Всего лишь женщина - Гали Манаб Страница 36

Однажды меня посетила такая тоска, что я не знала, куда себя деть. Тоска была занудной, беспричинной, но по времени затягивающейся. Она меня обычно навещала очень редко. И посещала не случайно. Это всегда значило: что-то не так со мной. И я начинала, как обычно, заниматься самокопанием, иногда забредала в такие дебри, что казалось: вот оно, самое неизведанное, подсознательное оголилось в непристойном свете.

Так или почти так было и на этот раз. Я всю ночь глаз не сомкнула, пока, проанализировав, покопавшись вдоволь в своем внутреннем мире, не пришла к выводу, что я сама себя переросла и что-то мне надо с этим делать, что-то изменить, прийти к чему-нибудь продуктивному и занимательному.

Поутру муж меня вез с одной работы на другую. Отягощенная своими мыслями, я решила поделиться ими с мужем.

– Костик, – начала я без особого энтузиазма, потому что до сих пор не могла определиться, в чем проблема и чего именно я хочу.

– Я тебя внимательно слушаю, – сказал мой дипломат, догадываясь, что меня мучают какие-то серьезные задачи, в которых я сама еще не разобралась и затруднялась их сформулировать.

– Я даже не знаю, как сказать, – пробормотала я, – но мне чего-то не хватает, я чем-то недовольна, сама не знаю, чем. Мне чего-то хочется.

– Это в личном плане? – стал уточнять мой верный спутник жизни. – Или что-то более глобальное?

– Боже, как ты точен! – обрадовалась я предположению мужа. – Я как раз не могла определить, насколько это глобально. Теперь я без сомнения думаю, что это глобально для меня.

– Может, тебя не устраивает твой образ жизни, а может, профессия, дело, которым ты занимаешься? Может, тебе надо совершенствоваться в чем-то?

– Костик, ты у меня гений! – воскликнула я. – Точно, я хочу совершенствоваться! Мне кажется, я переросла себя. Мне уже тесно в этой шкуре, которую я ношу.

– Если я правильно понимаю, тебе надо идти учиться дальше. И на кого мы пойдем дальше учиться, на психиатра?

– Нет, на психиатра я, пожалуй, не хочу. Мне нужно что-нибудь для души.

– Может, о душе? Ты же любишь копаться в дебрях человеческой души.

– Какой ты у меня умничка! Точно, мне надо профессионально заниматься любимым делом, копаться в человеческих душах. Пожалуй, я пойду учиться психологии. Но мне хотелось бы, чтобы это было связано и с медициной. Да, – продолжала я рассуждать вслух, – пойду-ка я в медицинские психологи.

– Это в медицинский институт? – спросил меня мой благоверный. – Ты не бойся, я в состоянии оплатить твою учебу. Подумай, реши, куда тебе надо, и скажи мне, в какую сумму это мне обойдется.

– Ладно, обязательно подумаю. Спасибо тебе, здорово помог. Я всю ночь не могла спать, не знала, чего же я хочу.

– С тобой это бывает, – мудро заметил мой муж.

Совместно прожитые годы оставляют отпечаток. Он, пожалуй, изучил меня от корочки до корочки, как прочитанную книгу, как в «Летучей мыши» Айзенштайн свою жену.

Весь свой рабочий день на вахте я посвятила этой своей мысли. Я анализировала свои потребности, синтезировала свои амбиции, конкретизировала свои возможности как умственные, так и материальные.

В действительности во мне росло недовольство из-за того, что я занималась не тем, чем хотелось. Часто при ссорах с мужем я начинала возмущаться тем, что виновником всего выступал именно мой муж. Он не смог заработать в свое время жилплощадь для нашей семьи и не дал мне возможность заниматься детьми и чем-нибудь еще… И опасался, что я слишком увлекаюсь вином и, не дай бог, сопьюсь. Ведь женский алкоголизм страшнее мужского, это практически необратимый процесс. Тогда я начинала возмущаться. Ведь я как медик понимала это не хуже, но во всем, со мной происходящем, виноват он один. Он вовремя не обеспечил нас квартирой, и я, женщина с высшим образованием, со способностями, вынуждена просиживать на вахте круглыми сутками и тупеть от безысходности и безделья.

Теперь же нам обоим казалось, что мы пришли к решению проблемы. Пока я буду отрабатывать положенный мне срок в системе, у меня есть возможность поучиться и получить новую профессию, к которой лежала душа и для освоения которой потребуется немало энергии, времени и умственных способностей. Вот что сейчас может составить для меня смысл жизни.

Я, окрыленная новой идеей, полетела на следующий день в книжный магазин за брошюрками, типа: «Куда пойти учиться?». Мне пришлось пересмотреть не одну подобную брошюрку, пока я нашла именно то, что хотела: государственный вуз – тогда это было важно – где есть факультет психологии с кафедрой клинической психологии, куда принимались именно лица с медицинским образованием. И форма обучения меня устраивала полностью. Поскольку я противник того, чтобы психологию изучали заочно, считаю, что это просто несерьезно, меня обрадовала форма обучения с обязательным посещением по выходным. По субботам и по воскресеньям с утра до вечера, то есть порядка восемнадцати-двадцати часов занятий в неделю. Это немало. Получается в среднем семьдесят часов в месяц, а в год около семисот часов семинарских и лекционных занятий. Конечно, каждому желающему всерьез постичь профессию, необходимо и самостоятельно заниматься: находить специальную литературу, штудировать ее, чтобы позже применять на практике. И вообще, психолог совершенствуется всю жизнь.

С осени у меня начались занятия в университете. Надо ли говорить, какой подъем я почувствовала с первых же дней занятий! Я училась с огромным удовольствием. Может, стоит всем идти учиться в зрелом возрасте? Я помню первое свое студенчество, когда мне было всего восемнадцать. Тогда для меня учеба была сплошной обязаловкой. Может, потому что я была молодой, а, может, потому что профессия не нравилась. А тут налицо совсем другая картина. Я не пропускала ни одного занятия, во-первых, потому что за учебу заплачено, а, во-вторых, – и это главное – мне было интересно. Ты приходишь в аудиторию, и появляются умные люди – доценты, профессора, кандидаты и доктора наук – и читают тебе умные лекции. Супер!