Музыка простыней. Раскрывая секреты сексуальной близости в браке - Кевин Леман Страница 9

Средние дети — это очень часто «темный лес». Мы не будем слишком долго на этом задерживаться, чтобы пытаться понять почему, но средних детей охарактеризовать обычно труднее всего, потому что они могут отправиться в любом из возможных направлений (чаще всего это направление прямо противоположно тому, в котором следует ребенок, родившийся перед ними). Однако, как правило, средние дети стремятся к миру, чего бы им это ни стоило. Именно они считаются лучшими посредниками, примирителями и соглашателями. Обычно они не так положительны, как перворожденные дети, но они также требуют и меньше «заботы и кормления», чем последний ребенок. Они более скрытные и часто с легкостью прощают проступки. Вам наверняка придется потрудиться, чтобы заставить среднего ребенка рассказать вам о том, что ему или ей нравится в постели.

Первенцы (равно как и единственные дети) становятся старостами классов, достигают максимальных результатов, им нравится все контролировать, и они убеждены в том, что знают все. Они на первом плане благодаря своим способностям и независимости, очень часто это перфекционисты, очень придирчивые и утомительно логичные. Их стремление к контролю может привести кого-то из них к тому, чтобы стать продавцами власти, а других превратить в угодников. Если вы занимаетесь сексом с первенцем, вы вполне можете ощутить себя в качестве дрессированного животного, которому предстоит прыгнуть в кольцо и сделать все правильно — так, как он или она этого хотят.

Если вы женаты или замужем за последним ребенком, то этот супруг отойдет от своих собственных правил и постарается сделать все, чтобы вам было хорошо. Но подобные попытки вскоре могут показаться натянутыми и механическими.

На самом деле ожидать можно чего угодно, но в целом, для того чтобы понять себя и своего супруга, вам достаточно лишь заглянуть в вашу родословную и на то, как эта родословная сказалась на ваших ожиданиях и вашей сексуальной инструкции.

Ранние воспоминания

Последняя составляющая вашей «инструкции», о которой мы с вами поговорим, состоит из воспоминаний вашего раннего детства. Эти ранние события (то, что произошло с вами в третьем классе или ранее) оказали влияние на формирование ваших ожиданий в жизни и вашего понимания того, как следует поступать. Вы узнали, что мир либо является безопасным местом…либо, напротив, опасным. У вас выработалось убеждение, что люди либо отнесутся к вам с добротой и пониманием… либо предадут вас и будут для вас угрозой. Из того, что с вами происходило и как с вами поступали, вы сделали определенные выводы, которые теперь воспринимаете как нечто само собой разумеющееся и рассматриваете своего супруга через призму этих воспоминаний.

И вот вам пример: отец обещал своей маленькой дочери, что они вместе сходят в кафе поесть мороженого после того, как он вернется из магазина. Дочь два часа ждала, не отходя от двери ни на шаг. В конечном счете папочка все же вернулся домой, но от него вовсю разило алкоголем, а язык заплетался. Ну и, конечно же, он забыл о своем обещании пойти вместе с ней в кафе и угостить ее мороженым.

Двадцать лет спустя уже ее муж обещает сводить ее в ресторан. По дороге домой он задерживается, причем вполне оправданно, проколов колесо. Когда он, наконец, сорок пять минут спустя, добирается до дома, его жена, обращаясь к нему, игнорирует закон об охране общественного спокойствия и порядка. Он не может понять, почему она так сильно расстроена, потому что не осознает, что она кричит не просто на него и не столько на него, — она кричит на своего пьяного отца.

Ключ к решению кроется в том, чтобы распознать ваши склонности, основанные на прошлом, и попытаться обрести лучшее понимание всех этих невысказанных предположений. До тех пор пока вы их не распознаете, вы не сможете их корректировать.

Коррекция вашей инструкции

Так как я лектор, который больше выходных проводит в дороге, чем дома, мне часто приходится возиться с багажом. Один из моих чемоданов буквально увешан багажными бирками. Понимаете, обычно работники аэропорта просят вас писать на этих тоненьких кусочках картона свое имя и адрес, и вы прикрепляете их к своим сумкам при помощи эластичной струны. Проблема в том, что картонки эти такие тонкие и ломкие, что их хватает полета на два-три, прежде чем они совсем отвалятся. Я никогда не снимаю остатки бирок, вместо этого просто прикрепляю новую картонку, и все. Поэтому через некоторое время на ручке моего чемодана скапливается до пятидесяти маленьких кусочков бумаги, что придает чемодану совершенно жалкий и побитый вид.

Если вы посмотрите на людские жизни так, как это делаю я, вы обнаружите, что у многих из них дело обстоит точно так же. Их «путешествия» сквозь жизненное пространство оставили на них множество отметин, причем не всегда позитивных. Они были потрепаны и отягощены во время своих прошлых путешествий и с течением времени начинают выглядеть действительно жалко.

Проблема возникает в тот момент, когда вы пытаетесь восстановить эти путешествия в памяти, при этом пользуясь неполной, обрывочной информацией! Вы знаете, меня всегда восхищали электрики, которые могли открыть какое-то электронное устройство и разобраться среди пятидесяти маленьких проводков различного цвета. А я? Да, я вижу только черный и красный, ну и все, пожалуй. Красный означает плюс, черный — минус, а все остальное выше моего понимания!

Но знаете, проникновение в прошлое того или иного человека напоминает попытку обнаружить короткое замыкание среди сотни различных проводков. Откуда взялся вот этот страх? А что оставило вон тот шрам? А откуда взялись эти ожидания?

В жизни многих людей оставляют след разрушенные взаимоотношения, и в результате человек буквально покрывается паутиной психологических шрамов. Иногда хирургу приходится разрезать организм человека, чтобы попытаться удалить все сформировавшиеся в результате множества операций шрамы, потому что их становится слишком много. Таким же образом приходится поступать и психологу. Если ваши шрамы достаточно глубокие, вам придется поговорить с профессионалом. Но даже если и так, я думаю, что этот раздел поможет вам выбрать правильное направление и начать задавать правильные вопросы.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете отредактировать свою «инструкцию». Плохая новость состоит в том, что это может оказаться довольно непростым занятием, к тому же отнимающим много времени. Как я сказал ранее, если вам пришлось пережить серьезную травму, например, сексуальное насилие, то для преодоления этих ранних воспоминаний и трагически-негативного родительского влияния вам потребуется помощь профессионального психолога. Но многие из вас тем не менее смогут все исправить, произведя лишь незначительные перемены.

В первую очередь, как только вам удастся понять свою «инструкцию», напомните себе: то, что в определенных ситуациях доставляет максимальный комфорт, не нужно считать непреложным стандартом. Мужчина, предпочитающий спонтанность, должен понять, что его жена может почувствовать угрозу и испугаться его спонтанности. В то же время, если вы относитесь к тому типу женщин, которые привыкли все контролировать, вы должны понять, что недостаток спонтанности и скука могут привести вашего мужа прямиком в руки другой женщины. То, как вы смотрите на секс, — это то, как вы смотрите на секс, — но от этого он не становится единственно правильным взглядом на секс. Я не говорю о том, что не существует никаких моральных абсолютов, наоборот, я полностью уверен в том, что они существуют. Но я говорю о том, что наши чувства по отношению к сексу в контексте брака могут быть очень индивидуальны.