Автомобили по Кларксону - Джереми Кларксон Страница 13

Теория эволюции Дарвина — книга толстая, но в сущности она говорит о том, что все мы сначала были амебами, потом рыбами, потом обезьянами, а уже потом превратились в человека.

И так как в свое время мы пошли не по той дорожке, природа решила организовать нам ледниковый период. Он уничтожил все ошибки эволюции, такие как динозавры, и дал возможность выжить куда более успешным видам.

Без сомнения, когда-нибудь ледниковый период случится еще раз, и всех социалистов вперемешку с воришками автомагнитол смоет потоком, состоящим из смеси саранчи с кислотой. В этой эволюционной игре природа просто выжидает время и всегда смеется последней.

Посмотрите на косточку плода. Когда природа поняла, что авокадо и креветки просто созданы друг для друга, она начала потихоньку увеличивать косточку авокадо, чтобы внутри плода увеличилось место для наполнителя.

Та же история с тюленями. Изначально задуманные как сухопутные млекопитающие, они распробовали вкус рыбки, и в итоге природа потратила 200 тысяч лет на превращение их ног в ласты, а легкие в баллоны, наполненные горячим воздухом. Могу поспорить, что к 4992 году у тюленей уже будут жабры и им вообще не надо будет вылезать на поверхность.

Согласно последним исследованиям, человек стал выше ростом. Например, в 1992 году мы были на один дюйм выше, чем в 1892-м, и не известно, прекратится ли когда-нибудь этот рост. Наверное, по замыслу природы наш рост должен быть 200 футов. Однако, думаю, возникнут проблемы, если мы вдруг начнем рожать 16-футовых детей. Превращение будет медленным и приятным, чтобы мы смогли потихоньку приспособиться к нашему новому росту, прибавляя по дюйму в столетие.

А теперь давайте посмотрим, как это положение дел соотносится с тем, что нам предлагают древние авторы Ветхого Завета. Однажды утром Бог встал, почистил зубы и подумал: «Ну что, сегодня я сотворю мужчину и женщину». Так он и сделал. Буквально через пару часов женщина успела закрутить шуры-муры со змеем, отдалась дьяволу, родила двух детей, один из которых убил другого, а потом забрался в постель к своей матери, приговаривая, что если она ему не отдастся, то хана всему человечеству.

Как бы там ни было на самом деле, внимательно изучите свое генеалогическое древо. Если прав Дарвин, то ваш прапрапрапрапрадед был амебой, а если прав Ветхий Завет, то вы произошли от человека, который убил своего брата, а потом натянул свою матушку. Даже если обнаружится, что вы прямой потомок Ричарда Львиное Сердце, это послужит вам слабым утешением.

Но все это так, мелкий грешок, сиюминутная слабость. Главное здесь в том, что в любой взятый момент эволюция, какой бы скучной и длительной она ни казалась, по полной уделывает революцию. Возьмите хотя бы политику. Каким-то чудом древние греки изобрели демократию, единственным реальным конкурентом которой — не считая великолепной эпохи феодализма — был коммунизм. Но коммунизм возможен только тогда, когда население ест капусту и стреляет друг в друга, поэтому этот строй долго не продержался нигде, кроме Кубы, где живут одни наркоманы.

Или возьмем мир автомобильный. Как только очередной инженер-конструктор с потерянной две недели назад шариковой ручкой заявляет, что его компания изобрела совершенно новый автомобиль, я несусь к двери шибче лошади. У меня сразу возникает вопрос: «Вашу мать, а что было не так с прошлой моделью?» Но никто и никогда не задает этот вопрос, все только перекладывают ногу на ногу и вяло выражают свой восторг насчет новой коробки передач.

Возьмем новую Honda Prelude. Выглядит она сногсшибательно, и я готов расцеловать любого, кто скажет, что был хоть как-то причастен к разработке ее дизайна. Но боже мой, почему с таким же успехом нельзя было сделать новый мотор, новую подвеску, новый салон и полный привод в придачу?

Если вы хотите полностью все поменять, вы рискуете, как Россия в 1917 году или как Господь Бог в эдемском саду, сделать нечто ужасное и непоправимое. Например, Rover SD1 и до того был ненадежной машиной, но вместо того, чтобы бросить все силы на улучшение качества, дизайнеры сконструировали абсолютно новую модель 800, которой для разворота требуется площадь размером с Францию.

Оригинальная Toyota MR2 уже практически приближалась в идеалу, но вместо небольшой подтяжки лица конструкторы на-гора выдали абсолютно новую MR2, управлением напоминающую новорожденного Бемби. Потом была Celica. Пара-тройка улучшений позволили бы оставаться Celica 1980-х свежей, как освежитель воздуха в туалете. Но в конечном итоге мы получили машину как раз для съемок фильма ужасов Винсента Прайса.

И Subaru. Многие годы компания делала надежные, основательные автомобили для сельской местности — и вот решила съехать с любимой темы. Было создано купе SVX, которое с тем же успехом можно отнести к купе, с каким вы получили бы посвящение в рыцари, блеванув на собачку Ее Величества.

Теперь сравните эти революционные машины с машинами, возникшими путем постепенной эволюции, — великолепным Jaguar XJS, своеобразным Porsche 911, моделями Rolls и Morgan.

Но самой яркой иллюстрацией моей точки зрения служит Range Rover. Несмотря на то что его силуэт не изменился с 1972 года, машина менялась постепенно, прибавляя двери, наращивая двигатель до 3,9 литра (когда 3,5 стало недостаточно), обзаведясь антиблокировочной системой, кожаной обивкой и другими прибамбасами, которые требует рынок.