Глупые белые люди - Майкл Мур Страница 24

Советы по выживанию для черных

1. Вождение по-черному

* Сделайте себя менее привлекательной мишенью для проезжающих мимо расистов, посадив на пассажирское сиденье надувную куклу белого (некоторые используют этот трюк, чтобы ездить по скоростным линиям, предназначенным только для легковушек служебного пользования). Полицейские могут принять вас за шофера и оставят в покое.

* Занимаясь «вождением по-черному», старайтесь не привлекать к себе излишнего внимания. Держите руки на руле, в классической позиции «10–2». [46]Пристегните ремень безопасности, а еще лучше — все ремни, даже если в машине вы один. (И замените на бампере все наклейки типа «Посигналь, если ты тоже черный!» на «Я люблю хоккей!».)

* Никогда не садитесь за руль машины с номерами Нью-Гемпшира, Юты или Мэна — в этих штатах почти нет черных, и все тут же решат, что вы ведете угнанный автомобиль, и/или перевозите наркотики, и/или доставляете партию оружия. С другой стороны, и в штатах с порядочным количеством черных копы могут прийти к тем же выводам. А потому безопаснее всего ездить автобусом.

2. Шопинг по-черному

* Если вы не хотите бродить по магазину в сопровождении продавцов, следующих за вами безмолвной тенью и уверенных, что вы сейчас умыкнете что-нибудь или обчистите кассу, приставив им к голове пистолет, то выход один: Интернет-магазины и каталоги! В чем прелесть? Не нужно покидать уютный дом и ждать, когда освободится место на стоянке!

* Если вам все-таки приходится идти в магазин, ради Бога, оставьте куртку в камере хранения! Все эти кармашки непременно обыщут в поиске украденных товаров — в верхней одежде вы просто нарываетесь на арест. Стоит ли говорить, что всевозможные сумки, пакеты и рюкзаки тоже брать не следует. Лучше всего ходить по магазинам в костюме Адама. Конечно, вас могут подвергнуть специальному досмотру телесных впадин. Но это малая цена за осуществление вашего Богом данного права покупать всякую всячину и ежегодно платить из своего кармана 572 миллиарда долларов на экономику белых.

3. Голосование по-черному

* Поскольку на выборах белые установили в негритянских избирательных участках самые старые, дышащие на ладан аппараты, не спешите покидать кабинку для голосования, пока лично не убедитесь, что ваш бюллетень отмечен так, как вы хотели, и помещен в специальную запертую урну. Если вы голосуете при помощи автоматического устройства, попросите кого-нибудь из сотрудников проверить, учтен ли ваш голос.

* Приносите любые предметы, которые, на ваш взгляд, могут понадобиться для учета вашего голоса: карандаш, черный маркер, вязальную спицу (дабы не слегка ткнуть бюллетень, а проколоть его насквозь), масло, плоскогубцы, остальные инструменты из вашего набора «Сиэрс крафтсман», лупу, копию закона о проведении местных выборов, копию вашей карточки избирателя, копию свидетельства о рождении, копию табеля успеваемости из колледжа, любые другие доказательства того, что вы еще живы, камеру (чтобы записать все сомнительные явления), репортера из местной газеты (лично продемонстрировать, что вашу избирательную кабинку привезли из Боливии), изоленту, веревку, воск, газовую горелку, корректирующую жидкость, глушитель, адвоката, министра, верховного судью. Соберите все это рядом, и у вас появится призрачный шанс на учет вашего голоса.

* На «Выборах-2002» в конгресс голосуйте за демократов или «зеленых». Если хотя бы пять кресел перейдут к демократам, те смогут не только контролировать палату, но и назначат девятнадцать черных конгрессменов председателями своих региональных комитетов и подкомитетов. Девятнадцать! Это же полное большинство черных в палате представителей! (Там, где могут победить кандидаты от партии «зеленых» или где демократы ведут себя как республиканцы, избранная в конгресс представительница «зеленых» не должна объединяться с демократами, дабы составить большинство.) Не выбалтывайте всем своим друзьям-белым про такое положение дел — идея «черной палаты» может шокировать их!

4. Хохот по-черному

* Восстановите таблички «Только для белых», исчезнувшие в пятидесятых. И под покровом ночи повесьте на двери контор, где не берут афроамериканцев.

* Когда в следующий раз полетите самолетом, небрежно установите одну из таких табличек у передних рядов салона первого класса.

* Повесьте табличку на главный офис любой команды высшей лиги или где-нибудь в районе самых удобных мест на какой-нибудь из игр НБА.

* Еще одну табличку воткните на лужайке перед Верховным судом США, а когда мимо будет проходить Кларенс Томас, всплесните руками и громко воскликните: «Безобразие!»

вырезать и сохранить

Фрагмент федерального закона об избирательных правах 1965 года (идеально складывается и поместится в любой бумажник)

Пункт 2. Ни одно государственное или политическое подразделение не должно вводить основанные на расе или цвете кожи ограничения в голосовании, выставлять условия для голосования, вводить практику стандартов и специальных процедур с целью отмены или ограничения права любого гражданина Соединенных Штатов Америки голосовать.

5. Дыхание по-черному

Возможно, вы только сейчас дошли до той точки, когда уже невозможно терпеть издевательства, дискриминацию, обиду и щемящее чувство того, что вы не принадлежите к нации, которая так глубоко погрязла в нетерпимости. Возможно, вы почувствовали: пора спасаться и переезжать туда, где черный цвет кожи еще не делает вас меньшинством, — туда, где вы будете чувствовать себя как дома.

Африка? Подумайте еще немного.

Вот что говорит об Африке правозащитная организация «Международная амнистия»: «Вооруженные конфликты, массовые изгнания людей, пытки, дурное обращение и эндемии по-прежнему характерны для африканского региона». И 52 процента жителей стран Экваториальной Африки зарабатывают меньше доллара в день. В 1998 году средний месячный расход на человека здесь составил всего четырнадцать долларов. В Детройте и то выше.

Продолжительность жизни в данном регионе — пятьдесят семь лет… это в лучшем случае… и если жить в Гане. Осядете в Мозамбике — протянете только до тридцати семи с половиной.

Добавьте сюда едва ли не бесконечные засухи, голод, жуткий процент заболеваний СПИДом (и смертей)… В результате куда более простым решением покажется поиск старых откровенных фотографий Трента Лотта в мужской раздевалке Старой Мисс [47]и борьба за его отставку (фотографии Оррина Хэтча, Тома Делэя и компании тоже сгодятся).

Эми Маккемпбелл, одна из афроамериканских сотрудниц, которых я принял на работу с того момента, как начал писать эту главу (а я уже успел взять пятерых черных — эй ты, убери мою книгу с полки с комедиями, я тут не шутки шучу!), предположила, что для тех, кто решил вернуться к своим «черных корням», есть только одна дорога — на Карибские острова! Она говорит: «Как насчет Барбадоса? Настоящий тропический рай, люди мирные, преступности нет. Продолжительность жизни зашкаливает за семьдесят. Восемьдесят процентов населения — африканцы, будем чувствовать себя как дома. Там даже говорят по-английски! И самое главное — мы сможем называть королеву Елизавету главой государства. Шик!»