"Водила" для стервы - Эрика Руч Страница 11

- Отлично справляетесь, Аврора Алексеевна! – как кот, нализавшийся сметаны, ухмыльнулся он. – Давайте, постарайтесь ещё немного... Вон как поднялось! Без вашей помощи не опустится...

- Что поднялось? – я даже поперхнулась от такой беспардонной наглости.

- Не “подлялось” а “поднялась”, Аврора Алексеевна! Температура, конечно! А вы что подумали? – довольно ухмыльнулся он.

И в первый раз в жизни я почувствовала, как щёки заливает пунцовая краска стыда.

- Ох и Аврора Алексеевна! Ох и хулиганка! – удовлетворённо произнёс он и прикрыл глаза.

Максим

Кайф!

Сама снежная королева обхаживает своего подданного! Умопомрачительное зрелище! А зрелище в вырезе её платья, открывающееся, каждый раз, когда Аврора наклоняется и тянется... М-м-м... Ещё круче!

- Всё! Достаточно! – она деловито обтёрла руки об сухое полотенце и поднялась. Ну вот... А я уж понадеялся... Весь кайф обломала!

- Я сейчас уйду. Дверь не закрывай. – поставила она меня перед фактом.

- Как уйдёте? А если мне хуже станет? – изобразил я дикий ужас, на самом деле ощущая, как потихоньку начинаю пропотевать.

- Ну ладно. Подожду, пока немного снизится. Давай я тебе чаю, что-ли, пока сделаю... – растерянно пробормотала она. Такое ощущение, что так и хотела сбежать подальше от меня. Или от моего тела? Вот интересно!

Я потянулся, намеренно поигрывая бицепсами и мышцами на груди.

И она засуетилась в два раза сильнее, – Черный или зелёный? И вообще, накройся, Максим! А то ещё больше просквозит. – и, не дождавшись ответа по поводу моих чайных предпочтений, почти побежала на кухню.

- Зелёный, Аврора Алексеевна! И с мятой! Только сначала потолчите её посильнее деревянной ступочкой! Той, что вместе с чайными ложками лежит! – я уже вовсю потешался над ситуацией.

Вскоре всё было готово и отсервировано на “блюдечке с голубой каёмочкой” в виде небольшого деревянного подноса.

К этому моменту я вальяжно развалился, наслаждаясь происходящим по-полной. Глотнул её “гадкого” чайку и выплюнул обратно в кружку, – Аврора Алексеевна! Я же просил без сахара!

Подневольный Горецкий уже чуть не ржал. Держался, можно сказать, из последних сил.

- Ты ничего не говорил! – возмутилась она.

- Нет, я не мог не сказать! – начал спорить я. – У меня страшная аллергия на сахар, а вы мне тут подсовываете! Хотите анафилактический шок вызвать?

Она посмотрела на меня, выпучив глаза.

- Переделайте, пожалуйста. – мягко, стараясь сделать лицо, как у того кота из “Шрека” попросил я.

Но, либо я плохой актёр, либо тупо не подействовало. И в следующую секунду я понял почему.

- Хватит придуриваться, Горицкий! Если аллергия на сахар, тогда какого хрена ты коньячину горстями конфет заедал на фотосесии? Пей давай! А я в аптеку, иначе сам сейчас побежишь!

Перебор!

Я, всё равно удовлетворённо откинулся на подушку и, как только за ней захлопнулась входная дверь, дал волю рвущемуся наружу, хриплому, как у алкаша смеху.

ГорИцкий! Однако, прогресс!

Аврора

Купив всё, что нужно и, уже выйдя из аптеки, я вспомнила про прогревающую мазь и снова была вынуждена вернуться и нетерпеливо переминаться с ноги на ногу в очереди из пяти человек.

Наконец, всё купив, вернулась в квартиру к этому горе – Горицкому, я обнаружила спящее и похрапывающее полуобнажённое тело. Ну сказала же накрыться! Тронула лоб бедолаги – ну хорошо хоть не зазря я тут распиналась перед ним. И снова мои глаза предательски скользнули по мускулистому телу водилы.

До чего же хорош, чертяка!

- Уже вернулись, Аврора Алексеевна? А то я уж заскучал, – перехватил он мой взгляд

Оно и видно! – мысленно съязвила я и пошла набирать воды погорячее в эту его большую кастрюлю, оказавшуюся, скорее, средней. Сдобрила чудодейственное вещество приличной горстью горчицы и потащила к водиле:

— Парь!

— А что там? Как-то цвет не вызывает у меня доверия... — с огромным сомнением посмотрел на воду этот индивид.

— Парь, говорю! Либо слушаешься меня и как следует лечишься либо штраф!

— За что? — не понял этот больной. Реально, больной. Причём на всю голову.

— Горицкий, ты весь рабочий день прошлялся непонятно где! Врача вызывать не спешишь, соответственно и больничного не будет. Как думаешь, есть за что? — продолжала я изображать злую женщину, при этом давясь смехом.

— Ну ладно! Надеюсь, это не уринотерапия, а Аврора Алексеевна? — ну нахал!

И, не дожидаясь ответа, опустил свои огромные, сорок пятого размера, не меньше, лапти в кастрюлю.

Не успела я доставать из пакета и половину лекарств, а он уже успел изрядно подрать мне нервы своим нытьём. То ему вода слишком горячая, то он, видите ли, “как балерина в пуантах в этой кастрюле”.

- А кто тебе виноват? Не надо было простывать, – строго пресекла я его.

- Полагаю тот, кто уговорил меня на эту порнушную фотосесию! Да ещё заставили с голой жопой по морозу бегать, блин!

Что я могла скзать? Бедняга прав. И меньшее, чем я могла ему сейчас помочь,так это – полечить как следует.

- Ну ладно тебе дуться. – примирительно заключила я. – Давай я тебе спину натру. Не дожидаясь ответной реакции, а точнее, в его случае – сопротивления, я нанесла мазь на руки и заскользила по упругим мышцам мужской спины. Снова почувствовала, что начинаю воспламеняться от его чумового тела. Вот же блин!

- Чем воняет? Что это, Аврора Алексеевна? – как же бесило его недоверие! Как будто я какая-то светская львица, не имеющая представления, как лечить простуду!

- Подорожник, куриный помёт и чистотел! – не выдержала я и ляпнула первое, что пришло в голову.

- Чего? – дёрнулся он.

- Да раслабься, Максюня, шучу! Не чистотел, а шалфей! – снова подколола я.

- А-а-а! Ну тогда другое дело! – хрипло заржал он. Втирайте получше, Аврора Алексеевна! Я прям чувствую, как уже помогает...