Больше Бена - Павел Тетерский Страница 25

Ничего интересного. Я пахал, как вол, опять таскал камни. Спайкер готовит котлеты по-киевски. Они пользуются популярностью. Вечером опять лезем на стройку и обламываемся. Видим — Майко (давешний негр-сторож) сидит в каске (для стройки это признак того, что на объекте присутствует начальство), за менеджерским столом в прорабской — официально одетая чикса перебирает бумажки. По внешнему виду — занимает однозначно господствующее социальное положение, т.е. сипец щщи. Залезаем на этаж выше и, зашифровавшись, ждем, когда начальница отчислится. Наблюдаем за происходящем через дыру в потолке (для нас — в полу), попивая ворованный портвейн.

Захотелось пострукать. Поднялись на самый верхний этаж и вышли на балкон. Струкаем. Вдруг снизу раздаются какие-то вопли. Палим — стоит какое-то седое рыло, явно недовольное происходящим. Орет «Кто такие?!». А теперь я пою дифирамбы собственной находчивости: «Я — сторож!». «А почему тогда у тебя ворота нараспашку?!». Только теперь я замечаю, что мы могли бы и не лезть через забор, т.к. главные ворота стройки открыты. То есть тот факт, что мы только что струкали ему на голову, его, видимо, не волнует, и он всерьез озабочен только открытыми воротами. Но почему? И кто он такой? Превозмогая естественное желание ответить матом, улыбаюсь и ору: «Ой, совсем забыл!, спасибо, сейчас спущусь, закрою!»

Бегу вниз. Уже закрывая ворота, интересуюсь: «А ты кто, если не секрет?» Он (гордо подбоченясь) «Я охранник всего комплекса» (стройка состоит из нескольких зданий разной степени достроенности).

От имени Майко, который ничего не подозревая, в данный момент сидит на втором этаже стройки, краснею. (Хотя как негр может краснеть?). «Простите, конечно, я должен держать ворота закрытыми.»

Седой, гордо (как мало надо английскому идиоту, чтобы воспылать сознанием собственной крутости) «А как тебя зовут? Кто твой наниматель?»

Не моргнув глазом, выдаю данные об агентстве, которое устраивало меня на должность сторожа, а представляюсь, разумеется, как Майко из Уганды. (А пусть проверит! Все ведь совпадет!). Седой тупикует… Все совпадает, кадры на стройку поставляет именно это агентство. Но что-то его по-прежнему смущает.

…Наверное, то, что Майко из Уганды вряд ли может быть голубоглазым и белокожим… Дабы не дать сушеным мозгам активизироваться, прошу его: «Помогите, пожалуйста, закрыть ворота.» Все, этого слишком много для киборгизированных мозгов. Он ретируется, а мы отправляемся обратно на 3 этаж, ждать, когда свалит чикса-менеджер.

Вдруг Майко и чикса выписываются из офиса и останавливаются в дверном проеме, нежно клавиатуря (пьяный неологизм) друг друга по тузам. Отсутствие хоть какого-то официоза наводит нас на мысль, что мы жестоко облажались с нашими логическими построениями. Обрадованные и уже пьяные, мы спускаемся к ним. Привет, Майко! Здравствуйте, познакомьтесь с моей герлфренд!. Тут мы отпадаем, потому что девушка оказывается качеством с большой буквы К. Как же он ухитрился такую зацепить, угандийский сукин кот? Все, что можем сказать — в следующий раз, Майко, закрывай ворота! — и пересказываем ему происшествие с седым. Ровно минуту Майко парится, потом философски изрекает «Ah, Fuck it!» И тут же «Не посидите вместо меня, мне надо девушку проводить?» Конечно, отвечаем мы, хотя очень хочется спать. Спайкер и засыпает, а я жду Майко х.з. сколько, лениво полистывая Плейбой. Потом приходит Майко и забирает его до утра………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. далее неразборчиво………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Итак, Четверг, декабрь Проснувшись на стройке, соображаем себе завтрак. Походит Майко — Ребят, а Вы сегодня не придете, часом? А то я хочу ночь у чиксы провести, Вы тут за меня не подежурите? — Конечно, говно вопрос, дружище! Каков раздолбай, Вы только посмотрите! На третью ночь своей работы, и без того халявной до невероятного, он просит фактически незнакомых людей о такой услуге! Подонки форэва! Скам юнайт!