Главная российская книга женщины. Как быть неотразимой и счастливой после 40 - Валерия Фадеева Страница 95

Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится. Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не ищет зла. Не радуется неправде, а сорадуется истине. Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. Ибо мы отчасти знаем и отчасти пророчествуем.

Новый Завет. Из первого послания апостола Павла к Коринфянам

Любовь способна привести в движение нереализованные чувства, таящиеся в глубинах души. Она — свет, пронизывающий насквозь.

Когда мы подлинно любим себя или нас по-настоящему любят другие, то освобождаются подавленные ранее чувства. Они словно ждут своего часа, эти душевные раны, чтобы явить себя подлинному врачевателю — Любви. Нередко эмоции из прошлого бросают тень на взаимоотношения и осложняют их.

Очень важно понимать такой психологический феномен. Иначе в определенный момент на самом ровном месте безумно влюбленные друг в друга мужчина и женщина могут поссориться и в один миг возненавидеть друг друга.

Именно на фоне взаимной любви и согласия супруги вдруг могут ощутить отчуждение и отсутствие прежней доброжелательности друг к другу, неспособность дарить или принимать любовь. На фоне уверенности и спокойствия внезапно их охватывают отчаяние и сомнения, стремление осуждать, критиковать и командовать, сдерживая собственные нежные чувства и теряя чувствительность к душевным движениям партнера. Муж и жена становятся раздражительны, тревожны, скованны в присутствии друг друга. Каждый хочет заняться сексом с партнером, но когда это предлагает его вторая половина, теряет желание.

Кажется, что вы по-настоящему и обоюдно довольны и счастливы. И именно в такие благоприятные моменты вы начинаете ссориться абсолютно по любому поводу, испытывать необъяснимую смену настроений и проявлять нехарактерные эмоции. И ваша размолвка закономерно отражает как впитанный некогда опыт поведения родителей, так и ваш собственный.

Во имя спасения любви, спасения брака мы обязаны успешно справляться с этими давними нашими собственными болезненными переживаниями и чувствами, осознавать их исток и их значение (трудиться душой), а не винить во всем любимого человека. В противном случае, мы только будем все больше раздражаться и снова загоним эти чувства глубоко в подсознание, чтобы они отравили нам в будущем самые светлые моменты нашей и чьей-то очень дорогой нам жизни.

Важно! Подавленные чувства не заявляют о себе открыто: «А мы — твои чувства, не реализованные в прошлом». Если в детстве вы ощущали одиночество и отвергнутость, то в настоящем вам будет казаться, что вас оставляет без внимания любимый человек. Боль из прошлого настигает в настоящем, кладет свой отпечаток. Любовь открывает наше сердце, и тогда мы начинаем испытывать боль. Помните, как у Марины Цветаевой: «Любовь — боль, знакомая, как глазам ладонь, как губам — имя собственного ребенка…»?

Предполагаемая причина нашего неудовольствия, огорчения или обиды никогда не совпадает с действительной! Эти чувства на 90 % связаны с прошлым, и лишь на 10 % — с настоящим, задевшим былое. При этом проснувшиеся в нас ощущения мы непременно проецируем на партнера. Даже, несмотря на поддержку близкого нам человека, мы не можем свободно и открыто выразить свои эмоции теперь, как это невозможно было сделать без опасений в прошлом. Происходит что-то вроде блокировки. Наблюдается парадокс: вы доверяете любимому, который пробуждает подавленные чувства, и тут же, при выносе этих чувств «на поверхность», цепенеете от страха, не в силах поделиться тем, что ощущаете. В результате проявившиеся чувства вновь остаются нереализованными.