Любовная горячка - Карен Мари Монинг Страница 34

Если я хотела доказать самой себе, что этот сотворенный из штампов призрак был всего лишь видимостью, порождением моего уставшего воображения, мне стоило вспомнить, что ни Бэрронс, ни Джайн, ни Дерек О'Баннион не видели его, оказываясь поблизости. И если свидетельства Джайна и О'Банниона еще могли быть неубедительными, все равно оставался Бэрронс. Господи, этот человек смог учуять запах поцелуя. Он никогда ничего не упускал.

– Ты здесь потому, что я убила О'Банниона и его людей? Поэтому я продолжаю тебя видеть? Из-за того, что я собрала их одежду и бросила в мусорный бак, вместо того чтобы отослать ее полиции или вернуть их семьям?

В колледже я посещала курс психологии. Я знала, что даже абсолютно здоровый мозг может иногда выкидывать подобные штучки, а мой мозг вряд ли был здоровым. Он был перегружен мыслями о мести, болью потери и быстро растущим списком грехов.

– Я знаю, что ты не появился бы тут из-за смерти тех Невидимых на складе или из-за раненного мной Мэллиса. По этому поводу совесть меня не мучает. – Я внимательно посмотрела на призрак. Насколько честной я должна быть с самой собой, чтобы эта штука наконец исчезла? – Или ты здесь потому, что я оставила маму горевать в Ашфорде и теперь боюсь, что без меня ей никогда не станет лучше?

А может, это темное существо появилось еще раньше? Неужели оно зародилось в тот солнечный день, когда я загорала на краю бассейна, крутилась, подставляя солнышку бока, и слушала беззаботную музыку, в то время как за тысячу миль от меня моя сестра истекала кровью на темной аллее Дублина?

Родилось ли оно потому, что я, раньше говорившая с Алиной по нескольку часов каждую неделю, не смогла различить в ее голосе перемен, не смогла высунуть свою глупую голову за грань маленького счастливого мирка, в котором обитала, и ощутить, что с сестрой творится неладное? Потому что я утопила свой глупый мобильник в бассейне, поленилась купить новый и пропустила предсмертный звонок Алины, упустив возможность когда-нибудь услышать ее голос?

– Или ты здесь из-за того, что я не спасла ее? Из-за этого? Я вижу тебя, потому что мне стыдно из-за того, что я выжила?

Под капюшоном призрака зевнула тьма, безымянный, отрешенный, шелковый мрак, который обещал забвение. Неужели именно к этому я подсознательно стремилась? Неужели моя жизнь стала такой чужой и отвратительной, что я пытаюсь вырваться из нее – вопреки инстинкту самосохранения, поскольку в глубине души считаю, что заслужила смерть? И именно поэтому я проецирую для самой себя образ этой смерти?

Нет, для меня это было бы слишком сложно. Да и склонности к суициду у меня никогда не наблюдалось. Я верила в серебристые облачка и радуги, и все монстры мира, совместно с чувством вины, этого не изменят.

Так что тогда? Я больше не могла придумать ни одной причины для плохого самочувствия и, честно говоря, не особо стремилась эти причины искать. Самокопание с параллельным психоанализом было нужно мне точно так же, как удаление здорового коренного зуба.

Я сегодня даже не позавтракала, у меня ноги отваливались от бесконечной ходьбы. Я устала. Больше всего мне хотелось вкусно покушать и свернуться у камина с хорошей книжкой.

Разве мне не положено бороться со своими собственными демонами? Я чувствовала себя полнейшей идиоткой, однако решила попробовать.

– Ну давай, хренов друг! – И я швырнула в призрак один из своих фонариков.

Фонарик пролетел сквозь него и отскочил от кирпичной стены за спиной призрака. За миг до того, как фонарик упал на мостовую, мой Призрачный Жнец исчез.

И мне оставалось лишь надеяться, что он не появится снова.