Записки успешного манагера - Эмилия Прыткина Страница 5
Записки успешного манагера - Эмилия Прыткина читать онлайн бесплатно
Звонила подруга Нана, сказала, что в «секонде» продаются женские армейские штаны с накладными карманами. После обеда пойду смотреть. Позвонила Ольке. У них с мужем семейная идиллия. Пригласили меня на ужин.
— Прости, но мне сейчас недосуг, — вздохнула я.
— А-а-а, ну да, — ответила Олька.
Похоже, дизайнер Швидко все-таки серьезно болен. Он позвонил и сказал, что сегодня тоже не придет. Скучно без него как-то. Не такой уж он и противный. Мимозина, узнав об этом, позвонила Швидко и заявила, что задушит его собственными руками, если он завтра не перестанет валять дурака и не придет на работу. Как можно быть такой бессердечной?
Позвонил братец Армен и поинтересовался, когда у меня зарплата: кроссовки развалились окончательно.
Села изучать сайты. Черт, они все на одно лицо. Обратилась за помощью к арт-директору. Тот поморщил лоб и сказал, что есть креатив, а есть говно собачье и надо уметь отличать одно от другого. Снова засела за компьютер. Интересно, а ЖЖ — это креатив или говно? Пришла пре-пресс Ромашкина, косо посмотрела на всех и засела за компьютер.
— Что это с ней? — поинтересовалась я.
— Хоббиты, — вздохнула Мимозина.
— А это кто такие?
— Толкиена читать надо.
Пошла к Ромашкиной за справкой о Толкиене. Она сразу приободрилась и начала рассказывать про хоббитов, орков и власть Кольца. Тараторила целый час. Я ничего не поняла и отправилась смотреть брутальные штаны. Померила. Смотрятся крайне странно: мало того, что они потрепанные, так еще и висят на заднице, как будто я кучу наложила. Я в таком прикиде ходить не буду.
Прибежала на работу. Программер носится по офису как угорелый и снова называет себя педерастом. Технический дизайнер бегает вокруг него и машет руками. Мимозина оправдывается перед клиентом по телефону и клянется завтра же выслать эскизы коробки для конфет. Коммерческий директор снова рассматривает голых баб. Новый офис-менеджер ест йогурт и рисует коровок в «Фотошопе», моем родном «Фотошопе», черт меня дернул стать менеджером интернет-проектов. Коммерческий директор отвел меня в курилку и, рассказав парочку анекдотов, заявил, что надо искать клиентов.
— А где их брать? — удивилась я.
— А ты посмотри сайты всякие, напиши свое мнение и предложи сделать лучше.
— Ага, — вздохнула я.
Позвонила маме и сказала, что не мешало бы постричь Майкла. Мама пожаловалась, что у папы начинается маразм.
— А в чем он проявляется? — поинтересовалась я.
— Во всем! — ответила мама.
Бедный папа. Вечером за ужином он пожаловался мне, что в этом доме его никто не понимает. Оказалось, что они с мамой поссорились из-за инопланетян. Инопланетяне — папина тайная страсть. Вот и сегодня днем, вместо того чтобы поехать за клеем и подошвой для починки кроссовок Армена, папа два часа смотрел передачу про маленьких зелененьких человечков, а потом еще час сидел уставившись в выключенный телевизор.
— Я думал, — объяснил он свое странное поведение.
Мама обозвала папу мандюком и ушла в комнату. Я никогда не выйду замуж, ей-богу. На фига козе баян?
Сегодня ночью мне снился Швидко. Подошел ко мне и поцеловал, а потом мы оказались в загсе, где благополучно расписались. Ерунда какая-то, я о нем даже и не думала.
А еще случилась радость. Зашла в свой ЖЖ и обнаружила комментарий. Сердце екнуло. Открыла и прочитала на английском языке:
Wanna fuck?
Едрить твою мать, только тебя мне не хватало. Полезла в кулинарное сообщество. Вау! Мой рецепт оказался популярным. Куча комментариев. Читаю. Пишет мэтр кулинарного искусства, некто Вагайский:
Уважаемая девушка! Прочитал ваш рецепт. Ну как можно такое писать? Соли надо брать три щепотки, перца полторы, шафрана две с половиной, а куркуму на кончике ножа, а уж если вы добавляете белый перец, то ровно двести тридцать шесть крупинок, ни больше ни меньше, иначе испортите все блюдо.
Вот ведь старый козел, будет учить меня готовить долму? Я не сдержалась и написала ответ:
Уважаемый господин Вагайский, учить будете курей в своем курятнике, а меня не надо! Такую долму готовила моя бабка-армянка, а до нее ее бабка, так что не фиг жужжать!
Что тут началось! Через полчаса все кулинарное сообщество восстало против меня. Пришлось срочно сматывать удочки. Не буду я им больше писать. Интернет все-таки зло, лучше бы я его и не знала. Пришел дизайнер Швидко, принес мне шоколадку. Совсем он не противный, даже наоборот, очень даже симпатичный.
Полезла в Интернет искать клиентов. Просмотрела с десяток сайтов и остановилась на самом гадком, с желтыми огурцами на главной странице. Засела писать коммерческое предложение. Решила щедро сдобрить его новыми словами, которые узнала за время работы:
Здравствуйте, уважаемый руководитель! (Зачеркнула.) Уважаемые коллеги, здравствуйте! (Зачеркнула.) Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! (Оставила.) Я являюсь менеджером интернет-проектов студии такой-то. Посетив ваш сайт, решила написать вам письмо. Весь ваш сайт — сплошные баги, говорю вам как потребитель вашего продукта. Желтые огурцы на главной странице сказываются негативно на визуальном восприятии вашего бренда. Предлагаю внести следующие изменения:
1. Внедрить в сайт разработанную нами систему Контент-менеджера.
2. Изменить систему навигации в соответствии с требованиями юзабилити.
3. Добавить на главную страницу фичеры в виде зеленых пляшущих огурцов во флеше. При наведении курсора огурцы начинают плясать еще интенсивнее, образуя хоровод, раздается хруст, и огурцы как бы надкусываются и исчезают. Вместо них появляются помидоры и баклажаны.
Последний пункт мне понравился особенно, я даже представила себе пляшущие надкушенные огурцы. Довольная собой, я отправилась в курилку. Вернулась и послала предложение Липкину на вычитку. Липкин ответил через полчаса. Оказалось, что в тексте слишком много эмоций и лишних слов.
Пляшущие огурцы — дерьмо! — написал Липкин.
Хорошенькое дело, значит, слоган на плакате «Отсоси, республика!» — не дерьмо, а огурцы — дерьмо. По-моему, ко мне придираются. Пожаловалась арт-директору. Огурцы ему тоже не понравились. Порекомендовал мне серфинговать еще активнее и почитать книгу по юзабилити. Фиг с вами. Новое предложение написала сухо и коротко. Такую идею запороли, сволочи!
С горя купила брутальные обвисшие штаны.
После обеда вместе со Швидко пошла покупать реквизит: гранаты и изюм для съемки. Хороший все-таки мужик, как я в нем ошибалась. Выслушал мою идею про пляшущие огурцы и сказал, что она имеет право на существование. Хрен с вами, продам конкурентам, будете знать.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Comments