Мой парень – миллионер - Айрин Лакс Страница 43

– Хочешь сказать, что дело обстоит иначе?

Симаков поставил передо мной дымящуюся чашку ароматного кофе и облокотился о барную стойку.

– Я могу поспорить на что угодно. Наверняка ты расцвела, как яблони по весне, услышав фамилию. А теперь сокрушаешься ай-яй-яй, как же так? Трахалась, но не с тем! У меня…

Договорить Симаков не успел – возмущённо заорал. Нет, всё же реакция у него была отменная. Он успел отпрыгнуть назад, когда заметил, что я схватилась за чашку с кофе и плеснула в его сторону. Но горячий бодрящий напиток был быстрее – и белая рубашка мужчины оказалась залитой горячим напитком.

– Блядь! Там едва не кипяток!

– Поделом тебе, Симаков версия 1.0. Сейчас я зла, как Везувий. И не стоит раздраконивать меня ещё больше…

– Чокнутая. Нет, ты на самом деле чокнутая на всю свою голову. Рубашку придётся выкинуть.

Симаков расстегнул рубашку, сбросив её на пол, и остался в одних джинсах.

– Послушай, атомный реактор. Сейчас я сделаю тебе ещё одну чашку кофе и ты не станешь плескаться горячим напитком налево и направо, усекла?..

– Ладно, хрен с тобой. Наливай.

Я не понимаю, что я до сих пор здесь делаю. Другая разумная девушка на моём месте уже бы улепётывала со всех ног в неизвестном направлении, сгорая от стыда. А я – ничего, держусь и даже огрызаюсь.

Семаков, сука, только попадись мне.

– Да-а-а-а, я бы на это посмотрел.

Симаков рассмеялся, поймав мой вопрошающий взгляд.

– Ты сказала это вслух. И это единственная причина, честно говоря, по которой я тебя не вытолкал взашей сразу же, едва узнал про путаницу с фамилиями. Мне хочется посмотреть, как этому красавцу намыливают шею. Со всей дури. Особенно такая ядерная катастрофа, как ты.

– Очень смешно. Ты, случайно, в stand-up не участвуешь?

– Не участвую. Это у нас Семаков, большой шутник и оригинал.

– Шутник, значит, – мрачно повторила я, – неплохо пошутил. Уржались с приятелем, да?

– А я-то здесь при чём? – удивился Симаков, настолько искренне, что сомнений никаких и быть не могло – не врёт.

– Откуда у него твоя кредитка?..

– Давай зайдём с другой стороны, – подвинул вновь наполненную чашку кофе ко мне Симаков, – обмен информацией.

– Тебе это зачем?

– Ты рассказываешь мне, как произошло так, что ты приняла его за меня, а я, в свою очередь, рассказываю тебе… свою часть истории.

– Ты же сказал, что совершенно ни при чём…

– Вот только не надо хвататься за кофейную чашку, как чекист за наган! Между прочим, ожоги я буду расценивать как умышленное причинение вреда здоровью.

Я задумалась на мгновение. Подумаешь, узнает Симаков версия 1.0 чуть больше – и что с того? Да он, вообще, меня не только голую видел, но и сверху залез, похотливое животное! Ладно, так уж и быть, расскажу…

Симаков версия 1.0 слушал меня внимательно. Честно, признаться, рассказывать особо было нечего. Познакомились, неправильно расслышала имя, увидела имя на кредитке, сделала неверные выводы, он не стал меня в них разубеждать.

– Одна маленькая ложь цепляет другую, и все они липнут друг к другу, превращаясь в огромный снежный ком, – задумчиво произнёс Симаков.

– Оригинальное умозаключение, – не удержавшись, съязвила я и тут же добавила чуть более миролюбивым тоном, – но верное. Ладно. Что есть, то есть. С этим любителем сушить лапшу на чужих ушах я ещё разберусь, но как у него оказалась твоя кредитка?..

– О-о-о-о!

Симаков ухмыльнулся. Причём так самодовольно, что у меня не осталось ни одного сомнения: этот тип бы мне явно не приглянулся. Потому что у оригинальной версии Симакова во лбу кислотным неоном горит звезда и ниже надпись «Десять из десяти». Павлин!..

– Я с Дёмычем учился в одной группе в университете. Забавно: у нас фамилии только на одну букву отличались. Так что байга у нас ещё с тех времён. Препод орёт «Симаков!», а ты пойми, кого он имеет в виду.

– Но имена-то разные.

– Разные. Но некоторые даже имена умудрялись путать. И нас соответственно.

– О да, вы же так похожи… Как орангутанг и шимпанзе.

– Орангутангом ты, наверное, Дёмыча обозвала, а меня – шимпанзе? Ты невысокого мнения обо мне, красотка. Даже обидно немного…

– Платочек дать, чтобы ты слёзки утёр?

– Язва. У тебя не язык, а жало ядовитое.

– Извини. Злюсь, как чёрт, у которого из-под носа увели последнего грешника. Сковородка пуста – и некого на ней поджаривать, тыкая вилами. Рассказывай дальше.

– Ты столько трындишь, что я забыл, о чём именно рассказывал.

– Универ, преподы, – подсказала я.

– Точно! – хлопнул ладонью по столу Симаков, – с Дёмычем мы хоть и общались близко, но постоянно зубы скалили, кто круче. Дёмыч у нас был как животинка рабочая, а я…

– Как скотинка ленивая? – предположила я.

– Можно сказать, и так, – ухмыльнулся Симаков, – Дёмыч из себя правильного корчил, на «красный диплом» не шёл, а летел. Я же с тройбанов не слезал, считая, что и так в жизни хорошо устроюсь. Теорию троечника и отличника знаешь?

– В общих чертах, да. Троечник окажется более подготовленным к жизни и, умея приспосабливаться, добьётся гораздо большего, чем тот, кто постоянно считал себя во всём первым и не научился терпеть фиаско, без которых в жизни не обойтись.

– Всё верно. Вот как-то раз мы с ним из-за этого поспорили. Давай через лет семь сравним, кто оказался прав? Поспорили…

– На что спорили?

– Не перебивай. Я забыл об этом идиотском споре, не до того. Ритм жизни бешеный – только успевай. Но господин случай свёл нас чуть больше месяца назад. Мы разговорились, и я вдруг вспомнил давний спор. Дёмыч чуть не позеленел от злости, но факт остаётся фактом: я в жизни оказался более успешным.

– Ну да, ты же миллионер, а он обыкновенный смертный?

– Не совсем. Свой бизнес у него имеется. И честно говоря, доход у него более чем хороший. Но по сравнению со мной – он как Моська рядом со слоном. И вот тут мы подбираемся к самому интересному: предмету нашего спора. Проигравший в случае проигрыша должен был на полтора месяца стать кем-то вроде гибрида раба и лакея.

– Феодально-рабовладельческий строй, одним словом.

– Что-то вроде того. Личный карманный раб: хоть для карманного размер великоват, но всё же.

– И что он должен был делать?

– А всё! Всё, что не пожелаю. Захочу чашку свежего капучино в два часа ночи – звонок другу. Захочу, чтобы он мне машину помыл – махну рукой. Захочу, чтобы он на ресепшен болтался вместо смазливой девицы…