Я боюсь. Дневник моего страха - Катерина Шпиллер Страница 20

Как мне не обращать внимания на других людей и, глядя на красивых девушек, перестать в душе унижать себя? Как будто я виновата в том, что есть кто-то красивей, умней, успешней меня. Что мне делать со всем этим, как мне прийти в себя и, наконец, обрести внутреннее спокойствие, равновесие и гармонию?

* * *

Вот уже лет пять мучаюсь сильным неврозом, причина которого – заниженная самооценка. Думаю, все мои проблемы начались именно с нее, от внутреннего конфликта, который я в начале даже не осознавал, как бы не обращал на него внимания. Это конфликт между внутренним «отцом» (который унижает) и «ребенком» (которого он унижает и который ужасно боится унижения), конфликт, который сопровождается сильным чувством вины и страхом.

Состояние мое на сегодняшний день уже очень запущенное. В детстве я был самым неуверенным парнем в школе. Даже другие парни, которых унижали, были гораздо уверенней меня. У меня всегда был сильнейший страх быть униженным, что привело к сильным стрессам и развитию хронического невроза. Сейчас уже пару лет моя психологическая проблема настолько велика, что ею только и живу. У меня появился хронический мышечный панцирь на лице, так сказать, страх быть «уродом» реализовался внешне!

Я часто думаю, что выгляжу именно тем, кого хотят унизить и отвергнуть. У меня появилась навязчивая потребность постоянно подходить и оценивать себя в зеркале.

Мне 22 года, но мне страшно даже представить, что я могу встречаться с девушкой… А вдруг те, кто меня знает, увидят меня с девушкой… Вдруг она узнает от других, какой я, каким меня всегда считали. Дальше еще в десять раз страшнее представить повседневную жизнь с той же девушкой… Мне даже страшно завести друга, который будет хоть на грамм лучше меня… А вдруг он поймет, какой я «лох», и перестанет со мной дружить. Так и получалось в школе, в первом институте и во втором! Мне было всегда страшно, что меня могут отвергнуть однокурсники – а как известно, страх имеет свойство реализовываться: так и в самом деле получалось, и это не преувеличение!

* * *

Посоветуйте, что делать? Мне 25 лет, но я нигде не работаю, просто я очень сильно боюсь собеседований. Раньше работал, но устраивался по знакомству. Сейчас переехал жить в другой город, но уже год, как сижу дома. Я боюсь, что меня отвергнут, осмеют, что покажусь профессионально неподготовленным и т.д. Всю жизнь я был застенчивым, замкнутым, нигде и никогда не проявлял инициативу, был ведомым. Мне очень трудно общаться с новыми людьми, ни с кем не знакомлюсь, ощущение, что я выпал из социума. Но желание быть в нем есть. С этой проблемой я обращался к психотерапевту, он поставил диагноз: тревожная депрессия, социофобия. Я уже пять месяцев принимаю лекарства. Стало легче в общественных местах, в транспорте, но как только мне предстоит встреча с незнакомым человеком, страх и напряжение усиливаются. Мне кажется, что мой собеседник тоже чувствует, что я не такой как все, внутренне замкнут, напряжен, и это меня еще больше угнетает. Не хочу так жить! Хочется работать, иметь друзей, новых знакомых! Врач говорит, что мне нужно переступать через свои страхи и идти на собеседование, первое, второе… десятое, нужно привыкать к этому страху общения с новыми людьми. Я вроде бы настраиваюсь, но в конце концов все равно избегаю этого. Страшно даже позвонить по телефону и договориться о собеседовании. Что мне делать?!

* * *

Моя проблема в том, что я очень боюсь своей беспомощности. Мой мозг, словно нарочно, подыскивает такие случаи, в которых я ничего не смогу сделать, и начинается страх.

Я боялась: выбрасывать ненужные вещи (потому что не смогу их потом найти на помойке), оставлять вахтеру ключи (потому что ночью он не отдаст), что-то дарить (потому что подарок я же не смогу потребовать назад), не купить днем какую-то вещь (потому что ночью уже не купишь) и т.п. Некоторые страхи я худо-бедно преодолевала, насильно заставляла себя что-то делать или не делать. Но остался страх, что я не могу, например, остановить дождь, или повернуть время назад, или еще такие же глупости. В этих случаях я не понимаю, как бороться с такими страхами. Ведь это же не мусор, который я через силу выкидываю на помойку.

Вариантов страхов много, но все сводится к одному – я что-то не смогу и буду мучиться от беспомощности…

* * *

Мне 20 лет. Страдаю около года постоянной тревогой, которая часто рационализируется страхами: жары, воды, еды, тяжелой болезни, будущего, людей (непонимания со стороны близких моей постоянной тревоги) и т.д. и т.п.

Спектр таких страхов огромен от боязни сойти с ума до опасений выпить не то. Тревога постоянная и иррациональная (к примеру, боязнь отравиться пищей, любой пищей – ведь это бред!). Часто тревога просто бессознательная и представляет из себя слепое беспокойство, которое очень мешает жить. Из-за этой слепой тревоги я стал несчастным и часто бессильным. Я так не могу!

* * *

Помогите, пожалуйста, разобраться. Моя проблема заключается в том, что я не умею себя вести в любой компании – с родными и близкими, друзьями и чужими людьми.

Все началось еще с раннего детства. Меня очень строго воспитывали родители, никуда не пускали, как всех других детей. Я полагаю, что чрезмерная строгость и стала основой моей болезни. В школе я был тихим и спокойным, хотя всегда хотел быть как все. Не имел успеха у девушек. С возрастом становилось все тяжелее, мне стало страшно смотреть в глаза людям, я себя очень неловко чувствую, когда выхожу из дома – ощущаю постоянное напряжение, мне кажется, что на меня все время кто-то смотрит, и мне от этого тяжело двигаться…