Голубые океаны - Вероника Крестинская Страница 30

Когда она уже почти перешла дорогу, я увидел Кристину, пролетающие мимо машины не задевали её, никто не видел эту девушку, кроме меня. Она остановилась в пяти шагах от меня, в её глазах была безграничная грусть и тревога. Она подняла голову к небесам, и капельки дождя ещё сильней стали омывать всё её лицо. Моргнув глазами, я увидел кровь, она плакала кровью! Красная, солёная вода потекла по щекам, а голубые глаза всё также грустно и тревожно смотрели в моё лицо. Меня от неё отделяли какие-то шаги, а я не мог двинуться с места, странные галлюцинации посещали меня, что это значило? Что предвещало? Я сам стал прижиматься к Марианне от непонятного чувства, она же в свою очередь подумала абсолютно другое, но в моей голове не было никаких намёков, я хотел проснуться, а лучше умереть и больше никогда не сходить с ума. Кристина стала руками сжимать свою грудь, по-видимому, ей было больно, как будто в ней кто-то сидит и вот-вот вырвется наружу! Её истошный крик заставил меня встрепенутся, тут-то Марианна и заметила, что со мной творится что-то непонятное. Я смотрел то на одну девушку, то на другую. Не знал, кому что говорить, да и нужно ли было что-то говорить? Кристина упала на землю, и вот тогда я выскочил из-под козырька автобусной остановки и упал на колени, но передо мной никого не оказалось. Марианна выбежала за мной и села рядом, она не понимала, что со мной происходит, и её испуганные глаза привели меня в чувства.

– Не пугайся, со мной иногда происходят странные вещи, просто головные боли мучают, я как ненормальный!– сказал я, поднимаясь с колен.

Мы снова вернулись под козырёк, долго молчали, а потом и дождь закончился.

Потом приехал автобус, мы зашли внутрь и поехали домой…

Куда бы я ни пошёл, о чём бы я ни подумал, всюду одна сплошная Кристина! Я был готов убить себя кирпичом, лишь бы не думать о ней. Многое, что жило во мне доброго было благодаря ей, каждое утро я был счастлив, когда мог нормально себя чувствовать и не умирать после ночных кошмаров. Они стали реже меня посещать, иногда казалось, что я от них избавился навсегда, но всё возвращалось на круги своя, и всё так же страдали моё тело и душа. Я как путник, идущий уже сотни дней в неизвестном направлении и неизвестно зачем. Конечно, я должен был постоянно думать о том, что за мной охотится смерть, что это не просто ангел смерти, это что-то намного страшнее, какая-та тёмная материя, огромный сгусток негативной энергии, который может перевоплощаться в любое существо. Галлюцинации меня мучили неспроста, я уже ощущал свою близость с этой материей. Когда я думал о ней, то ладони потели и пробивал лёгкий озноб, наверно, никому из людей не доводилось умереть именно так, как предстояло мне. Произошёл дисбаланс, зло хочет править миром, добро в обязательном порядке нужно смести с лица земли, и вот я, такой великий, смогу противостоять такой силе? Конечно, может, не я один такой, ведь и до меня были избранные люди, которые вносили в жизни остальных людей добро и свет, правда, не в таких масштабах, в которых предстояло мне, но есть ли кто сейчас со мной? Может, где-нибудь в Японии такой же парень, как и я, ни о чём не подозревая, должен изменить мир, перевернуть его с ног на голову и сделать так, чтобы всем было хорошо и тепло? А может, и нет никого… Могу ли я быть один на всём белом свете? Что бы я ни думал, о чём бы ни мечтал, я тот кто я есть, меня уже не изменить, если только убить и заново родить.

Иногда я жалел своего ангела. Была ли у неё земная жизнь, или она сразу стала высшим существом? Я залез в Интернет, мне стало интересно, что думают люди об ангелах и есть ли хоть какая-нибудь интересная и полезная для меня информация? Оказывается, ангелом можно стать, если ты примешь самую страшную и мучительную смерть! Звучало, конечно, жутковато, наверно, это было связанно с какими-нибудь страшными пытками? Но я отчётливо помнил, что мне говорила Кристина: «Я видела сотворение мира». Значит, она уже изначально не была человеком, а была чем-то другим, но откуда она тогда взялась, с какой планеты? Высшее существо, которое знало всё о каждом человеке, знало все похоти и тайны, знало, кто будущий великий музыкант, а кто извращенец-убийца. Кристина умела прощать и никогда никого не винила, только если весь человеческий род за свою не любовь и невнимательность друг к другу. Она склоняла голову перед добротой и уважением, выпрямлялась перед предательством и лицемерием. Она была сама справедливость. Иногда Кристина думала как обычный человек, но иногда я не мог понять её. Когда я спрашивал, спит ли она и что ест, мой ангел всего лишь нежно мне улыбался, и больше ничего. Конечно, было несправедливо, что я знал о ней так мало, но нужна ли мне была эта правда в полном объёме? Лучше я буду мало знать, как говорится, меньше знаешь – крепче спишь! Шокирующих моментов и так в моей жизни хватало.

Больше всего на свете я любил её глаза. Они излучали невероятный свет, и если в них заглянуть поглубже, то можно увидеть глубину, Вселенную, волны, огромный мир, который существовал в её особенных глазах. Сейчас я всё больше и больше понимаю, насколько они прекрасны и удивительны. Чистые, огромные голубые глаза, голубые океаны. Они зеркало души, источник правды и неземной доброты. Иногда я в них читаю спокойствие, оно передаётся мне, любой её взгляд для меня особенный и уникальный, цвет глаз завораживает, они погружают меня в приятный гипноз. В них есть блеск, который человек не может излучать, что-то волшебное, иной раз совершенно не понятое мной. И какое для меня счастье быть их частью! Смотреть в них и видеть себя, понимать, что эти голубые волны и меня тоже видят! Когда Кристина смотрит на меня, то от её взгляда идут какие-то тёплые импульсы прямо мне в сердце, я испытываю настоящее счастье. Именно её глаза навсегда останутся в моей душе вечным отпечатком любви, я не знаю, что будет дальше и что будет со мной после смерти, но её глаза всегда будут вести меня, я никогда не потеряюсь и буду всегда знать, что у меня есть то, что другим людям никогда не получить. И пусть мои мысли сейчас эгоистичны, но её глаза и образ останутся жить лишь только в моей памяти. Люди никогда не познают той любви, которую сейчас чувствую я. Как сильно я стал отделять себя от людей, как будто сам не являюсь человеком, а являюсь некой субстанцией, и определиться с вопросом, кто я, – очень сложно. Благодаря ей я стал лучше себя понимать, и мир вокруг меня не казался уже таким мрачным и потерянным.

Я сжимал в руке серебряный крестик своей матери и пытался ощутить хоть что-нибудь, может, на этом маленьком кусочке металла сохранилась её энергия, но как я ни пытался, не мог ничего почувствовать, было тихо и спокойно. Снова город, и все люди погрузились в ночь и в долгий сон, только я один не мог заснуть. Немного болели ноги, эта боль меня не так беспокоила, как раздражала, я её еле чувствовал, но она была во мне, кусала меня исподтишка. Мамин крестик успокаивал меня, с ним я мог заснуть, я сжимал его что есть мочи и на утро не мог разжать руку. Я долго думал, и думал абсолютно обо всём, даже о тех вещах, которые меня не интересуют, голова шла кругом, но я терпел, мне было гораздо легче о чём-то думать, чем не думать ни о чём и ощущать внутри себя боль. Ночи были бессонными, и одинокими без неё..