12 улыбок Моны Лизы - Айгуль Малика Страница 14

И в это же время мои близкие подруги в один голос мне говорили: «Он же пацан молоденький, пикапер, недоальфонс, незрелый ни черта, скоро денег у тебя просить будет, вот увидишь».

Так прошло полгода. Полгода моих неоправданных ожиданий. Пока последней каплей не стал Новый год. 25 декабря он улетел с друзьями в Таиланд, писал мне, естественно один раз в сутки «Как дела?», а 31 декабря просто отправил мне сообщение в ватсап, похожее на новогоднюю рассылку из серии: «С Новым годом! Счастья, здоровья, успехов!». И тут моя чаша терпения переполнилась, я написала ему все, что думаю и чувствую: что если он не готов быть моим мужчиной, то пусть себя не мучает и оставит меня. На что он ответил очень скользко и сухо: «Стоило оставить тебя и уехать, как началось…». Ты понимаешь, как мной манипулировали?

Знаешь, как сказал кто-то умный, многие женщины уходят не потому, что их не устраивает мужчина рядом, а потому что она больше не может терпеть себя такой, какой она стала рядом с этим мужчиной. И я уже не могла себя терпеть такой, какой стала с ним. Подозрительной, сомневающейся, неуверенной, недолюбленной, напряженной. Самое противное, что я так во всем старалась ему нравиться и угождать, перекраивала себя так, что совершенно потеряла себя настоящую.

Я столько плакала, даже вспоминать тошно. Я так верила в наши отношения. Так верила, что что-то может получиться по-настоящему интересное, нестандартное. Ведь сколько прецедентов, когда женщина намного старше своего мужчины, и они живут счастливой наполненной жизнью.

Одним словом, позавчера я разорвала с ним отношения в одностороннем порядке. Возможностей найти меня, поймать, поговорить, не говоря уже о том, чтобы меня вернуть, было бесконечно много, но по факту он не воспользовался ни одной…

А вчера я встретила подругу, которая сказала, что несколько раз видела его в «Тиндере». Как-то так.

– Тамара, это очень тяжело, наверное, ощущать, что его поступки – это отсутствие поступков?

– Айгуль, я могу тебе сказать только одно. Если у тебя с человеком в отношениях лажа, то это значит, что ты что-то об этом человеке не знаешь. И это очень широкое понятие «что-то не знать». Это и его травмы, это и его мысли, контекст, чувства, его правда, о которой ты можешь не догадываться. Ведь мы пребываем в страшных иллюзиях, особенно когда влюблены.

– Тамара, мне грустно.

– Знаю. Мне тоже. Просто я хочу, чтобы ты понимала мое состояние. И именно это причина того, что у нас сегодня с тобой ничего не складывается. Ведь я рассталась с ним совсем недавно и так предательски каждый час захожу на его страницу в «Инстаграме», смотрю его статус в ватсапе. И очень скучаю по эмоциям счастья, которые проживала рядом с ним. При этом я осознаю, насколько токсичны эти отношения. Но я сделала выбор. Я выбираю себя. Осталось только прожить все стадии расставания от отрицания до принятия, и все со мной будет ок.

– Ты очень сильная, Тамара.

– Айгуль, знаешь, самое сложное менять мышление. И сейчас я в этом процессе. И я знаю, что все у меня будет хорошо, а на сегодня давай закончим, ладно?

– Конечно…

Мы расстались, и я долго еще не могла избавиться от состояния подступившей тошноты. Меня будто выжали, как лимон, и очень разболелась голова. Мне подумалось, что есть истории, которые дают надежду всему человечеству, и очень хотелось, чтобы героиней такой истории оказалась Тамара.

Прошло два месяца, когда я вновь встретилась с Тамарой. Эта была презентация женского клуба, куда мы обе были приглашены. Она беседовала с кем-то у фуршетного стола, в руках у нее был фужер с шампанским, а я несколько минут просто любовалась сиянием Тамары, не в силах отвести взгляд. И, заметив меня, она быстрым шагом направилась ко мне, распахнув руки в широкие объятия.

