Ошибки семейной жизни - Ирина Рахимова Страница 65

Игорь. Мне – двадцать пять лет, ей – двадцать три. Мы женаты три года. До этого встречались пять лет. Жена не работает. Никогда не работала. Говорит, что не знает, где себя применить, хотя имеет высшее образование. Она логопед. Но даже на частную практику не соглашается. Все свободное время просиживает у мамы. Ее мама – замечательный человек, но повлиять на дочь тоже не в силах. Она не раз намекала, что дочери нужно заняться делом. Все без толку. Каждый раз разговор выливается в скандал.

Однажды жена сказала мне, что не создана для работы, хочет посвятить себя дому, семье, детям. Но детей у нас пока нет, хотя мы очень хотим, а на домашние дела у нее уходит не более двух часов в день. Понимаю, что с рождением ребенка у жены не будет свободного времени. Переживаю, что она остановилась в развитии, переживаю, что тратит время на отговорки, чтобы ничего не менять в своей жизни.

Семейный психолог. Мне понятно ваше беспокойство, связанное с пассивностью вашей супруги. И, слава Богу, вы осознаете, что ее неспособность или нежелание работать связаны не с ее упрямством и прихотью, а с психологическими проблемами. Вызывает уважение ваше искреннее желание понять ее и помочь ей.

Что мешает ей трудоустроиться? Возможно, проблемы с общением возникают из-за неуверенности в себе, или ей трудно устанавливать контакт с новыми людьми в новом коллективе. Может быть, основная проблема – это привязанность к родителям, почти на грани зависимости от них. Часто она бывает вызвана разными страхами, не пережитыми до конца проблемами, неспособностью выйти на новый возрастной цикл. Вы были близки к пониманию узловой причины ее конфликта. Хочется понять, как вы реализуете свое желание помочь ей: упрекаете, торопите, подталкиваете ли? Хватает ли вам терпения и такта для обсуждения всех волнующих вас в этой ситуации вопросов? От того, как вы выражаете свои пожелания относительно изменения ее образа жизни, напряжены ли вы или приводите доводы в пользу перемен аргументированно, будет зависеть решение этой проблемы. Пожалуйста, расскажите немного о ее семье. Хочется глубже проникнуть в суть проблемы.

Игорь. Я разными способами пытался найти к ней подход. И мягко намекал, что ей не стоит сидеть дома, и просил, чтобы она помогла семье своей зарплатой, и пытался убедить, что ей нужно развиваться. Но каждый раз такие беседы заканчивались скандалом.

Несколько слов о семье жены. Ее мама вышла второй раз замуж, когда дочери было около пяти лет. Моя жена не принимала отчима как отца, хотя ее принуждали называть его «папой». До сих пор в глубине души она презирает этого человека. У него есть проблемы с алкоголем, он не контролирует себя в нетрезвом состоянии, унижает своих близких. Все, что обычно не может сказать, выплескивает, когда выпьет. Он ужасный человек. Много раз дело доходило до рукоприкладства. Иногда мне приходилось останавливать его силой. Но мать боится остаться одна и по-прежнему живет с ним. Отчим работает на заводе, она работает няней. Другая их дочь вышла замуж и уехала в другой город. Моя жена постоянно чувствует, что обязана своей семье, и должна приходить, звонить, ухаживать за бабушкой. Если она отказывается, чувствует себя виноватой.

Для полноты картины опишу случай, произошедший на днях. Жена давно хотела научиться водить машину и получить права. В связи с грядущими изменениями процедуры выдачи прав мы решили, что она пойдет учиться в ближайшее время. Она с радостью рассказала об этом своей маме в надежде получить одобрение. Но мама не поддержала это решение, сказав, что на обучение она не заработала и не может требовать от мужа его оплатить. Привела в пример сестру, которая хорошо зарабатывает в Москве и ни от кого не зависит. У моей жены этот разговор вызвал только негативные эмоции. По ее мнению, нормальный мужик сможет обеспечить и себя и жену.

Семейный психолог. По всей видимости, у вашей супруги обострено чувство вины, и оно связано с непростыми семейными взаимоотношениями. Когда отец уходит из семьи, у ребенка возникает ощущение брошенности и вопрос: «Почему ты меня оставил?» Он переносит на себя родительскую вину. Ощущение вины и потери опоры становится очень сильным. Ребенок нуждается в постоянной поддержке, заботе и защите.

Свою потребность ощутить мужскую силу ваша супруга естественным образом переносит на вас. Конечно, женщина в такой ситуации хочет, чтобы муж понял ее, не осудил и защитил. Но когда супруг, пусть даже из лучших побуждений, подталкивает жену к исправлению и изменению своего поведения, она может расценивать это как непонимание и неприятие ее самой. Не встречая понимания, она в очередной раз испытывает чувство вины. Оно тянется за ней из ее прошлого, оказывая давление на нынешнюю взрослую жизнь. Она расценивает ваши просьбы как очередное насилие над собой. Для того чтобы защитить себя, она выбирает сопротивление, единственно возможный в ее положении способ.

Чтобы помочь ей, необходимо сотрудничество. Нужно показать, что вы являетесь соучастником ее жизни, и это соучастие может выражаться в такой форме: «Ты не одна, я с тобой, давай вместе подумаем, какими могут быть твои первые шаги? Что я могу сделать для тебя?» И так далее. Если близкий нам человек переходит в состояние конфронтации с нами, это явный сигнал о том, что наши действия неправильны. Вы пишете, что в своих попытках повлиять на ситуацию пробовали разные варианты поведения. Попытайтесь выработать какую-то одну линию, которая, надеюсь, уже в ближайшее время поможет вам выйти из тупика.