Вечером во ржи. 60 лет спустя - Джон Дэвид Калифорния Страница 37

До чего же он великолепен. Почему я сразу не заметил? Он весь составлен из чернильных корпускул, пригнанных одна к другой. Как же я раньше этого не видел? Нет, не смогу я на это пойти. Никогда в жизни не смогу. Изнутри меня жжет огнем, а я стою и терплю. А жжет из-за того, что я чуть не взял грех на душу, и слава богу, что есть эта боль, – слава тому богу, который еще от меня не отвернулся.

Внезапно на меня накатывает адская усталость, и я опускаюсь на пол прямо там, где стоял. Умом невозможно постичь все происходящее, а оно еще и сопротивляется. Мой движок работает на предельных оборотах, чихает и обволакивает мне мозги черным дымом. А этот поднимает руку, хлюпает носом и – слышу – во что-то сморкается. Мне необходимо чуток передохнуть. У меня внутри гробовая тишина, тверже моей плоти. Тишина пронизывает насквозь, пускает корни у меня в животе, заполоняет всю комнату. Замечаю, что он от меня попятился и вернулся в кресло. Слышу – печатает, но слышу это, как в ватной дымке, которая плывет в мою сторону, будто перестук сам по себе не способен проникнуть сквозь толстую стену молчания.

Исправляю свои ошибки. Как же долго я был слеп, но вот теперь наконец-то взялся за ум. Ведь я его бросил. Повернулся к нему спиной. Отрекся от собственного сына, но это еще можно исправить. Пока не поздно. Время еще есть. Надо успеть. Мое сердце переполняет теплота к нему – впрочем, так было всегда. Только раньше эта истина была мне недоступна. Как я мог не видеть очевидного? Много лет я пытался от него освободиться, но не мог, по одной простой причине. В глубине души я этого не хотел.

Я знаю, как это называется, и не боюсь называть вещи своими именами. Мне стыдно, я заслуживаю самой жестокой кары, но, по крайней мере, теперь я не боюсь говорить об этом вслух. Он – часть меня, а я – часть его, и нужно это признать. Боже милостивый, помоги мне один-единственный раз. Ибо видишь и слышишь меня, ибо знаешь, когда я изрекаю то, о чем прежде молчал. Я его люблю. Я его люблю.

Дробь пишущей машинки бьет мне прямо в ухо, и я вдруг поднимаюсь на ноги. Голова кружится, колени дрожат, но надо срочно бежать в сортир, потому что мочевой пузырь лопается. Рыскать в поисках не придется: я просто выскакиваю в коридор и распахиваю первую дверь направо, вот и все.

Стоя над унитазом, слышу: стрекот пишущей машинки внезапно умолк. Я не двигаюсь с места, хотя уже сделал свои дела; брюки спущены, в руке сморщенный пенис; снаружи проникает достаточно света, чтобы мне все было видно в темной ванной комнате. Наверное, я чего-то жду, и мне начинают мерещиться чьи-то рыдания.

Есть вещи, которые возможно отдать, а есть такие, которые невозможно. Я отдаю ему то, чего отдать нельзя, потому что беру это у себя. Беру частицы себя, понимаю, что они ко мне не вернутся, и отдаю ему, и чувствую, что это правильно.

Сейчас мне нужно превратиться в того рыцаря. В кои веки это стало важно. Бумага, чернила, мысли, сюжеты – не более чем банальности, но они вдруг приобрели огромное значение. Это вопрос жизни и смерти, и я должен стать тем рыцарем. Путь предстоит недолгий, но на нем подстерегают предательские дыры; провалишься – я уже не смогу тебя вытащить. Мне нужно заострить копье и превзойти самого себя, причем без отлагательств. Раньше это были детские игрушки, уроки, вызубренные в школе. Теперь все всерьез, и мне нужно стать рыцарем, чтобы охранять каждый его шаг. Что отдам ему – того лишусь сам, поскольку я его отпущу на все четыре стороны. После того как нашел. Будь у меня возможность загадать одно желание, я бы пожелал, чтобы он навек остался здесь, рядом со мной. Но я никогда этого не допущу. Вот что у меня для него приготовлено: дар, который сделает его целым и невредимым. Я стану его рыцарем, я укажу ему дорогу домой.

Слышу – знакомая пишущая машинка ожила; подтягиваю брюки, спускаю воду. В кабинет даже не возвращаюсь, шагаю себе по коридору, удаляясь от этого перестука. Не знаю, правильно ли я иду, но, как оказалось, мне можно не забивать голову. Шагаю себе и шагаю, так и дохожу до входной двери. Берусь за дверную ручку и сердцем чую, что больше сюда не вернусь.

Закрываю глаза, стараюсь уловить перестук – и не напрасно. Он тут как тут, в глубине моего разума, деликатный, мерный ритм. Не знаю, что тут случилось и куда меня занесло. Будто свалился в огромный чан с кипящей смолой и сгинул, но чудом сумел выкарабкаться и соскользнуть на пол целым и невредимым. Прошел сквозь какие-то врата, и теперь путь свободен. Знаю, мне пора; еще нужно будет сделать пару остановок. В последний раз проверяю тишину, заполонившую сердце, отворяю дверь и выхожу за порог.