Как пережить расставание - Дафна Роуз Кингма Страница 9

Большинство из нас вступают во взрослую жизнь, удивительно мало зная о самих себе, не осознавая прежде всего, какие влияния, люди и модели формировали наш характер. В результате мы пытаемся выстроить опыт взрослой жизни на сознательном уровне и, что еще важнее, наш детский опыт на бессознательном уровне таким образом, чтобы воссоздать то, что уже происходило с нами, и наконец извлечь из этого уроки.

Поэтому часто женщины, которые в детстве терпели оскорбления от своих отцов, выходят замуж за мужчин, которые их избивают. Этим объясняется и то, что мужчины, у которых были равнодушные, неласковые матери, выбирают в жены эмоционально или физически отстраненных (холодных) женщин.

Для каждого человека его детство является первым прогоном самого важного фильма в их жизни. Вся наша жизнь могла бы полностью измениться, если бы мы поняли это в молодости, но, к сожалению, такое редко случается. Годы спустя мы воспроизводим эту же «пьесу» на другой «сцене»: в наших любовных союзах и браках.

Почти ко всем нам жизненно необходимая информация о собственном детстве приходит только в процессе формирования наших взрослых взаимоотношений. Таинственным и бессознательным образом мы переносим схемы и динамику развития взаимоотношений с родителями в наши отношения с возлюбленными, любовниками, мужьями и женами. Мы словно говорим себе: «Мне придется повторять это снова и снова, пока я не пойму, что это значит».

Существует несколько теорий о повторяющихся психологических паттернах, в которых якобы все мы участвуем. Одна из этих теорий утверждает, что все мы безнадежные дилетанты и мазохисты. Мы повторяем одно и то же, раз за разом испытывая те же страдания, потому что в душе получаем от этого некое болезненное удовлетворение. Другая теория говорит, что мы снова и снова прокручиваем «кино нашего детства» в попытке понять его смысл, извлечь информацию, которую не заметили в последний (или в первый) раз. Эта теория утверждает, что мы вновь проигрываем, воссоздаем и анализируем детские впечатления до тех пор, пока не усвоим содержащегося в них урока, а затем продолжаем жить как неповторимые личности, способные строить здоровые, цельные, истинно взрослые отношения.

Как вы, наверное, уже догадались, мне больше по душе более доброжелательное представление о человеческой природе. Я не верю в то, что все мы — мазохисты, а верю в то, что требуется много времени и зачастую самый разнообразный опыт, чтобы научиться тем вещам, которые необходимы нам, чтобы стать самими собой.

Поскольку взрослые отношения являются основным средством усвоения уроков детства, из этого следует, что часто такие взрослые отношения не могут быть идеальными, кристально чистыми и безгранично счастливыми, вечными союзами, какими мы хотим их видеть. Однако в самих несовершенствах и разочарованиях этих союзов таится их основная обучающая сила. Из этого также следует, что посредством своих отношений и после их завершения мы сможем многое узнать о взаимоотношениях с нашими родителями: о том, что я называю незавершенным «предприятием» детства, а, следовательно, и о самих себе. Для любого человека, состоящего в браке, живущего с партнером или в одиночестве, первоочередной жизненной задачей является сотворение собственной личности. Причина того, что личные взаимоотношения имеют для нас такую важность, а их завершение является чрезмерно болезненным, состоит не только в том, что переживая разрыв отношений, мы теряем близкого человека. Основная причина состоит в том, что с помощью личных отношений мы предпринимаем попытку воплощения в жизнь самих себя. Позвольте мне повторить еще раз, что я убеждена в том, что именно развитие собственной личности — во всей ее возможной полноте — является первоочередной задачей каждого человека. Поскольку личные взаимоотношения способствуют достижению этой цели, я рассматриваю завершение отношений не как трагедию, а как чрезвычайно мощный и полезный, хотя и болезненный, опыт.