Мужчинам не понять, или Танцующая в одиночестве - Юлия Шилова Страница 41

– Сережа, я умоляю тебя, сделайчто-нибудь! Я не хочу в тюрьму и не хочу в дурдом. Ты же можешь! Я уверена, чтоты можешь что-то сделать. Придумай что-нибудь. Придумай…

Сергей поднял меня с колен, прижал к себе, яуслышала, как сильно стучит его сердце. Положив голову ему на грудь, япочувствовала себя в безопасности и подумала, что не случайно пришла именно кэтому человеку. Я чувствовала в нем тепло и какую-то неодолимую силу.

Квартира, на которую привез меня Сергей,находилась в двадцати минутах езды от его дома. Этой ночью я забыла про всесвои проблемы, переживания и волнения. Я чувствовала любимое тело, любимые губыи любимые руки. Мое тело дрожало, а душа просто летала… Я смеялась, плакала,кричала, кусалась, возносилась к небесам, падала вниз. Я еще никогда неиспытывала ничего подобного и молила Бога только об одном – чтобы этопродлилось вечно…

Не знаю, сколько часов мы любили друг друга,но эти часы пролетели, как один миг, и оставили в душе поистине счастливыйосадок. Я наслаждалась сексом, наслаждалась этим красивым мужчиной и темибурными чувствами, которые он во мне вызвал… Я только сегодня до конца поняла,что же это такое – настоящее блаженство. Чем больше мы любили друг друга, тембольше мы хотели друг друга вновь, и это желание увеличивалось с нарастающейсилой. Мне казалось, что это наша последняя близость, и от этого я хотела еееще и еще… Мы очень разные. Господи, какие же мы разные… У него прекраснаяработа и блестящее будущее. А я обычная преступница, у которой в будущем толькозона. Он спокоен и очень сдержан. А я необузданна и вспыльчива, мой характерпохож на настоящий шторм в море. Но это не имело никакого значения. Главное,что сейчас мы вместе и что нам хорошо и комфортно. Когда этот мужчинаприкасался к моему телу, я не могла бороться с разгоревшейся во мне страстью иогнем, полыхавшем в моей груди. Переполнявшие меня чувства были божественнопрекрасны, они заполнили меня всю. Для нас не было ни запретов, нипредрассудков.

Когда мы вдоволь насытились друг другом, мыдолго лежали молча, и каждый думал о чем-то своем. Я думала вовсе не о том, чтоограбила банк, что теперь вся моя жизнь пойдет наперекосяк. Я почему-то думалао своем муже. О том, что вышла за него замуж только по одной простой, банальнойпричине – потому что боялась остаться одна… По этой же причине я не думаларазводиться, когда узнала о его измене. Я была уверена в том, что жить однойеще большая мука, чем жить с неверным мужчиной. Мне казалось, что, если бы ясмогла положить конец нашим отношениям, меня начал бы мучить страх. Еще моямама говорила мне – уж лучше пусть мужчина докучает жене присутствием, чемотсутствием.

Любила ли я когда-нибудь своего мужа? Послевстречи с Сергеем я уже не могу утвердительно ответить на этот вопрос.Несомненно, у меня было влечение, влюбленность, но была ли любовь? Мне льстило,что такой самодостаточный мужчина, как мой муж, увидел меня в качестве своейжены, окружил заботой и вниманием. Я была польщена. Польщена… Но я никогда неиспытывала к своему мужу настоящую страсть. Перед свадьбой он попросил менятолько об одном – чтобы я была с ним счастливой. Все это время я, как могла,справлялась с данным ему обещанием. До определенного момента у меня это неплохополучалось. Муж не спрашивал, сколько денег я трачу, на что, никогда нескупился. Он не мешал мне одеваться так, как я хочу. Не спрашивал, какие книгия читаю, какие покупаю журналы… Он уважал мои вкусы, не был назойлив. Можно либыть счастливой с таким мужчиной? Конечно, можно. И все же не было того, от чегоя смогла бы почувствовать себя абсолютно счастливой. Чтобы посильнее забилосьмое сердце, затрепетала моя душа… Наша любовь была какой-то пресной. У нас небыло необузданной страсти, дразнящей сексуальности, непреодолимой силывлечения. У нас ничего этого не было… Возможно, Борис был просто не тотмужчина, с которым я смогла бы раскрыться, а я не та женщина, с которой мог быраскрыться он. Ведь в жизни именно так и бывает. Одна и та же женщина можетбыть всегда разной. С одним мужчиной она может быть страшно холодной, почтифригидной, а с другим – сексуальной и до неприличия развратной… Быть может, сМаринкой Борис совсем другой… Быть может… Я никогда не находилась во властимужа. Даже в семейной жизни пыталась научиться жить сама по себе… Отдаться вовласть мужчины было противоестественно для меня.

Я почувствовала, как на глаза навернулисьслезы. Ну вот, дорогая ты моя семейная женщина, твоя недолгая семейная жизньзакончилась, ты осталась опять одна… А может, не стоит плакать из-за того, чтов твоей судьбе что-то пошло не так. Ты должна посмотреть правде в глаза исвыкнуться с мыслью, что тебя никогда не любили, тобой были просто увлечены… Тыжила с человеком, который даже в одной постели с тобой думал о совершеннодругой женщине. Он жил с тобой против своей воли… Он жил из жалости… Ему былоплохо… Бог мой, как же это страшно жить с человеком, которого не любишь… Емубыло плохо, а сейчас ему хорошо… Он мучился и страдал… А сейчас он счастлив.Разве можно злиться на человека за то, что он наконец счастлив?! Его нужнопросто понять и его нужно простить… Его можно простить, потому что он мужчина ипотому что он полюбил. Все, что он сделал, он делал во имя своей женщины. Ямогу простить мужа, но я никогда не смогу простить сестру за то, что она игралаего чувствами, заставляла жить со мной, а потом толкнула меня на преступление.Если бы я знала, что Марина любит моего мужа, а он ее, я бы не стала егодержать, просто отошла бы в сторону.

Теперь, когда в моей жизни нет Бориса и когдая знаю, что его чувства принадлежат другой женщине, я не чувствую ничего, кроменастоящего облегчения. Как будто долгое время меня очень сильно что-тотяготило, а теперь ушло. Мне захотелось, как и прежде, быть легкомысленной,безответственной, веселой. Я никогда не любила атмосферу строгости и порядка. Ялюбила фривольность и бесшабашность. Я тяготилась в тесных рамках условностей,я теряла в них свое самое главное качество… Я теряла в них жизнерадостность.

– Нина, ты о чем думаешь? – напомнило себе Сергей.

Я вздрогнула, подняла глаза и посмотрела наСергея задумчивым взглядом:

– Я думала о том, что я никогда не быласчастлива в семейной жизни.

– Ты в этом уверена?

– Вполне. Хорошо, что она закончилась… Икак же хорошо, что после того, как она закончилась, я не испытываю чувствавины… А еще…

– Что – еще?

– Еще я думаю о том, что тебя не знаю. Явообще ничего о тебе не знаю.

– А что ты хочешь обо мне знать? –Сергей слегка приподнялся, чтобы видеть мое лицо.

– Я хотела сказать, что ничего о тебе незнаю, но мне кажется, что я знаю тебя всю свою жизнь. Мне кажется, что ячувствую что-то такое… Это намного больше, чем просто влечение… Скажи, тыверишь в любовь с первого взгляда?

– Верю.

– И я в это поверила…