Любовь on-line, или «Дорогая, я хочу восьмого ребенка!» - Александра Александрова Страница 11

Ответ от Светланы пришел еще до обеда. Проверив почту перед перерывом, Тимофей жадно читал строки на рабочем мониторе.

Привет Тим!

Сегодня у меня весь день расписан – надо доделать дела перед отъездом, еще пригласили вечером на тренинг. Буду обучать женщин, как самим добиваться в жизни всего и ни от кого не зависеть! Еще не издала никаких книг, не написала никаких трактатов, а уже приглашают, здорово! Раньше я думала, что я не смогу выступать публично. Говорить складно не получалось, да и не о чем было говорить – меня саму надо было мотивировать.

Расскажу тебе, что знаю эмиграцию. Могу сказать про Канаду, – у меня там лучшая подруга живет, – все зовет меня к ней эмигрировать. Я обещаю обязательно приехать, только детей на ноги поставлю. Подруга тут все бросила: квартиру, работу хорошую высокооплачиваемую и любимую, а там только-только на ноги встает, заново училась, где только ни работала. Зато сейчас у нее сын подрастает – свободно говорит на двух языках. Завидую. Вообще, люблю языки и для мозгов полезно. Сама читаю на английском, французском. Не хватает времени, а то бы занималась изучением различных языков и переводами. На пенсии буду учить японский и китайский. В Канаду очень хочу, хотя бы съездить пока, а то видимся с подругой раз в два года, когда она приезжает. Очень обидно!

Про твою жену… Очень похоже и на мою историю, которую я зарекалась обсуждать… Но раз так… Я сама запланировала свою дочь, очень желала ее появления, хотя мне только исполнилось восемнадцать. Она была желанным и долгожданным ребенком – я ее назвала Александрой еще в утробе (мальчик был бы Александром).

О том, что я беременна, муж будущий боялся даже матери сказать, а за день перед свадьбой – сказал, и, поговорив с ней, предложил мне сделать аборт. Это на четвертом месяце беременности. Я сказала, что лучше не выйду за него замуж, но ребенку быть! Замуж за Юру я все же вышла (Зря! Зря! Зря! Не вышла бы – не было бы никаких последствий…)

И долгое время я жила в его семье как бесприданница – убирала, мыла, готовила на всех, услаждала свекровь беседой. Нам на троих выделили комнату в девять квадратных метров, а мать его занимала одна две большие комнаты. Никаких ремонтов никогда! Все деньги муж отдавал матери, и она планировала как потратить бюджет. Если мне было что-то необходимо, какие-нибудь предметы гигиены, одежда, я должна была упрашивать свекровь. Я была студенткой в декрете, а муж только закончил институт… Ничего у нас не было… Жесть… Я не люблю это вспоминать – ад, одним словом.

Потом, когда уже ушла оттуда, – от бабушки мне осталась двухкомнатная квартира, – я ее продала и купила трешку рядом с мужем – надеялась, что он одумается. У нас было все, чтобы начать жизнь заново с чистого листа – условия для жизни, молодость, дочь. Однако Юрий предпочел жизни со мной – остаться с матерью.

У меня появилось жилье, я стала работать. Потом стала постепенно делать «карьеру» в страховой компании: с филологическим образованием работала операционистом, бухгалтером, экономистом, совмещая и функции сисадмина!

Я любила работу и была бы обычной женщиной, если бы не суд… Я его не проиграла, но он тянулся бы годами. Каждый день мою дочь обрабатывали в ненависти ко мне. Никто не понимает, зачем я это сделала, но, чтобы спасти ее от «обработки» (так мне тогда казалось), мне пришлось согласиться на то, чтобы завершить суд. Мы подписали соглашение – я стала воскресной мамой. НО, соглашение не выполнялось ни одного дня… Каждая попытка увидеть дочь сопровождалась мощнейшей психологической обработкой ее со стороны отца и свекрови. Чтобы спасти девочку от постоянного промывания мозгов, я перестала обращаться за помощью в разные инстанции… Следующие два года я существовала, словно меня выпотрошили и выбросили. Работала допоздна, и было страшно возвращаться в пустой дом.

Я платила психологу и жила только из-за того, что назначена была следующая встреча. На одном из сеансов я поняла, что я одинокая мама без ребенка… И тогда родилась мысль взять детей из детдома. Они спасли меня – я смогла отвлечься. Следующая мысль была – моя дочь вырастет и должна увидеть меня такой, какой сможет гордиться. Ей не нужна потерянная и зареванная мать. Ей нужна сильная и уверенная.