Психология помощи. Альтруизм, эгоизм, эмпатия - Евгений Ильин Страница 58

Если ты хочешь положить всю наличность в банк под хорошие проценты, чтобы поменять наконец мебель, то научись отказывать любителям «перехватить до зарплаты». Даже близким родственникам — иначе так и проживешь до пенсии с продавленным диваном и обтрепанными креслами. Впрочем, отказывать бывает нелегко, особенно если проситель уверен в собственной правоте.

На обвинения типа «нельзя быть такой черствой», «поставь себя на мое место» отвечай со спокойным достоинством и ни в коем случае не оправдывайся — это воспринимается как проявление твоего чувства вины. А ведь у тебя есть полное право отстаивать собственные интересы. Как и полное право отказать тому, кто тебе неприятен.

Если твоя готовность к самопожертвованию делает тебя несчастной, если ты не можешь расстаться с алкоголиком исключительно потому, что о нем никто не позаботится, кроме тебя, а соседи и друзья твердо усвоили, с кем удобнее оставлять своих пуделей и догов, — пора принять меры.

По материалам Интернета (Н. Литвинец. Наведи в душе порядок)

Чтобы иметь возможность помогать другим, надо подумать в первую очередь о себе, ибо только элементарно обеспечивший свои потребности человек может что-то отдать другим без ущерба для себя и соответственно без злобы на других, считает Н. Нарицын. Поэтому разумный эгоизм не означает отсутствия возможности сказать «нет». В ряде случаев это необходимо делать, иначе люди, видя вашу безотказность, например из-за боязни испортить отношения, обидеть отказом, «сядут вам на шею». Как пишет Н. Нарицын, люди часто «берут на заметку тех, кто готов снять с себя последнее, ничего за это вроде бы не требуя, и беззастенчиво пользуются этим: мол, получает человек от этого удовольствие — почему бы ему такое удовольствие не предоставить?»

Кроме того, избегнув конфликта сейчас, вы не гарантируете его отсутствие в будущем. Когда в следующий раз вы действительно не сможете скорректировать свои планы в угоду кому-то, человек может сказать: «Вот в прошлый раз вы смогли, а сейчас» или: «Вот, ради нее вы могли, а ради меня.»

Если свои планы изменить нельзя, нужно прямо об этом сказать и предложить пути выхода на будущее, т. е. «оставить дверь открытой» — сказать не просто «нет», а «нет, но.» Например: «Если бы ты попросила меня заранее — было бы проще, в следующий раз так и сделай» (т. е. все равно «оставляйте дверь открытой») или: «Хочешь, я попрошу свою маму (подругу, другую соседку), но только если она согласится» или: «А ты можешь поехать по своим делам завтра? Я как раз завтра смогу тебе помочь». Но в любом случае, если отмена ваших планов повлечет за собой существенные проблемы, нужно отказать, ибо, пойдя человеку навстречу сейчас, вы на него же будете злиться потом: мол, вот, он не вовремя подвернулся со своей просьбой и теперь из-за него у меня неприятности.

Можно вообще сказать прямым текстом, если позволяют отношения с приятелем: «Ты же сам понимаешь, я сделать этого не могу — уступив тебе, я останусь обделенным сам, и буду винить в этом тебя. Тебе это надо?»