Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями - Елена Тарарина Страница 8

Ответ.

Без «обидеть» вряд ли получится, ибо всё, что делает Ваша дочь, нацелено на то, чтобы Вы её обидели. Возможно, Вы слишком мягки с ней, и уже давно пора было сказать «СТОП». Ещё на первых шагах унижения. Вы смолчали. Дочь пошла дальше. На самом деле дети испытывают очень большую боль, когда видят, как их родители допускают самоунижение. Вся иерархия отношений рушится у них внутри. Когда дети обесценивают родителей – они демонстрируют истинное отношение их к себе. Когда дети уважают родителей – это также является критерием взрослости и самоуважения.

В этой ситуации, во-первых, пресеките всякого рода попытки дочери – словесные и поведенческие – унизить Вас. Во-вторых, заявите, что не поддерживаете её мнение и не намерены с этой минуты больше его терпеть. В-третьих, проговорите, что ожидает Ваши отношения, если они не изменятся.

Вы, как родитель, сейчас должны научить дочь самоуважению. И сделать это можно только одним способом – собственным примером. При этом вам важно спомнить и ежедневно излучать такую силу и такую внутреннюю уверенность, чтобы у неё даже и мысли не возникло возразить Вам, ибо есть такое убеждение, что иногда даже по взгляду человека понятно, что спорить с ним бесполезно.

22. Вопрос: «За какие психологические особенности поведения в жизни ребенка отвечает мама?»

Ответ.

Многие авторы (психологи, педагоги, философы, социологи и т. д.) на данный момент описали множество мнений. Не могу сказать, что полностью разделяю какое-либо. На данный вопрос я опишу исключительно собственное мнение на данный момент, оно опирается на мой собственный опыт и опыт клиентов за годы работы.

Мама – эмоционально-коммуникативная сторона психики.

Папа – волевая и исследовательская.

Мама отвечает за опыт самопонимания и самоисследования. Папа отвечает за понимание глубинных законов мироздания и других людей.

Мама отвечает за умение поддерживать процессы, папа – за умение начинать и завершать их.

Мама учит внешней устойчивости, которая базируется на связях. Папа учит внутренней устойчивости, которая базируется на внутреннем решении. К этим выводам меня привела многолетняя психологическая практика.

Здесь еще хочу добавить, что часто самые тяжелые уроки в жизни нам дают наши родители. Как бы они себя не чувствовали, и как бы ни осознавали истинный смысл своих поступков, они всегда учат нас. Ибо это смысл. Мама учит сердцем. Папа учит волей. Родители только и могут, что учить нас. Осознаем ли мы смысл этих уроков, сумеем ли быть благодарными или выберем обиды и осуждение – решать только нам самим. Выбираем всегда мы.

Рада, что до беременности и рождения сына успела поучить основы психологии, в том числе детской. Есть существенные моменты, которые бы, наверное, не учла ранее: во время беременности и первые месяцы жизни сына постоянно комментировала и объясняла вслух все свои действия – мне кажется, это побудило его начать рано говорить и доверять мне и миру; всегда предупреждала сына о том, куда мы поедем, для чего, что делать, если я куда-то отходила или уезжала, никогда не делала это способом "обманного отвлечения", а объясняла, что некоторое время сын меня не увидит, но я вернусь, и мое исчезновение никак не связано с ним (я его все еще люблю и всегда буду любить, никогда его не брошу – в смысле «взять и покинуть», никогда не уйду без предупреждения).

На занятия по психотерапии часто брала сына с собой. Отдаю предпочтение домашнему воспитанию (в сад сын ходил фактически полгода в возрасте трех лет).

Ещё о важном: мы учились договариваться с сыном ещё с утробы. Когда компромисс даётся тяжело, не шантажируем и не угрожаем, а объясняем. Любочка знает золотое правило с самого раннего детсва: если мама или папа что-то просят или запрещают, значит, это – важно! В других случаях позволяем фактически всё.

Аня Заклецкая, Олексей Бурак, родители Любомира.

23. Вопрос: «Какие действия помогают поддерживать хорошие отношения с мамой?»

Ответ:

То, что всегда помогает поддержать отношения с мамой (и не только):

• интересуйтесь человеком, его мыслями, мечтами, мнением;

• задавайте вопросы, интересуйтесь жизненным опытом;

• приобщите человека к совместному решению задачи;

• заботьтесь о здоровье, настроении человека;

• уважайте личное время человека, приходите и обращайтесь с просьбой только тогда, когда он готов выслушать Вас;

• не навязывайтесь, дайте человеку соскучиться по Вам;

• организуйте совместный досуг;

• не осуждайте никого и не сплетничайте;

• не позволяйте нарушать свои границы и соблюдайте территорию другого человека;

• начните отдавать любовь и заботу в одностороннем порядке;

• в каждом своём слове придерживайтесь уважения, не позволяйте себе гнева и раздражения.

24. Вопрос: «Мне тридцать два. Как простить маму за то, что она любила себя больше, чем меня?»

Ответ.

Кто те люди, которые отдавали любовь Вашей маме в детстве? Достаточно ли ей её было? Любила ли Ваша мама кого-то (кроме себя) больше, чем Вас? Почему маме так важно было любить себя: гордыня, необходимость постоянно поддерживать самооценку из-за недолюбленности, её мама настолько не любила себя, что она очень боялась жить так же? Или ваш вариант?

Говорили ли Вы своей маме о том, что Вам нужно больше любви? А в жизни Вы это говорите? Могла ли мама любить Вас, не любя себя? На что была бы похожа эта любовь? А какая любовь была Вам нужна на самом деле? Умеете ли Вы сами любить себя? Любить себя? Себя? Да… любить себя.

К сожалению, сейчас, когда у меня самого четверо детей, я понимаю, что в двадцать с небольшим лет, когда переехал от родителей, практически, утратил с ними контакт. Я не знал, чем они живут, не интересовался тем, чем они жили прежде. Спустя лет десять, когда у отца случился инсульт, я попытался установить контакт и получил от него много радости, тепла и… информации. Я много интересного узнал о жизни моих родителей, обстоятельствах из знакомства, происхождении отцовских наград, знакомствах с известнейшими людьми. Я открыл своих родителей тогда, когда моему отцу оставалось жить всего пару лет. Разбирая его вещи, мы с мамой нашли тетрадь воспоминаний, и мне осталось пожалеть, что всё, что было в этой тетради, я прочитал, а не услышал из уст отца. Не услышал потому, что не слышал. Потому, что не хотел слушать. Теперь я обращаюсь ко всем с одной рекомендацией, которой, к сожалению, не могу последовать сам: слушайте своих родителей, интересуйтесь ими, задавайте вопросы. Уверяю Вас, боли в колене и высокое давление, цены на продукты и низкая пенсия – это не всё, о чем можно с ними поговорить и далеко не всё, о чем у них можно спросить. Когда они уйдут (а они уйдут), Вы рискуете оказаться навсегда отрезанными от бесценного опыта их жизни, обстоятельств, в которых они жили. Мыслей, которые их посещали. Чувств, которые ими владели. Вы рискуете оказаться навсегда отрезанными от себя. Не теряйте времени, восстановите связь с родителями сейчас и помните, что с момента, когда вы становитесь взрослыми, ответственность за отношения с родителями несёте уже Вы.