Приключения Пышки на сайте знакомств - Оксана Новак Страница 7

Валерий, 54:

«Девушка, подарите мне Ваши ношеные трусики и колготки, пожалуйста».

Пышка:

«Не могу — воняют сильно. Писаюсь я».

Валерий, 54:

«Меня это не пугает!»

Пышка:

«Меня пугает…»

Мой по случаю купленный ноутбук валялся где-то на шкафу, среди старых журналов и книг. Я в авральном порядке провела себе выделенную интернет-линию, и с трепетом в душе вышла в интернет, как первый космонавт в открытый Космос. Сейчас я смотрела в его голубой экран, как в ворота своей новой жизни, прекрасной и непредсказуемой, заполненной любовными признаниями, множественными оргазмами и большими эрегированными пенисами. Хотя, червь сомнения все же поселился в моей душе: с чего это крутые парни из интернета ринутся ко мне с членами наперевес, если в реальной жизни ко мне уже давно не приставал никто, кроме пьяных азербайджанцев?

Но — попытка не пытка, вздохнула я, зашла на сайт и нажала надпись «ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ». Большинство сайтов знакомств, разбросанных на просторах виртуального пространства, объединены общим сервером под названием Мамба, так что регистрируемый вами профайл на Рамблере или Мейле, автоматически копируется еще на несколько десятков сайтов. На Мамбе зарегистрированы порядка 12 млн. пользователей, и даже если вы исключите три четверти неинтересных вам по возрасту, половому признаку или неприлично большому количеству орфографических ошибок профайлов, ваша целевая аудитория останется весьма обширной.

Для начала, я решила придумать себе ник — интернет имя, который бы максимально отображал все стороны моей многогранной натуры. Но кроме «Пышки» мне на ум ничего не пришло. Ну, что ж, пусть будет Пышка, решила я. Сразу понятно, что женщина костями не гремит, а напротив, притягательных и волнующих пышных форм. Опять же, легкий налет мопасановщины придавал этому имени этакий эротический флер.

«Ой! — Испугалась я. — Что-то я Лилькиными словами заговорила? Тоже мне, „волнующие формы“ — центнер чистого жира, щедро приправленного сарказмом!» Впрочем, люди всякие нужны! Может, в Питере найдется хотя бы один сексуально озабоченный малый, который и правда решит, что центнер-это круто! Надеюсь, он не будет 80- летним грузином! Итак…

ПЫШКА,35, Санкт-Петербург, метро «Площадь Восстания».

Первый же пункт анкеты меня здорово озадачил: «Обо мне».

Да уж!.. Что можно написать в этом разделе, так, чтобы не распугать всех потенциальных женихов, но и не врать при этом, как реклама крема от морщин? От беглого ознакомления с анкетами других женщин облегчения было не больше, чем от селедки с молоком при крепком желудке. От всех этих пошлостей типа «хочу быть слабой, ищу сильного» тошнило даже меня. Не говоря уж о стишках, которые бодрым строем перемещались из анкеты в анкету:

«Я бываю такая разная, то ужасная, то прекрасная…» — Ну, или что-то в этом роде, неизменно заканчивалось многозначительным выводом: «В общем, я 100-процентная женщина!»

Я абсолютно не чувствовала себя ни 100, ни даже 60-процентной женщиной! Разве что 30-процентной, ввиду наличия первичных половых признаков и умения готовить украинский борщ. Загадочный образ «настоящей женщины» представлялся мне чем-то эфемерным, одетым в муар (никогда не знала, что это такое, но представлялся мне этот муар каким-то нагромождением тюлевой ткани на высокой хрупкой фигуре, медленно тающей в тумане). Еще у «настоящей женщины» глаза Врубелевской Царевны-Лебедя и тонкие кисти рук, пахнущие дорогими духами… Она должна жить где-то в прекрасном старинном замке, возможно на юге Франции, и изредка появляться в свете, чтобы свести с ума очередную дюжину поклонников. А потом, все так же недоступна и одинока, отбыть в свой далекий замок… Ну, или куда там отбывают принцессы? Но точно не сидеть на сайте Знакомств, разложив, словно на прилавке, грозди своих неземных достоинств.

Написать же сермяжную правду типа «толстая, ленивая, живу в коммуналке, пугаю соседей храпом и внешним видом по утрам» было не комильфо. Ну, нехорошо как-то для первого знакомства: надо же постепенно знакомить мужчин с недостатками! Порционно, так сказать…

Но я, таки, нашла выход. Знаете, почему у некрасивых женщин гораздо лучше развито чувство юмора, чем у их более одаренных природой товарок? Потому что перед ними с самого детства стоит эта самая задача — и сильно не соврать, и себя не уронить. В этом случае юмор — лучшая дымовая завеса. Поэтому я твердо решила прикрыть горькую правду огромным слоем самоиронии. Этакий батончик «Марс» с начинкой из гуано павлинов. После недолгого размышления, я написала буквально следующее:

«Прелестная мадам бальзаковского возраста, волнующих форм вдовы Грицацуевой, проживающая на просторных 12 кв. метрах элитной коммуналки, ищет своего заокеанского петушка (в хорошем смысле этого слова)».

Далее следовало указать желаемый возраст претендента. Признаться честно, меня всегда неудержимо влекло к юным, архангелоподобным созданиям и соблазн поставить галочку в районе 25 лет был велик, но тут активизировался Ангел-Вредитель и не преминул напомнить мне на количество прожитых лет, помноженное на количество набранных килограммов, и с мечтой о юном Аполлоне пришлось расстаться. Поэтому я благоразумно поставила галочку на возрастных критериях 30–45. Мне пригрезился вполне уже состоявшийся, но еще не растерявший молодецкого задора мужчина с лицом Тома Круза и фигурой Тарзана. Впрочем, на фигуре я могла и не настаивать.

В графе «Цель знакомства» я уверенно написала: «Брак, создание семьи». Я девушка серьезная и не размениваюсь на всякие глупости! Списались, встретились, кофе выпили, да и в ЗАГС, а чего время тянуть?