распространился далеко за пределы больницы. И скоро дошел до министерства, и друг главврача решил лично проинспектировать подшефное заведение, убедиться, что деньги тратятся не зря, процесс идет и вскоре воплотится в новый замечательный фасад и не менее замечательные внутренние помещения. Ну, и заодно познакомиться с разбитными санитарками.