Тренинг общения за 14 дней - Нина Рубштейн Страница 7

Попробуйте представить, что именно сейчас думает о вас человек, который находится ближе всего к вам. Нет, не представляйте, просто скажите: о чем он думает? Не знаете? Как же так, ведь обычно вы всегда знаете, что о вас думают другие! Разве нет? Не может быть!

Ведь в вашем мозгу наверняка встроена машинка для чтения мыслей, и вы точно знаете: другие люди ВСЕГДА ДУМАЮТ О ТОМ, КАКОЙ ВЫ! О чем же еще они могут думать? Разве у них есть более важные мысли? Разве могут они думать, например, о себе? Или о своих делах? Или, наконец, о том же, о чем думаете вы, – о том, ЧТО вы думаете о них?

Мне кажется, вы слишком заняты тем, чтобы контролировать процесс мышления другого человека. Я надеюсь, что с вами не случится ничего страшного, если вы узнаете, что другие люди озабочены собой не меньше, чем вы – собой. И что им часто просто не до вас.

Если кто-то плюнул тебе в спину, это всего лишь значит, что ты впереди!

Поэтому проверяйте свои предположения о том, как и что думают другие люди, прежде, чем начать на это реагировать. Иначе ваше общение будет складываться невпопад.

Например, у меня есть одна клиентка, которая любую реплику другого человека о нем самом воспринимает как адресованную ей, описывающую ее поведение и критикующую ее.

Естественно, вместо того чтобы отреагировать по смыслу сообщения, она каждый раз начинает оправдываться, думая, что говорят о ней.

Типичный пример из ее жизни, где О – это она и Х – другой человек:

Х: Ты знаешь, мне так не нравится в этом месте, давай уйдем отсюда.

О: Конечно же, я в этом виновата, прости, что я назначила встречу здесь. Как мне искупить свою вину? Что я должна для тебя сделать? Можешь ли ты меня простить? Или (в той же ситуации):

О: У меня обычно хороший вкус, но я не знала, что тебе такое не нравится, ты осуждаешь меня за то, что мы здесь? (Или еще проще): Не нравится – не надо было со мной идти! Я не виновата! Или:

Х: Я сначала тебе не поверил, но потом увидел, что происходит, и задумался.

О: Ты думаешь, что я нечестная? Что я тебе вру?

И так далее.

От такого общения собеседники быстро устают. Представьте себе, что чувствует другой человек, когда слышит ее речь: он может чувствовать себя просто лишним, его может раздражать то, что она говорит все время только о себе.

Выход очень простой: перестать верить в то, что вы способны прочесть мысли другого человека. Вы на это не способны. И никто не способен. Обычно такой стиль поведения связан с постоянным страхом обвинений. Чтобы перестать его переживать, выполним следующее упражнение.

Формула дня

признание своих и чужих недостатков

=

успешное общение

Упражнение 12

Составьте список обвинений, которые могут вам предъявить другие, и заполните следующую таблицу.

Например

Обвинение: «Мне не нравится это место».

Ваш обычный ответ: «Не нравится – не надо было со мной идти!» или «Прости, что назначила встречу в этом месте».

Что, по вашему мнению, чувствует другой: «Хочет как можно скорее уйти».

Как вы можете выразить ему сочувствие:

«Давай посмотрим, куда можно пойти еще».

Другие люди, правда, бывают нами недовольны, но это не означает автоматически, что мы плохие. Это означает только то, что их ожидания на данный момент не соответствовали действительности. И тогда проблема – в их ожиданиях, а не в действительности. Ожидания можно изменить.

Ситуация дня

А если вы все же остро недовольны собой? Если вы плохо относитесь к себе, вы будете ожидать, что другие люди думают о вас плохо. Выполним следующее упражнение.

Упражнение 13

Составьте список всех ваших недостатков, как внешних, так и внутренних.

Заполните таблицу, находя новые формулировки для ваших «недостатков» и превращения их в достоинства.

Используйте для этого и юмор, и здравый смысл, и широту вашего кругозора, и наблюдения за другими людьми.

Например

Недостаток: Перхоть.

Чем эта особенность вам вредит: Люди испытывают отвращение к перхоти.

Ситуация дня

Чем эта особенность вам полезна: У меня все время чистые волосы, потому что мне приходится мыть их каждый день.