Записки на краях шарфа - Александр Дым Страница 31

«А теперь начинается главное Дерьмо выезда. Все находятся в цоколе. Там гардероб, туалет (про них речь немного позже) и странная комната с банками какой-то краски, запахом мясозавода и женщинами-ментами в резиновых перчатках. Всех пришедших дам, невзирая на возраст (то бишь девочек 5 лет тоже), просят по одной заходить в эту комнату. Там их заставляют раздеваться, наклоняться, приседать, и ментогинекологи проводят обследование внутренних органов пришедших. Только после этого в сопровождении женщины-мента приехавшим девушкам можно было пройти на сектор.

Мужское население поднималось на первый этаж, где со скоростью 1 человек в 5 минут их пропускали за двери, ведущие на лестницу на сектор. Там нас ожидали бравые сержанты-проктологи, опять-таки в резиновых перчатках, которые полностью обшаривали одежду, заставляли снимать ботинки, носки, рубашки, и (справедливости ради — выборочно) проверяли состояние нашей предстательной железы. С собой не разрешали проносить металлические деньги, ключи, вообще ничего железного, мобильные, никакие сумочки, купленные в фойе ПРОГРАММКИ НА МАТЧ, красные майки. Причём от этажа к этажу (нам нужно было подняться с первого на третий) требования о запрещённых предметах менялись. Приходилось возвращаться вниз, просить куртки, убирать туда артефакты и вновь проходить основной досмотр на первом этаже в гинекологическом отстойнике. Отбирали даже чехлы от фотоаппаратов, а сами аппараты проверяли на их реальную работоспособность (???).

В результате всех этих шмонов мы оказались на секторе с ТЯЖЁЛЫМИ ЖЕЛЕЗНЫМИ КУБИКАМИ-НОМЕРКАМИ из гардеробной!!! С металлическими деньгами, которыми ДАВАЛИ сдачу в буфете на секторе, после которого было только лёгкое похлопывание. У меня в заднем кармане остался просто забытый мною и невыложенный маленький викториновский НОЖ!!! Ну а в красных майках с ОУКСом в итоге был каждый второй. Естественно, что из 400 анонсированных болельщиков на матч сумело попасть около 50, из которых первую четверть увидели 10, а вторую 20, сумевших пройти кордоны. Естественно, что очень многие просто отказались от такого внепланового осмотра своих внутренних органов, и на игру их не пустили. Добавим сюда совершенно отмороженных ОМОНовцев, которые, на фоне в общем-то спокойных ментов, бродили кругами и бросались на каждого встречного-поперечного. Добавим сюда ОБЩИЙ для мужчин и женщин туалет, в котором из кабинок была открыта ровно одна, а проходящая мимо справляющего свои потребности у писсуара джентльмена ментесса была вполне обычным явлением».

Это надо же додуматься — такое унижение только для того, чтобы после этого шмона кони оказались на секторе с тяжёлыми железными кубиками-номерками из гардеробной!!! Это даже сложно назвать целенаправленным издевательством — скорее это запредельный идиотизм, который переходит за грань нормального человеческого диалога между гражданином и государством.

Сравнивая охрану разных заведений с ментами на футболе, сравнение в плане лютости и умения шмонать чаще всего явно в пользу ментов, хотя сравнивать их дело неблагодарное и не совсем корректное — видели и клубы с крутым шмоном, были и матчи, где обыск формален.

С клубами, как правило, всё-таки попроще. В 90-х мой знакомый постоянно таскался на гоп-дискотеки с отвёрткой в ботинке. Не помню случая, чтоб обнаружили, да и в ход он её, к счастью, не пускал. Потом уже не знаю что было — мы перестали общаться. Я до сих пор не понимаю, зачем он так психовал: очевидно, сказывалось влияние большого количества шансона, прослушанного в детстве в его родном Солнцеве. Он и вправду старался быть опасным.

В разных вариациях уже много раз бывал в одной и той же ситуации. Как-то пару лет назад я сорвался на днюху олдового коня. Подхожу к бару на Садовом, набираю своим, подходя ко входу, и о-па — первый сюрприз. У входа кучки молодёжи — цепочка и двое упитанных быков в костюмах. Бар оказывается чем-то вроде мужского клуба (коктейль-бар с дэнсингом, если говорить точнее), вход только по паспорту плюс шмон имеет место быть. Не ожидал, но ладно. В поясе был нож — я им накануне пивные бутылки на другом пати открывал, очень удобные для этого грани на ручке. Выпирает сквозь наружный карман напоясной сумочки, но что делать — не перепрятывать же.

Именинник выходит на крыльцо, тянет меня мимо охраны — мол, он со мной. Охрана смотрит мой аккуратно сшитый ксерокс паспорта, ржёт. Хлопки по карманам, по сумочке и… по ножу… Проходи! Иду дальше. У лестницы второй эшелон. Остёгиваю сумочку и держу её в руке, снова обхлопывания, сумочку в руке не смотрит — и, вуаля, я внутри и с ощущением, что две гранаты в карманах и ствол за ремнём могли бы в нагрузку проехать со мной за обе линии обыска без особых проблем!

Поэтому, наверное, редко когда могу полностью расслабиться в подобных заведениях: всё равно припаливаешь по привычке по ходу пати незнакомых пассажиров вокруг. На таких примерах можно сделать чёткий вывод — наличие кучи внушительного вида быков с бэйджиками охраны на самом деле абсолютно не гарантирует Вашей безопасности!

В отличие от футбола, где во все времена ваша лучшая гарантия — это не дерьмо в кармане, а десятки друзей рядом!