Правила - Джанет Свитцер Страница 72

Научитесь играть в игру «найди плюс». В каждой ситуации старайтесь отыскать как можно больше позитива. Чем активнее вы будете это делать, тем более оптимистичными и восприимчивыми к добру станете, что совершенно необходимо для создания жизни своей мечты. Ищите хорошее во всем.

Моя жена недавно попала в аварию. Она проезжала перекресток с неработающим светофором (отключили энергию во всем районе) и стукнула в бок машину, выезжавшую из переулка. Она могла бы пойти на поводу у «муравьев» вроде: Да что ж это за невезение такое? И почему я так невнимательна… За рулем нельзя отвлекаться, особенно когда светофоры не работают. Наверное, не стоило вообще выезжать. Вместо этого она сосредоточилась на положительном: Какая удача, что я жива и практически невредима. И другой водитель жив и здоров. Слава богу, моя машина оказалась так надежна. Какое счастье, что полиция прибыла так быстро. Просто удивительно, сколько людей проявили готовность помочь. До чего же приятно видеть такую сознательность.

Есть очень эффективное упражнение, чтобы укрепить стремление во всем искать хорошую сторону – каждое утро потратить 7 минут и записывать все, чему вы в своей жизни даете позитивную оценку. Я рекомендую сделать это ежедневным ритуалом до конца дней, однако если вы думаете, что это уж слишком, то упражняйтесь по крайней мере в течение 30–40 дней. Ваше видение мира разительно переменится.

Ожидание неприятностей

В ожидании неприятностей вы создаете в своем мозгу наихудший сценарий и действуете так, словно это – уже свершившийся факт. Сюда относится ожидание, что предполагаемых покупателей не заинтересует ваш продукт, человек, который вам нравится, не согласится прийти к вам на свидание, начальник откажется поднять зарплату или повысить в должности или же самолет, на котором вы летите, разобьется. Замените «Она, скорее всего, расхохочется, если я приглашу ее на свидание» на «Не знаю, как она поступит. Возможно, согласится».

Чтение мыслей

Вам кажется, что вы читаете чужие мысли, когда полагаете, будто по внешнему виду можете определить, что думает другой, пусть он даже молчит. Это кажется вам, когда вы думаете: Он на меня злится… Она меня не любит… Он собирается уволить меня.

Замените такую псевдотелепатию правдой:

Я не узнаю, что он думает, пока не спрошу. Может, у него сегодня просто неудачный день.

Помните, если вы не экстрасенс, то и чужие мысли читать не можете. Вы никогда не узнаете, что в действительности думают другие, пока не спросите их или они вам сами не скажут. Поэтому свои предположения лучше проверить вопросом наподобие: «Мне кажется, ты на меня сердишься. Это так?» Лично я, чтобы не попасть впросак, в подобных случаях всегда напоминаю себе: «Подозреваешь – проверь!»

Чувство вины

Чувство вины возникает, когда в наших мыслях присутствуют слова типа должен, обязан, следует, вынужден, придется. Вот несколько примеров: Чтобы сдать экзамен на адвоката, придется потратить много времени на подготовку… Я должен проводить больше времени дома с детьми… Мне следует больше тренироваться. Как только мы ощущаем принуждение (а все приведенные слова долженствования и означают принуждение), мы немедленно начинаем оказывать внутреннее сопротивление, а с ним приходит и чувство вины.

Сегодня я не стану себя ни к чему принуждать.

Надпись на постере

Гораздо эффективнее будет заменить эти слова фразами вроде: Я хочу… Мне нужно… Моей цели поможет… Было бы здорово… В моих интересах… Чувство вины непродуктивно. Оно встанет на вашем пути к цели. Поэтому, если хотите преуспеть – освободитесь от этого эмоционального барьера.

Навешивание ярлыков

Ярлыки мы навешиваем на себя или других, конечно же, негативные. Припечатывая человека (или себя) каким-нибудь «нехорошим» словом, мы лишаемся возможности разглядеть в нем (и в себе) положительные (опять-таки!) качества. К примеру: ничтожество, идиот, спесивец, бездельник. Таким ярлыком вы включаете человека (и себя) в категорию всех ничтожеств или идиотов, которых когда-либо знали, значительно затрудняя общение с ним (и с собой) и с его (своим) уникальным жизненным опытом. Возразите мысли Ну, я и тупица, заменив ее на Ну, может, я поступил и не как выдающийся мудрец, но все же вполне толково.

Все самое значительное упрятано под спуд.

Вирджиния Сатир,

выдающийся психотерапевт, специализирующийся на семейной терапии и самооценке и известный своими достижениями

Персонализация

Вы персонализируете (относите на свой счет) что-то, когда придаете вполне нейтральному событию личный смысл: Кевин так и не перезвонил мне. Должно быть, сердится. Или: Мы потеряли хорошего клиента. Скорее всего, это моя ошибка. Надо было подольше посидеть над предложениями. На самом же деле действиям других людей можно найти массу иных возможных объяснений помимо негативных, которые изобретают ваши «муравьи». Например, Кевин, возможно, не перезвонил, потому что заболел, уехал или был очень занят. Вы никогда не угадаете, почему люди поступают так, а не иначе.