О воспитании детей, которые плюются едой - Эндрю Фуллер Страница 8

Воспитывая таких детей, важно очень тщательно отбирать задачи.

Если задач окажется слишком много, вы не только ничего не добьетесь, но и измотаете силы.

«Посредники» хитры и склонны к озорству. Они предпримут попытку взять ситуацию под свой контроль, сопротивляясь наставлениям и требованиям. Они способны увлечь других своими шутками и проказами – им это здорово удается. Но беда в том, что они не понимают, когда пора остановиться.

Общее для всех «посредников» кроется в том, что они используют отвлечение внимания для выхода из невыгодной для них ситуации. В этом они очень продуктивны.

Есть прекрасный рассказ Дэймон Раньона, в котором старик говорит молодому парню: «Не важно, как далеко ты уедешь и каким крутым ты станешь, всегда помни одно: однажды перед тобой нарисуется жучила и покажет новую, еще в упаковке, колоду карт. „Спорим, – скажет он, – что я облапошу тебя, как сопливого мальчишку". Так вот послушай меня, сынок, не спорь с ним. Потому что, будь уверен, если ты поспоришь, он так и сделает».

Мне нечего добавить: «посредники» – это те, кто облапошивает.

Почему они нуждаются в помощи

Веселые и озорные, но вместе с тем хитрые и изворотливые, эти дети часто получают нелестные отзывы от учителей. Еще бы – ведь у них есть удивительное свойство влипать во всевозможные неприятности.

Особенности характера таковы, что им необходимо познать честность – делай то, что обещаешь, и будь тем, кем, по твоим же словам, ты являешься.

Обычная реакция взрослых на плохое поведение

С такими детьми мы рискуем стать злейшими врагами самим себе. Причина в том, что выходки «посредников» в самом деле забавны. Поэтому мы охотно смеемся вместе с ними в надежде создать добрые отношения. Но как бы не так! Очень скоро мы начинаем испытывать чувство личной обиды, понимая, что нас используют.

Родители «посредников» не освобождаются от риска перехитрить детей. Обычно все заканчивается битвой сил, когда родители говорят: «Я покажу им, как не обращать на меня внимания», «Я заставлю их подчиниться мне» или «Они не уважают меня».

Обычная реакция на требование прекратить «так себя вести»

«Посредники» не хотят показаться покладистыми. Движение плечами, говорящее о желании, чтобы от него отвязались, или неглупая шутка – вот то, что вы получаете в ответ на свои увещевания.

Некоторые «посредники» по требованию родителей вроде бы и соглашаются изменить поведение, но в результате никаких подвижек не замечается. Родителям требуется сосредоточить внимание на действиях, а не на словах и отношениях.

Другие «посредники» вдруг почувствуют себя «обиженными» или «больными», чтобы отвлечь родителей от возникшей ситуации. А некоторым из них даже доставит удовольствие внезапно вспыхнувший «недуг».

Стратегия воспитания

Эти дети могут быть очень ласковыми, любящими, особенно когда вы бываете сдержанными в отношениях. Однако по большей части они жутко независимые, что порождает у родителей желание обнять их, прикоснуться к ним, выразить свою любовь. Вот здесь-то и следует проявить осторожность – нельзя допускать, чтобы воспитательные беседы прерывались ласками. Не позволяйте детям таким образом одержать победу над вами.

Наибольшая проблема родителей, которую я отмечаю в подобных случаях, – это впадение из одной крайности в другую. Только что вы хотели обнять своего ребенка – и вот уже готовы его придушить. Согласитесь, здесь присутствует непоследовательность, а она позволяет ребенку править домом. Не поймите меня неправильно. У вас замечательные дети. Но вы же не хотите, чтобы они руководили вашей жизнью вместо вас?

Воспитание таких детей – непростое занятие. Вы боитесь подавить их индивидуальность и робко выдвигаете условия, а они стремятся занять исключительное положение, руководствуясь особой необходимостью, по большей части абсолютно надуманной (та же «внезапно вспыхнувшая болезнь»). Чтобы справиться с этим, временами следует сделать ударение на том, что в ваших важных правилах нет исключений.

«Посредникам» требуется ограничительная линия и четкое, недвусмысленное понимание: результат нарушения этой границы может надолго остаться в их памяти.

Для родителей важно не ставить перед собой слишком много задач и не действовать слишком скоро. Четко скажите детям, чего вы от них ждете, определите границы и предупредите о последствиях, потом снова определите границы. Дети должны знать, что вопрос не обсуждается.

Не ссорьтесь и не уступайте. В момент конфликта отойдите и успокойтесь. Помните: ваша цель не подчинить ребенка своей воле, а воспитать в нем честность и понимание потребностей других, что поможет ему вести успешную жизнь в будущем.

В горячие моменты слова становятся вашими злейшими врагами. Для «посредников» ничего не стоит перевести разговор в другую плоскость либо превратить в шутку любые ваши высказывания. В этом деле они мастера.

Большинство «посредников» любят работать на публику. Битва с ними в присутствии друзей или, что еще хуже, родственников бесполезна. Поэтому, прежде чем начать разговор, уведите их от свидетелей.

Многие «посредники» приходят в восторг от наград. Небольшой приз для них более ценен, чем простая похвала.

Поощряйте их осязаемыми подарками (это могут быть наклейки, сладости или свободное время – выбор за вами), одними словами вам здесь не обойтись.

Дженни действительно была забавным ребенком. Она напоминала хитрого и шустрого Барта Симпсонаи я не удивлюсь, что однажды она станет преуспевающей бизнес-леди.

Изобретательности ей было не занимать. В младших классах она могла исчезнуть из школы, самостоятельно найти дорогу домой и провести несколько часов за компьютером, пока родители работали. А в школе тем временем организовывали поисковую партию – настоящая мыльная опера!

Разгневанные родители после всего этого несколько часов объясняли дочери, как важно сообщать людям, где ты находишься.

Что ж, вполне разумная тема с точки зрения безопасности. Потом они вытягивали из нее формальное обещание никогда больше не уходить из школы.