Эль скандаль при посторонних - Ольга Шумяцкая Страница 6

Дальше события развивались со скоростью «Формулы-1». Придя в себя, Мурка попробовала подвигать руками и ногами. Убедившись, что лапы двигаются нормально, Мурка повертела головой. Голова тоже вполне свободно двигалась на шейном отделе позвоночника. Мурка схватилась за свою буйную головушку, выдернула из нее пару лишних волосят и кинулась в прихожую. В прихожей она впрыгнула в ботинки, лихорадочно натянула куртку и рванула вниз по лестнице, забыв о лифте. Муркой овладела жуткая идея. Она решила посетить ближайший супермаркет, скупить у них весь наличный запас продуктов и съесть его тут же, не выходя за границы кассовых аппаратов. Мелькнула, правда, невразумительная мысль вернуться с продуктами домой и приготовить обед, но Мурка отогнала ее как — прошу прощения за тавтологию — непродуктивную.

И вот выбегает наша Мурка во двор, дергает дверцу джипа, а дверца не открывается. Мурка дергает еще раз. Дверца опять не открывается. Тут бы Мурке задуматься, к чему такое упрямство. Не судьба ли говорит «нет!» ее поползновениям обрести душевное равновесие. Но Мурка задумываться не привыкла. Мурка тарабанит в дверь джипа, как будто там кто-то спрятался. Мурка стучит в стекло и громко ругается на все лады, но ей почему-то никто не открывает. Тут распахивается дверь будочки, в которой сидят охранники, и на пороге появляется заспанная физиономия.

— Ключами не пробовала? — интересуется физиономия.

Мурка хлопает себя по карманам. Потом копается в сумке. Потом елозит носком ботинка в ближайшей луже. Потом встает на четвереньки и, отклячив толстенький задик, шарит рукой под машиной. И ничего не находит. Тут бы Мурке опять задуматься, но она уже несется вверх, опять позабыв про лифт. Ключи ждут ее на тумбочке у двери, хитренько подмигивая всеми глазками. Мурка хватает ключи, подносит к губам и издает резкий свист. Это у нее привычка такая: проверять ключи свистом. А то мало ли что подсунут эти изверги, Лесной Брат, Кузя и Машка! Ключи издают правильный свист, и Мурка, как колченогий заяц, раскормленный на хозяйских харчах и забывший, как выглядит лес, скачет вниз. Внизу она вваливается в джип, тычет ключами в зажигание, заводится с третьего раза, чертыхается, плюется и со всей доступной ей скоростью, а именно — 5 км в час — выносится со двора и мчит по улице. По дороге нервно облизывается, озирается, стучит кулачками по рулю и топает ножкой. Руль говорит «га-га!» и перестает вертеться. Ножка топает не туда и вместо тормоза давит на газ. Мурка со всего маху впечатывается в зад шестисотого «мерседеса» серебристого цвета.

Тут надо сказать, что с Муркой не первый раз приключался подобный казус и она не особенно расстраивалась, когда видела ошалевших владельцев пострадавших машин. Ей просто не всегда хотелось с ними встречаться. Они ей были глубоко противны. Поэтому обычно она резко разворачивалась и уносилась от их перекошенных рож куда подальше. Вот и в тот раз. Увидав, что из «мерседеса» выбегает толстый дядька с лицом, намекающим на апоплексический удар, Мурка решила, что пришла пора сматываться. Она дала задний ход, вывернула руль, показала дядьке язык и поехала в другую сторону все с той же доступной ей скоростью. Расчет не оправдал себя. Мурка забыла, что 10 лет живет на улице с односторонним движением. И плавно впечаталась в морду «БМВ». Лесной Брат, который никогда не питал иллюзий относительно того, на ком женился, наварил ей на бампер чертову прорву железной арматуры. Мурка с успехом могла протаранить не только «мерседес» с «БМВ», но и средних размеров БТР. Поэтому Мурка если и пострадала, то исключительно морально. Она слегка удивилась. К тому же владелец БМВ ей очень не понравился, как не нравились все граждане, в которых она впечатывалась на своем драндулете. Владелец «БМВ» тоже удивился, увидав перед собой злобную Мурылью с ее железной арматурой. И забыл притормозить. Он все ехал и ехал и смотрел на Мурку и двигал Мурку задом наперед в объятия серебристого «мерседеса». И Мурка тоже ехала и ехала задом наперед и смотрела на него. Пока снова не впечаталась в свой знакомый «мерседес». Из «БМВ», размахивая руками, к ней устремился бритый качок. Мурка сделала последнюю героическую попытку удрать, вывернула руль, но скоро поняла, что зажата накрепко. Тогда она выскочила из машины и рванула в соседнюю подворотню, по дороге роняя штаны. Дело в том, что Мурка в машине всегда расстегивает штаны, чтобы они не впивались в живот и не мешали процессу вождения. Бритый качок и апоплексический дядька догнали ее в два прыжка. И нежно взяли под ручки. И потащили к кавалькаде транспортных средств, вокруг которой уже собрались все местные бомжи. Мурка вырывалась, упиралась, волочила за собой ноги, дважды крикнула «Помогите! Хулиганы зрения лишают!», один раз «Пожар!» и три раза «Прими лапы, сама пойду!». Но дядьки ей не поверили. Они доставили ее к месту преступления и недвусмысленно потребовали денег. Вот тогда-то Мурка и сказала свою коронную фразу.

— Фиг вам! — грубо сказала она.

А про себя подумала: «Кирдык кролику! Дело пахнет керосином!»

Через полчаса Мурка сидела в милицейском участке и грустно разглядывала ногти на руках.

— Пишите объяснительную! — сказал милицейский чин.

И Мурка написала.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА НОМЕР ЧЕТЫРЕ,

в которой Мурка дает деловые советы

Уваж. тов. милиц-нер (не могу знать вашего чина, так как ничего не понимаю в погонах)!

После отъезда моих подруг Мышки и Мопси в Москву, где они проживают по адресу (далее следовали наши с Мышкой адреса, подробные инструкции, как до нас добраться, а также схема проезда со стрелочками), мне стало совсем нехорошо. Съев недельный запас пельменей, вареников и сосисок, я поехала в супермаркет (следовал адрес супермаркета, подробная инструкция, как до него добраться, а также схема проезда со стрелочками), в котором всегда большой выбор фиников. Чисто по-человечески рекомендую вам обязательно съездить туда за финиками. Если вы не в курсе, то я с удовольствием дам вам консультацию по выбору фиников. Финики различаются по:

1) размеру,

2) цвету,

3) национальности,

4) засахаренности,

5) провяленности.

Вот пять признаков, по которым всегда можно отличить плохой финик от хорошего.

Всего вам доброго!

Успехов в труде и личной жизни!

Ваша Мура,

преподаватель Университета культуры.

Написав последние слова, Мурка воровато оглянулась и быстро приписала: «народный художник Удмуртии».

Милицейский чин очень внимательно прочел Муркину объяснительную записку и очень внимательно посмотрел на Мурку.

— Вот это зачем? — спросил он и ткнул пальцем в стрелочки, ведущие к нашим с Мышкой домам.

— Ну-у, не зна-аю! — протянула Мурка. — Вдруг вы решите посетить столицу. Я бы передала с вами сувениры.

— А почему Мышка и Мопси? Это что, клички? — продолжал интересоваться милицейский. — У вас там что, тайная организация?