Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирз Страница 73

Дети с заниженной самооценкой плохо принимают комплименты и так же неуверенно хвалят других. Эти дети настолько озабочены тем, как другие воспримут их высказывание, что… проглатывают язык; а поскольку они считают себя недостойными похвал, то и не обращают на них внимание. Если вы тоже принадлежите к числу таких людей, поучитесь делать и принимать комплименты, с тем чтобы вы могли послужить примером своему ребенку. Поздравьте себя: «Как замечательно я покрасила стульчик!» Согласитесь с восторженными словами ребенка: «Ты самая лучшая мама на свете!» – и скажите: «Спасибо, солнышко. Мне приятно это слышать». Некоторые родители часто слышат такие слова, но отказываются принимать их, что проявляется во внешней реакции (вздохи, проглатывание кома в горле, нахмуренный лоб, передергивание плечами, гримасы) и во внутреннем самобичевании. Если это ваш случай, вам пора поверить, что ваш ребенок инстинктивно знает: никто, кроме вас, не будет ему лучшей матерью и лучшим отцом. Родительская самооценка непосредственно влияет на уверенность ребенка в себе и на его способность без смущения хвалить других и принимать похвалы.

ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ? ВЫ НА ЭТО И РАССЧИТЫВАЕТЕ!

Чрезмерные похвалы внушат детям, что послушание и хорошее поведение необязательны. Разумнее будет подвести ребенка к мысли, что он поступает именно так, как вы ждете от него, что ничего особенного не происходит. Дети запрограммированы удовлетворять ваши ожидания. Порой, чтобы пресечь негативное поведение, все, что требуется от вас, – это ожидать хорошего поведения. Относитесь к детям так, как будто они на самом деле настроены делать всегда правильный выбор. Если родители не ждут послушания, они и не видят его от детей.

Избегайте похвалы со скрытым смыслом. Автор этой книги полагает, что подросткам следует одеваться скромнее. Однажды я сказал: «Мне нравится твоя новая экипировка». Девочка нашла в моих словах подтекст и расценила их как осуждение ее прежнего гардероба. Она восприняла мои слова с обидой и намеком, как она должна одеваться. Лучше было бы говорить конкретнее и больше сосредоточиться на ней, а не на ее одежде. Марта, наверное, сказала бы так: «В этой длинной юбке ты очень изящна». Или так: «В классическом жакете тебе вполне можно в колледж!» Мне, как отцу, следовало бы сказать: «Ты выглядишь потрясающе, дорогая!» Или хранить молчание, но одобрительно улыбаться, оглядывая дочь.

Проблемы с похвалами. Да, похвалы, произнесенные к месту, сформируют поведение ребенка, но это не единственный способ подкрепления хорошего поведения. А в некоторых случаях – это поверхностная мера. Похвала – внешний стимул. Главная цель воспитания – самовоспитание, или набор внутренних стимулов. Мы хвалим наших детей за хорошие отметки и неизменно внушаем детям мысль, что хорошие отметки ведут к успеху: это и стимулирует их. Мы всегда умеряем наши похвалы рассуждением: «А как ты сам оцениваешь свою успеваемость? Мы хотим, чтобы ты получал хорошие отметки, главным образом, ради чувства удовлетворения собой». По возможности переключайтесь на самоощущение ребенка: «Ты хорошо выступила на концерте; ты, наверное, счастлива и гордишься собой». Вы наилучшим образом сформируете поведение ребенка, прибегая к похвалам, если создадите условия, помогающие ребенку понять, за что и когда ему можно похвалить себя.