Тамара заметно похудела, на ней прекрасно сидел эффектный черный комбинезон, дополняли образ роскошные красные лодочки, лаконичный прямоугольный клатч и зрелищные серьги. Волосы были уложены в легкие волны, и я в очередной раз насладилась природой Тамары, так гармонично подчеркнутой ее нарядом.

– Айгуль, дорогая, я пришла сюда только потому, что знала, что ты в числе приглашенных гостей, и чтобы выгулять образ, подобранный тобой.

– Тамара, ты так светишься! Что с тобой?

– Давай сбежим на веранду, я тебе все расскажу.

– Айгуль, я еще долго переживала и мучилась об Илье. Несколько раз думала набрать его, встретиться, поговорить, но останавливала себя укусами в руку. И в этот период моя близкая подруга Ленка Смирнова, ты должна ее знать, просто заставила зарегистрироваться меня в «Тиндере». «Поверь мне, ветерану «Тиндера», что тебя это отвлечет от Ильи, и ты просто начнешь видеть других мужиков». Я сопротивлялась как могла, пока она не приехала ко мне, собственноручно не скачала мне это приложение в телефон и даже нашла какую-то левую фотографию девушки, зная, что я не захочу светиться там. И вот я начинаю смотреть. Смотрю, и мне никто не нравится: у этого взгляд тупой, у этого губы злые, этот толстый, этот самовлюбленный… и так до фотографии Давида. Меня сразу зацепили его глаза. В них столько было боли, доброты, интеллекта и бесконечной глубины. И я лайкнула только его, потому что меня уже утомили бесконечно сменяющие друг друга фотографии мужчин. И через пару минут у нас уже завязалась переписка. А я-то человек прямой, совершенно не умеющий флиртовать, я ему сразу начала задавать неудобные вопросы, а он – очень искренне и честно на них отвечать. Знаешь, по переписке я сразу почувствовала, что по ту сторону интересный человек без фальши и пустословия, и мы сразу решили встретиться вживую.

Я очень переживала, что личная встреча разочарует меня. Мы пили кофе, он явно нервничал, но даже через его напряжение ощущались душевная теплота, зрелость и высочайший интеллект. А уже через полтора часа я была у него дома, пила чай, курила и хохотала над его шутками. И знаешь, было чувство, что рядом с тобой человек из одного теста: одинаковые ценности, интересы, реакции… будто мы знаем друг друга с детства. А уже на второй встрече мы занимались любовью.

Я раньше не думала, что так просто можно ощущать себя собой. Не казаться, а быть, не ожидать, а наслаждаться, не думать, а принимать все таким, какое оно есть. И по-другому рядом с Давидом невозможно. Он настоящий.

Представляешь, мы занимаемся любовью, у него от наслаждения закрыты глаза, а мне важен зрительный контакт, ведь он так сближает и прибавляет остроту ощущениям. И вот я ему шепчу: «Давид, смотри мне в глаза», а он мне говорит: «А как же я тогда буду представлять Ким Кардашьян?». В общем, так много я ни с кем не смеялась и так расслабленно себя не чувствовала. Ему 41 год, за плечами два брака, болезненные расставания, дети. И это важно, это чертовски важно, когда у человека есть боль, опыт, прошлое, бэкграунд. Нам есть о чем смеяться, о чем заниматься любовью и о чем молчать. Я за один проведенный день с ним получила намного больше, чем за полгода, проведенных с Ильей.

Я не знаю, как сложатся наши отношения, я об этом совершенно не думаю, мне так хорошо жить и чувствовать своего человека рядом. Только сейчас я понимаю, что путь к этой любви должен был быть именно таким: через муки развода с мужем, через боль собственной нежеланности с Ильей. И если бы я держала на них зло, обиду и не признала свою ответственность за то, что притянула именно таких мужчин, которые должны были меня научить важному, то я бы не встретила Давида и не наслаждалась бы зрелыми, осознанными, самодостаточными отношениями, которые у нас сейчас.