Дневник эгоистки, или Мужчины идут на красное - Юлия Шилова Страница 7

Ты помнишь, как я умерла? Я помню все очень смутно. Кто-тосбил меня на полной скорости. Какая-то машина. То ли это была авария на дороге…Нет, не авария. По-моему, я переходила дорогу… Мы с тобой немного повздорили.Ты покупал воду, а я не стала тебя дожидаться. Я не знаю, откуда взялась этамашина. Я ее не видела… Она выскочила откуда-то из-за угла и сбила меня наполной скорости. Меня накрыла смерть. Когда я умерла, мне было больно. В тотдень шел снег. Пушистый, легкий, тающий. Мне было очень холодно. Мое телословно превратилось в кусок льда. Я видела, как лежу на снегу. Ты расстегнулмою шубу. Странно, я как будто чувствовала… Тем утром я надела черное платье.Зачем мы повздорили и я стала переходить через дорогу? В тот момент, когда тыупал передо мной на колени, стал громко кричать, плакать и целовать меня, ятоже хотела заплакать… Меня не покидало ощущение безнадежности и давящей тоски.Мне так хотелось к тебе обратно. Как глупо… Зачем было ругаться, если мы таксильно любили друг друга? Я лежала мертвая на снегу. Ты сидел рядом. К нам шлилюди. А я так хотела обратно… Ты продолжал жить. Я тоже, только уже в другоммире. Нас разделяла невидимая пропасть. Она была такая огромная…

Когда я умерла и ушла в другой мир, мне было невыносимобольно осознавать, что теперь так будет всегда. В том мире, где я живу, когданет дождей, очень красиво. Здесь красиво, но не уютно. Я постоянно чувствуюбезнадежность и тоску по прошлому. Вокруг меня много разных людей. Кто-то здесьуже очень давно. Кто-то недавно. Я ни с кем не общаюсь, я постоянно брожу одна.Мне неинтересно общаться с этими людьми, ведь они неживые.

На меня постоянно смотрит один очень интересный мужчина. Онходит за мной по пятам. Мы познакомились и разговорились. Его зовут Егор. Онумер пять лет назад. Он очень долго болел, а потом умер. Смерть стала для негооблегчением, потому что он сильно мучился сам и измучил своих близких. А когдаон попал сюда, то стал страдать. Ему тоже так хотелось обратно… Я спросила егоо том, почему здесь так часто идут дожди. Он пожал плечами и сказал, что незнает. Когда он только сюда попал, то сам этому очень сильно удивился. Такиеливневые дожди, а ни у кого нет зонтов. Создается такое впечатление, что в этоммире никто и не подозревает об их существовании. Глаза Егора полны печали. Яспросила его, почему здесь так тоскливо, и он сказал, что здесь так всегда.

У меня теперь холодные губы и чужое лицо. Я так мечтала, чтоу нас будут дети, но меня накрыла смерть. Я умерла. Меня больше нет. Иногда яброжу по кладбищу. При жизни я всегда обходила его стороной, а теперь мненравится по нему гулять. Иногда я смотрю на свою могилу. Здесь пахнет землей.Мне очень нравится этот запах. Когда я брожу по кладбищу, а это чаще всегобывает ночью, по пути мне встречаются люди. Они точно такие же, как и я. Всеони настороженно всматриваются в лица друг друга и в надписи на надгробиях.Никогда бы не подумала, что по ночам я смогу гулять по кладбищу. Гулять, дышатьземлей, читать надписи… С тех пор как я умерла, я не знаю, что такое страх. Ялюблю искусственные цветы и красивые венки. Иногда мне кажется, что даже воздухздесь пахнет прахом. Тут своя ночная жизнь…

Я всегда вздрагиваю, когда ты приходишь ко мне на кладбище.Мне становится больно и хочется плакать. Ты всегда одет во все черное. Черноедраповое пальто, черный свитер, черные брюки и черные ботинки. Ты так редкобреешься… Ты выглядишь слишком усталым и измученным. Иногда ты садишься налавочку и подолгу смотришь на мою фотографию, а иногда целуешь холодный ибезмолвный камень, на котором высечено мое имя.

Даже не верится, что когда-то у меня были мечты. Я отдала бывсе на свете, только бы опять прогуляться с тобой по вечерним московскимулочкам. Помнишь, как я мечтала встретить старость в Австралии? Я представляласебя славной бабулькой, которая имеет домик на побережье, собирает ракушки,дышит морским воздухом и вспоминает… Ты был удивлен, что я думаю об иммиграции.Я знала, что для того, чтобы жить в Австралии, не нужно дожидаться старости. Обиммиграции нужно думать сейчас, пока я молодая, здоровая и красивая. Ты пыталсяменя отговорить, но ты же знаешь, что отговаривать от чего-либо менябесполезно. Я просто устала бороться с ветряными мельницами на своей родине.Устала идти в никуда. Я никогда не знала, что такое уверенность в завтрашнемдне, а мне так хотелось ее почувствовать. Устала от однообразной жизни. Усталажить и притворяться счастливой. Я хотела жить свободно. Хотела жить, а несуществовать. Ты говорил мне о том, что в Австралии нет централизованной подачиводы, что там люди живут в картонных домиках, но меня это мало интересовало.Жаль, что моя мечта так и не осуществилась. Очень жаль…

Сейчас ты отложил мой дневник в сторону, выключил свет и легспать. Я сажусь на краешек кровати и смотрю на тебя печальным взглядом. Жаль,что мне больше никогда не придется ходить по земле. Я уже никогда не увижузакат и рассвет… Жаль, что ты меня не сберег и я умерла… Жаль, что я умерла…Жаль, что меня больше нет… Жаль, что любовь есть, но меня уже нет…

Я умерла почти два года назад…