Уроки судьбы в вопросах и ответах - Александр Свияш Страница 60

Матери нужно подумать о том, что ее душа и ее жизнь ничуть не менее ценна, чем жизнь ее сына. И когда годы нашего земного существования закончатся и душа вознесется куда-то в Тонкий мир, то там наверняка не спросят, какую должность занимал ваш сын, сколько он зарабатывал и во сколько лет женился. Это его проблема, за это спросят с его собственной души, когда он туда придет. А с души его матери спросят сосем другое. Ей скажут: «Ты была в прекрасном мире, тебя послали на землю, там было много возможностей для того, чтобы полноценно жить, радоваться жизни и говорить слова благодарности Творцу, который создал ваш прекрасный мир. Пользовалась ли ты этой возможностью? Или ты отказалась от своей жизни и бесконечно хлопотала и переживала, что что-то в том мире устроено не правильно? Но осознаешь ли ты, что это была не более, чем твоя идея. В итоге ты всю жизнь посвятила осуждению того мира, который создал Творец. И все потому, что Творец не дал твоему сыну ту работу или тот успех, который он, по вашим фантазиям, должен был получить». Это будет достаточно серьезный упрек, достаточно серьезная претензия и, скорее всего, окажется, что душа матери жила вовсе не своей жизнью, а жизнью своего ребенка. Она отказалась от того дара, что дал ей Творец, и в итоге она окажется далеко не на самом высоком этаже Тонкого мира.

Это совсем не означает, что матери должны быть эгоистичными и думать только о себе. Нет, конечно. Раз в семье есть ребенок, родители обязаны о нем заботиться, обязаны ему помогать, обязаны сделать все для того чтобы он был успешным. Но полностью отказываться от своей жизни, посвящать ее только ребенку, поставив на себе крест после его рождения, это не правильно, это нарушение того предназначения, с которым душа приходит в наш мир. Она приходит радоваться жизни, развиваться духовно и во всех других сферах. А когда кумиром становится ребенок и его жизнь, а все остальное зачеркивается, это, конечно, нарушение правил путешественника, пришедшего в нашу жизнь. И за это, к сожалению, будет спрашиваться.

И в следующий раз условия рождения и условия существования будут значительно хуже. Так что матери нужно посоветовать немножко отпустить сына – пусть он поживет своей жизнью, не стараясь кому-то что-то доказать. Пусть она поживет своей жизнью. Она еще не так стара и, скорее всего, она еще может успеть выполнить то предназначение, с которым пришла в наш мир.

7.6 Мы живем с сыном. Ему двадцать два года. Он три года один месяц работает, шесть месяцев отдыхает. Сидит дома, не работает. Как мне сделать, чтобы он осознал, что нужно работать?

Здесь мы опять сталкиваемся с очевидной идеализацией образа жизни у матери.

Мать, видимо, всю жизнь трудилась, скорее всего, это был тяжелый и малооплачиваемый труд. Она не знает другой жизни. Она считает, что человек, родившись, должен идти работать. С утра идти куда-то – к станку, в офис, в контору, на завод. До вечера отработать там, потом вернуться домой. Завтра опять на работу и домой, и так далее. Иной жизни она себе просто не представляет. И когда она видит, что ее сын месяц работает, а шесть месяцев отдыхает, то для нее это совершенно непонятная жизнь, бессмысленная жизнь. Человек должен работать. Суть его жизни в том, чтобы бесконечно трудиться, что-то производить. А когда человек только и делает, что отдыхает – это не человек вовсе, непонятно даже, что это такое. Как можно так жить? Она переживает по этому поводу, она осуждает стиль жизни своего сына. Не понимая, что чем больше она переживает, тем сильнее блокирует ему возможность найти хорошую, спокойную работу.

Это кармический «воспитательный» процесс для матери. Ребенок, скорее всего не переживает, он просто радуется жизни. А источник существования у него есть – это мать, которая его кормит. И, возможно, он даже не требует у нее денег, обходится минимумом. Просто он не хочет жить той жизнью, которую видит у своей матери. Он видит, что она всю жизнь ходила на работу с утра до вечера, всю жизнь посвятила труду. А результат никакой. Нет здоровья, возможно, нет хорошего уровня обеспеченности, ничего нет. И он выбирает себе другую жизнь, он ищет другую жизнь. Для нее это неприемлемо, она не может себе представить, что жизнь может быть иной.

Хотя, если посмотреть вокруг, то в мире очень много людей живут не ежедневной работой с утра до вечера. Кто-то работает по ночам, кто-то работает от случая к случаю, кто-то работает только на выездах. Это обычно люди творческих профессий, либо люди, добившиеся успеха и позволяющие себе не зарабатывать деньги ежедневным трудом. Либо уровень их дохода позволяет им не заниматься ежедневным трудом с утра до вечера.

Но это очень сложно осознать матери. Она тревожится, она переживает. И в итоге ее сын не может ни на чем остановиться.

Что же можно порекомендовать матери? Ей нужно понять, что ее сын имеет право на такую жизнь. Что, может быть, в ближайшие десять лет он не найдет себе работу по душе. Он не хочет работать ради денег, он хочет работать ради удовольствия, а заодно получать деньги. Это самый лучший выбор, но его трудно реализовать и люди ищут это годами. Поэтому матери нужно принять своего ребенка таким, каков он есть. Ей нужно понять, что и в таком образе жизни есть что-то положительное, и успокоиться. И как только она успокоится, то, скорее всего, он определится со своей работой. Если даже он не определится через месяц или три, то это не повод для переживаний, он имеет на это право. Он ищет то место, где вместе с деньгами он будет получать удовольствие от работы.

Он имеет на это право и нельзя лишать его подобного выбора, не нужно пытаться его переделать. Ведь в самом вопросе заключена просьба помочь переделать сына, помочь сделать так, чтобы он осознал, что нужно работать с утра до вечера. Вопрос состоит в том, как его переделать, как сделать его таким, чтобы он соответствовал моим ожиданиям. Ответ: никак. Чем больше усилий вы к этому прилагаете, тем хуже все будет получаться. Успокойтесь и поймите, что не все люди живут той жизнью, которую вы себе представляете, как нормальную. Люди имеют право и на другую жизнь, хотя она вам может казаться странной. Но это не более, чем разрушение вашей идеи о том, как должна складываться жизнь любого человека, в том числе вашего сына.

7.7 Помогите с формулировкой. У меня беда: я осуждала родителей любимой внучки, то есть моего сына и его жену. Моя агрессия росла как грибы, хотя я по Лазареву училась снимать агрессию к невестке. У нее ко мне тоже росла агрессия и вот настал миг, когда эта агрессия с ее стороны после выпивки моего сына вылилась против меня так, что я больше не могу общаться с любимой внучкой. Четыре года я болею без нее. Я работаю над собой, но хочу изменить ситуацию. Как быть?

В данном случае мать имеет достаточно большой набор идеалов и изо всех сил бьется за них. Она знает, как родители (то есть ее сын и ее невестка) должны относиться к ребенку, как они должны его воспитывать. А они, видимо, относятся к ребенку не в соответствии с ее ожиданиями, и она без конца поучает их, вызывая их встречное недовольство, которое со временем переросло в то, что она называет агрессией.

Мы не знаем, какую модель отношений она отстаивает, да это и не имеет особого значения. Возможно, она считает, что родители чересчур сухи и слишком заняты делами, не уделяют ребенку достаточного внимания. Может быть, они слишком строги или наоборот, чересчур добрые, или еще какие-то. В общем, они не такие, какими должны быть.