Законы Рода и секреты подсознательных механизмов, или Расстановки для чайников - Лиана Димитрошкина Страница 70

Путаница в порядке – это такой типичный «косяк». Это, например, если взять повторные браки. Типичной, системной ошибкой бывает путаница в порядке. Особенно, если там есть дети. И вот это нарушение порядка очень часто является очень сильным, серьезным, системным нарушением, которое влияет, чаще всего, на детей. Мы с вами много об этом говорили, насколько может быть перегружена система всякими взаимоотношениями, переплетениями, если супруги не в первых отношениях.

Например, у женщины второй брак, у мужчины – третий брак, итого у него фактически появилась третья женщина в его семейной системе. Первая же никуда не делась. Она как один раз зашла, так она там остается. Потом появляется вторая, потом – третья, и эта третья уже второй раз замужем, плюс первая ещё тоже вышла замуж. А вторая уже развелась и снова вышла замуж. И вот это такая система сложная уже между ними, пятью человеками. И если искать правильный порядок, выстраивать расстановку, то здесь его просто уже нет.

И мы можем только делать что-то как-то вокруг заказчика. Вот если правильно поставим первую пару, мы получим, что мужчина во втором браке может свободно стоять только с этой стороны, а женщина уже – с той стороны. То есть вот, у нас есть заказчик. Вот у него есть жена, актуальная жена. Но у заказчика была первая жена. Куда её девать? Место занято. А у нас трехмерное пространство, четвертого измерения нет. И приходится как-то пристраивать ту или другую фигуру. И все они каким-то образом должны найти для себя правильное решение.

Иногда в расстановке позиции меняются местами не потому, что идет смена функциональных ролей, и женщина несет на себе некую функцию ответственности за семью, за внешнюю сторону, а мужчина реально стал домохозяином. Домохозяйком. Домохозяйцем. Просто такая постановка образовалась в силу того, что это не первый брак, а второй. И мы просто видим, что позиции в расстановке, во второй семье, оказываются другими, именно потому, что первый брак влияет. И это никуда не денешь. Никуда. И это остаётся.

И что происходит с повторными браками? Бывает, женщина вышла второй раз замуж, но отношения с прежним мужем не закончила. И этому партнёру, второму мужу, ему не живется вообще в этом браке, всё плохо. Потому что, оказывается, его место занято, и она приходит на расстановку и говорит: «Мы всё время ссоримся, мы всё время ссоримся. Что такое? Всё время ссоримся». Да ему ж стать негде. Там всё ещё стоит первый муж, прямо вот во всю систему растопырился. Здесь стоит вопрос завершения отношений. И очень часто вопрос завершения отношений упирается в то, что мы путаем роли.

Потому что мы существуем в разных ролях. И вступаем в разные отношения. И внутри семьи, мы, с одной стороны, выступаем как партнёры друг для друга, мужчина и женщина. А с другой стороны, у нас есть совершенно другая, особая, функциональная роль: мы – родители. И если в первой паре есть или были дети, рождённые или нерождённые, то – окончательно и бесповоротно – закончить отношения вообще невозможно. В принципе. Потому что через детей эта пара будет всё равно связана. И для того, чтобы комфортно закончить эти отношения, и появилась возможность первому мужу уйти к себе, а возле жены освободилось место для нового супруга, должна быть внесена ясность. О том, что между нами закончены отношения, как между мужчиной и женщиной, но мы всё равно остаемся связаны, как родители наших общих детей.

И к нам нередко приходят взрослые, которые не чувствуют, что есть родители, на которых можно опереться, потому что там какая-то непонятность. Они приходят с вопросами, которые касаются ясности чего-нибудь. Например, не знаю, какая там работа, чем заниматься, не знаю, как у меня с жизнью.

Если тема про что-то непонятное, то это в первую очередь про что-то непонятное в системе.

Если есть какая-то путаница, то первым делом надо просто всех развести по своим местам, по своим ролям. И очень часто приходят женщины и мужчины с запросами, что они не могут закончить отношения, и на самом деле, ваша работа как коуча, как терапевта, – дать им смириться с тем, что если отношения родительские, то они не смогут их закончить никогда. Им надо согласиться с этим как-то.

Первый мета-принцип – принцип реальности.

Мы – родители, и это – навсегда.

Мы не можем вычеркнуть из своей жизни второго родителя нашего ребёнка. То есть мы, конечно, можем кукарекать, ты кто такой, пустой тюрбан, это я тут одна полезная! Какие неприятности от этого будут, вы уже знаете. Будут неприятности у вас, у ваших детей, у племянников ваших детей, у внуков ваших детей. Мало не покажется. Это я не говорю о том, чем вы сами будете платить, где у вас самой чего отвалится или – у вас самого. Это ваш «косяк», как отвалится – так и понесёте. По крайней мере, вы за себя понесёте. Но и детки платить будут, и внуки платить будут. Отдуваться за вас.