Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть - Юлия Шилова Страница 12

Чем взрослее я становилась, тем чащезадерживалась у телевизора, когда показывали Москву. Глядя на высотные здания,улицы с манящими огнями, я чувствовала, как замирает сердце. Я со школьной скамьимечтала жить в большом городе! Мне казалось, большой город вселяет в нас веру инадежду на лучшее будущее. Хотя я родилась в маленьком провинциальном городке стихими и спокойными улочками, но никогда не боялась больших городов, ивоспринимала их как памятники культуры, зоны промышленности и всеобщей суеты. Япредставляла многолюдные, чересчур шумные улицы, множество вечно куда-тоспешащих мужчин и женщин, которые толклись в магазинах, различных учреждениях идышали в затылок друг другу.

И все же, учась в старших классах, у меня былонезабываемое ощущение того, что это МОЙ город. Я представляла, какая там жизнь.Такая бурная и многогранная... Я считала, что тем, кто родился в Москве, крупноповезло. Они могут заходить в свои теплые квартиры, закрывать за собой дверь,читать прессу, звонить друзьям, гулять на Манежной площади, кататься в метро,посещать выставки, театры, концерты и... просто ежедневно дышать Москвой. Когдаменя спрашивали, в какой институт буду поступать после школы, я с особойгордостью говорила, что после окончания школы уезжаю покорять Москву.

И вот однажды нас всем классом повезли наэкскурсию в Москву. Я готовилась к встрече с любимым городом как к встрече слюбимым мужчиной. Надела свое лучшее платье и в самолете даже позволила давно вменя влюбленному юноше Саше из параллельного класса читать мне стихи.

Александр был из очень хорошей семьи и сталобращать на меня внимание с тех пор, как я из гадкого утенка стала превращатьсяв белоснежного лебедя. Нет, не подумайте, я никогда не была писаной красавицей.Парней притягивала моя харизма, мои непокорность, оптимизм и внутреннийстержень.

Когда мы гуляли всем классом по Москве, апотом и по Питеру, я влюбилась в Москву как сумасшедшая и отчетливо поняла, чтомне не жить без этого города. В свой маленький городок я возвращалась с тяжелымсердцем, ведь все мои мысли были только о Москве. В своем провинциальномгородке я чувствовала себя как человек в ужасное утро похмелья послеграндиозной пьянки. Выходила из дома и ощущала, как хочется кричать от серой,бездонной и мрачной пустоты. Я ломала голову, как же наполнить содержанием своюопустевшую жизнь, и не находила ответа: что бы я ни делала и что бы нисоздавала вокруг себя, я не чувствовала удовлетворения. Я не могла примиритьсяс жизнью и осознать, что мой маленький провинциальный городок – это все, чего яжелала в этой жизни, и больше не будет ничего решительного и судьбоносного. И язнала, что согласиться с этой непростой истиной получится у кого угодно, тольконе у меня. Чтобы остаться в Москве, нужно слепо в нее верить. Нужно уметь идтивперед. Я чувствовала в себе эту веру, энтузиазм и энергетику. Сомнений неосталось – я знала, что обязательно уеду в Москву.

В Москве очень быстрый темп жизни, и этопрекрасно! Жизнь кипит, бьет ключом. За неделю, проведенную в Москве, япережила столько впечатлений, сколько не пережила за всю свою жизнь.

Я смотрю на свои детские фотографии и вижумаленькую девочку, которая постоянно о чем-то мечтает, что-то ищет, куда-товлезает и заглядывает. В душе этой девочки слишком много противоречий, и именноэти противоречия заставляют ее идти только вперед. Эта слишком беспокойнаядевочка создавала очень много проблем своей маме, и когда она выросла, то опятьчто-то искала, о чем-то спрашивала и двигалась только вперед.

– Я обязательно вернусь и покорюМоскву, – сказала я Сашке, когда мы вернулись в Артем.

– Да кому ты там нужна?!

– Никому, – согласилась я и тут жедобавила: – Я нужна сама себе, а значит, мне некуда отступать.

– А я думал, мы закончим школу и будем вместе.Я поступлю в институт, отслужу в армии и буду делать все возможное, чтобы теберядом со мной было хорошо и спокойно. У меня у родителей четырехкомнатнаяквартира. Будешь жить у нас. Поженимся. Я буду очень стараться.

Все молодые люди почему-то не хотели со мнойкоротких интрижек и мечтали заполучить меня в жены. Сашка очень хороший пареньи искренне меня любил. Как же хорошо, что жизнь развела нас в разные стороны,и, позже, когда он смог понять, что ждать меня бесполезно, он женился напрекрасной девушке и зажил счастливой семейной жизнью. Потому что никакой семьиу нас бы не получилось и даже страшно представить, сколько бы крови я емупопортила. Он был очень приземленный, а я постоянно рвалась ввысь. Когда Сашкаженился, его мама перекрестилась, что все так хорошо обошлось, и прямо насвадьбе произнесла:

– Счастливой тебе семейной жизни, сынок.Конечно, как Юлю, ты уже никого не полюбишь, но если постараешься, все сложитсяхорошо. И почему хороших парней тянет на плохих девчонок?

Под плохой девчонкой она подразумевала меня ипо-своему была права. Мне встречалась масса хороших парней, и с ними можно былоостепениться, но остепениться я не хотела и не могла. Мой неуемный характер недавал мне это сделать. У меня были слишком большие цели и раннее банальноезамужество не входило в мои планы.

Помню, как Сашка делал подарок к моему днюрождения. На станке вырезал цветы из стекла. Из-за неосторожности ему станкомотрезало палец. Его увезли в больницу прямо из школы. Помню, как пришла к немув больницу. Он вышел с перевязанной рукой и подарил мне стеклянные тюльпаны. Наодном цветке засохшие капельки крови...

Я смотрела в его счастливые глаза, держаластеклянные тюльпаны, чувствовала свою вину за произошедшее и думала, что Сашкасовсем не герой моего романа. Человек лишился из-за меня пальца, а я даже вбольницу к нему пришла только потому, что его друзья сверлили меняукоризненными взглядами, а потом, не выдержав, спросили – есть ли у менясердце? Человек в больнице, а я ни разу его не навестила. Тогда я еще сказала,что не просила делать его эти проклятые цветы.

В больнице он попытался меня обнять здоровойрукой. Сидел в пижаме и говорил, что на следующий праздник обязательно сделаетмне большую крепость из спичек. Я смотрела себе под ноги, думала о том, на койчерт сдалась мне эта крепость, и ненавидела себя за то, что совсем ничего кнему не чувствую. Пообещала прийти в больницу еще, но не пришла...

Вспоминаю, как на выпускном вечере онпригласил меня на танец, как кружил меня, обнимая рукой, на которой больше небыло пальца. Как вытирали слезы учителя и не сводили глаз с нашей пары, а япыталась прислушаться к своим чувствам и в который раз понимала, что ничегонет. Учителя считали своим долгом отвести меня в сторону и сказать:

– Юля, как же он тебя любит. Замечательныйпарень из прекрасной, благополучной семьи. Он же пылинки будет с тебя сдувать.Палец на руке из-за тебя потерял.

– Но я здесь при чем? Не я же его отрезала.Почему я должна считать себя виноватой?

– Но ведь он тебе цветы делал.