Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко Страница 28

Я ненавижу онкоотделения и у меня есть на то уважительная, обоснованная причина. Ведя вторую жизнь, в тени от глаз, не выставляя на показ, к этому времени было уже, наверное, года три как я плотно занималась благотворительностью. Не для похвалы или самолюбия, нет. В крови была необходимость помогать, была, есть и будет, только с каждым годом делать это все сложнее. От «Благо дарить», я по-своему пыталась наполнить этот мир добром. Я верю, что зло померкнет и мир изменится, верю, потому что в моей жизни были такие люди как Кирилл. Тем не менее, онко я, все таки, ненавижу. Детское отделение – отдельный черный мир. Мир боли, мир скрытых слез, потому как при детях не плачут, мир самых искренних молитв и мир надежды. Потерять мать было больно, но я была ребенком, а вот когда ты взрослый, борешься как можешь и проигрываешь этой болезни детскую душу, этому нет описания. Нет, я не депрессивный человек, я просто видела, как за жизнь борются дети, и уходят. Я качала на руках малыша, чтобы дать матери немного поспать, а через пару часов я пыталась удержать мать, которая видела как ее кроху увозят в морг. Это не страшно. Это чувство без описания, чужая боль, разрывающая тебя в клочья. Ты падал, возможно напивался чтоб пережить (я напивалась), и клялся, что больше не хочешь этого в своей жизни, а утром вставал и понимал «а кто если не ты», набрав воздуха в легкие, отправлялся творить добро, наперекор. Волонтеры это особенные люди, я вам клянусь, у них совсем другие души. И при этом у каждого есть свой дом, своя семья, свои дети, но … «кто же если не волонтеры»?…

***

Не писала неделю…не могла, так совпало с темой о волонтерах, что на днях ушла наша девочка к ангелам. Из десяти лет жизни шесть с иголками, химиотерапиями. Без шанса на нормальное детство, без посещений детского сада или школы, без детских площадок. Шесть лет борьбы, и в итоге: «отпустите своего ребенка, безнадежна, пусть, сколько ей ни осталось, но побудет просто ребенком».

Это не мелодрама, это реальность волонтеров. Победы и проигрыши. Как это, любить настолько чтобы отпустить? Вы бы смогли, ради того чтобы облегчить мучение, дать умереть? Слёзы. Все-таки детская онкология это самое страшное наказание для человечества…

Спи с миром ангелочек, твое измученное тело заслужило покой.

***

Настоящее.

Мне нужно признать, что у меня депрессия. Ты вроде нормальный, но… я срываюсь, и с каждым днем все больше. Воспоминания тяготят, реальность вообще жесть. Сегодня я поругалась с очень важным человеком, важным для меня. Я давно привыкла не требовать от людей взаимности, но есть категория людей, которая просто «есть». Хорошо, что придумали вайбер, реально круто. Ты не прерываешь общение, даже находясь в разных городах. Я привыкла, что он со мной, но сейчас у меня последний этап сложного периода, через пару дней запланирована операция, по убеждению врачей последняя, а я слишком уставшая. Уставшая морально, не физически. У меня хорошая работа, реально крутые люди в группе поддержки и вроде бы все нормально, я восстановила кирпичики своей жизни один за одним, все, кроме ячейки «одиночество». Подлый червячок упорно грызет. Я устала быть больной, я хочу семью, мечтаю о сыне, но никто не хочет отношений со «сложной и проблемной». А я ведь не виновата что так. В такие периоды я стараюсь избегать общества, обязательно обижаю людей, не хочу, но яд так и лезет изнутри. Возможно, обида, а возможно зависть. Сейчас мне сложно характеризовать свои чувства, потому как настроение меняется каждые 15 минут, как и погода непредсказуема. Он не виноват, что я на срыве и ничего особенного не сделал, меня зацепило, что когда он мне нужен был, просто поговорить, он был занят, веселился и это нормально, но как оказалось не для меня. Наговорила я ему, конечно, такого, что очень стыдно, и меня сейчас коробит, хочется позвонить, но я этого не сделаю. Я не имею права требовать от людей каких либо желаемых мной эмоций и обижаться, если они их не испытывают, но мне так хотелось поддержки. Вместо того, чтобы сказать все это, разозлилась, нагрубила…Блин. Гормональные препараты это ужасно, они сносят крышу.

