На крыльях моей боли - Оксана Ильина Страница 12

ДАША

Осталась последняя неделя до её выхода в декрет. Даша ждала этого дня с нетерпением. Конечно, декретные будут небольшие, так, как проработала она недолго. Однако девушка ждала не по этой причине, а потому что сможет наконец-то уехать. Она договорилась с риэлтором о продаже квартиры без её участия, тот возьмет свою комиссию после завершения сделки. В конце недели у нее зарплата, как раз хватит на билет, и немного останется. Ещё она отложила деньги с той получки, возможно даже удастся на время снять комнату. Девушка пока не определилась с тем, куда отправиться. Решила только что это будет небольшой посёлок, как можно дальше отсюда. Где Егор даже не подумает её искать. Также для Даши было важным наличие учебного заведения поблизости. Ибо она собиралась снова поступать в этом году. Пусть не высшее образование, но какое-нибудь она обязательно получит. И если девушка все же решится оставить дочь, они хотя бы смогут жить на пенсию. А учиться сможет на свободном посещении. В средне специальных учебных заведениях с этим намного проще. Возможно даже удастся поступить сразу на второй курс.

После того как Егор узнал про ребенка, Даша не находила себе покоя. Она постоянно думала об этом. Перебирала в голове варианты спасения. И со страхом ждала… Ждала, когда он объявиться. Девушка боялась возвращаться с работы домой. Опасалась того, что Егор поджидает её где-нибудь. Ходила по улице оглядываясь. Находясь вечером в квартире, она то и дело прислушивалась к происходящему за дверью. Лишний раз старалась не включать свет и не издавать звуков. Даша не знала чего от него ждать. И то, что он до сих пор не объявился, пугало ни на шутку. Егор будто что-то задумал и выжидал подходящего момента. Этот страшный человек способен на все. Девушка вспоминала его взгляд, когда он узнал срок беременности, и её пробирала дрожь. Какие у него намерения в отношении ребёнка? Новость о его существование явно не обрадовала Егора. Однако и отказываться от дочери тот не стал. Единственное, что приходило на ум: он собирается забрать у неё младенца после рождения. Других вариантов просто не было. Да, Даш сама ещё не знала, как поступить с дочкой. Но этому мерзавцу, она точно не собиралась делать такой подарок. Егор никогда не получит этого ребёнка. Не сможет стать ей отцом. После того, что тот натворил, он этого просто не заслуживает.

Даша так сильно ненавидела его, что порою не могла совладать с демонами внутри себя. А они подстрекали её наказать негодяя ребёнком. Заставляли оставить малышку в роддоме, чтобы потом девочку отдали в приемную семью. И Егор бы до конца своих дней жил с мыслью о том, что у него есть дочь, но так и не смог бы её найти. Она должна была отказаться от ребёнка ради мести. Такие мысли пугали и её саму, ибо были для нее чужими и пугающими. Нет, Даша не способна на такое! Она не будет использовать невинную малышку. Если и отставить дочь, то только потому что не сможет стать для неё хорошей мамой. А не ради того, чтобы наказать таким образом Егора. Эти мерзкие мысли нужно гнать из головы. Нельзя позволять им отравлять её и без того мёртвую душу.

Наверное зло как паразит живёт в каждом из нас. Оно только и ждёт удобного случая, чтобы вырваться на свободу. Кому-то удаётся всю жизнь противостоять ему, а кто легко сдаётся не видя другого решения...

«Решение всегда найдётся»

«Выход есть всегда»

«Не бывает безвыходных ситуаций»

Как часто мы слышим это, оказавшись в сложной ситуации. Только те, кто такое говорит, не понимают, что в тупике выход не виден. Столкнувшись с бедой, человек сначала думает о самом худшем, и только потом, если отчаяние его не поглотит, и не опустятся руки, он начинает переосмысливать, и искать так называемый выход. Однако не из каждой ямы возможно выбраться самостоятельно. Не потому что ты не хочешь, или плохо стараешься, а потому что это не под силу одному. Карабкаешься, сдираешь пальцы в кровь, хватаешься за сучки, и корни деревьев, торчащие из земли, но все равно срываешься и падаешь на дно. И с каждым разом подниматься сложнее, а падать больнее. В глазах и на зубах земля. Сложно что-то разглядеть и тяжело дышать. Но ты не сдаешься и из последних сил пытаешься выбраться, ведь знаешь, что там наверху есть выход. Однако из-за страха, отчаяния, и боли, просто не можешь понять, что твоя яма десятиметровой глубины. Одному не справиться, необходима помощь. И у кого-то эта помощь есть. Семья, друзья, близкие люди, просто те, кто может дать совет и подставить плечо. Своей поддержкой помочь не отчаяться. Протянуть руку и вытащить из чёрной дыры...

А у Даши были только стены. В которые сколько бы она не стучала, все равно не слышала ответ. Порою в ее голове творился бедлам. Она мысленно задавала себе вопросы и сама же отвечала на них. И порою её ответы походили на бред сумасшедшего. Страх из-за ребёнка просто съедал её. С каждым днем роды становились ближе, а она не могла принять главное решение. Даша до смерти боялась того, что не сможет полюбить свою дочь. Это мысль изводила, лишала последних сил. Порою девушке не хотелось даже шевелиться. И она могла пролежать весь день.

Не выдержав ураган сомнений и противоречий, Даша нашла в интернете анонимный форум и задала терзающий её вопрос – «Возможно ли не любить собственного ребенка?» Ответы повергли девушку в шок. Она стыдилась своих мыслей и думала, что одна такая, горе мать на земле. Даша со слезами на глазах читала ответы не веря в то, что такое возможно:

«Я родила рано, ребенок был нежеланным, с его отцом сразу не срослось. И вот спустя восемь лет я жалею, что не сделала тогда оборот. Стыдно такое говорить, но у меня нет никаких чувств к собственному сыну. Словно чужой человек. В младшем сыне души не чаю. А в первом раздражает совершенно все...»

«Меня не любила мать. Но я осознала это только когда появились свои дети. Я никогда не понимала, как можно не любить своего ребёнка, бить и наказывать ни за что. Все свое детство искала причину в себе, думала что это я плохая дочь. Но нет это она была чудовищной матерью. Если её вообще можно назвать так. Ее холод оставил неизгладимый след на моей психики, комплексы и страхи...»

«Ещё как можно! Я просто не выношу свою тринадцатилетнюю дочь. Так бы и придушила подушкой. Для меня она какое-то исчадие ада. Не потому что она плохая или не послушная, а просто раздражает всем своим существом. Мне каждый раз приходится переступать через себя, чтобы обнять её или похвалить...»

«Нельзя, не любить своих детей, если вы считаете что такое возможно, вам нужно лечиться!»

«Смотрю на него и думаю, как бы прекрасно мы жили если бы сдали его в детский дом. Я никогда не говорила об этом вслух. Но всегда знала, что не испытываю материнских чувств к сыну. Нет, я конечно его не обижаю. И делаю все, что от меня требуется в его воспитание. Но делаю это без эмоционально, с натяжкой, через силу, и кажется он чувствует это. Но мне все равно...»