И недосказанность это тоже ужасно. Если любите человека, скажите, не играйте, не пытайтесь притворяться, будет только хуже. Вообще, умейте говорить о своем внутреннем мире и переживаниях открыто; и не нужно бояться выглядеть глупой или глупым, искренность, наверное, самая редкая валюта в наши дни. Сейчас промолчите, но ведь все равно сорветесь, а после будете как я – грызть локти, не зная как позвонить и извиниться. Я хочу просто проснуться здоровая и любимая, вроде бы немного прошу…Нужно поспать.

***

Утро это хорошо, утро это новый день, а значит, у тебя есть новый шанс изменить свою жизнь. Пока на душе и так плохо, можно и повспоминать.

Рак. Господь меня и в этот раз миловал, наградив доброкачественным образованием, это не была полноценная опухоль, но уже и в кисту оно переросло. Узнав все возможные варианты и риски, от удаления я отказалась, что было в моем случае легким вариантом, и выбрала более длинный путь. К тому времени, учитывая стресс, в котором я жила, и физическую нагрузку, мой иммунитет оставлял желать лучшего, но бороться мне предстояло долго и сложно. Свои длинные красивые волосы я все-таки потеряю, и какой-то период придется походить в шапке, жаль, что лето…люди косятся. Головные боли были частью меня при любой погоде или времени суток. Я плохо переносила лечение и моя кожа начала покрываться такими противными гнойничками, хорошо, что лысая, удобно было мазать и как-то заживлять. Сама шишка в принципе не несла опасности для жизни, но своим расположением перекрывала кровоток из головы, как следствие – образовывались гематомы и начинались мои припадки, еще ухудшилась память и периодически были секундные дезориентации. Я теряла в весе, но это меня не радовало, хотя еще полгода назад я считала себя жирной и мучила диетами. Сейчас есть не хотелось совсем. Я не могла позволить себе оставить работу, хотя работник из меня был уже никакой, слишком много должна была. И снова я вроде как не специально поставила людей в положение, что должны были понимать ситуацию. Как и всегда прежде меня поддержал Кирилл, снова… я заметила, что меня тяготит что-то изнутри. Нет, не имело отношения к болезни или долгам, дискомфорт по непонятной пока мне причине. Ладно, разберусь с этим новым чувством позже. А пока… болезнь меняет сознание, останавливает время, делает, казалось бы, важные вещи, абсолютно второстепенными. Наверное, тогда я впервые оглянулась на свою жизнь за последние пару лет, посмотрела на себя со стороны. Молодая (27), красивая, состоявшаяся девушка, женщина с прекрасным ребенком и уже своим жильем, это была одна сторона медали, которая тешила, а в реальности на меня из зеркала смотрело отражение исхудавшей, больной, с тусклой кожей и кругами под глазами создание, которое погрузло в долгах по самую шею, не смогло дать счастливого детства своей принцессе, переживающая за мнение окружающих, закомплексованная мышка. Я была стервой для окружающих и огрызалась с поводом и без повода, была все так же искренне счастлива с друзьями и улыбалась, не смотря ни на что, и только стены моей квартиры видели меня настоящую. Кирилл часто говорил на мои утверждения: «сними очки, увидь реальность», он не знал того, насколько сложно мне одевать те самые очки, чтобы от реальности уйти. Я поняла, что меня грызло, я захотела остановиться. Теперь моя зависимость и преданность меня тяготила, нет, я причинила слишком много вреда себе и близким своей глупой уверенностью в человеке, нет, я все еще любила, просто думаю сейчас, я реально повзрослела.