Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?  - Ольга Красникова Страница 55

К сожалению, в таких случаях не всегда срабатывает народное присловье «стерпится – слюбится»: не все понимают разницу между терпимостью и терпеливостью, и призыв терпеть может привести лишь к усугублению ситуации – к эмоциональному срыву, когда силы делать вид, что у нас «все хорошо», закончатся, или к болезни как способу «выйти из игры» хотя бы ценой своего здоровья.

Терпеливость, когда мы пытаемся сохранить спокойное и доброжелательное лицо, а внутри все кипит от гнева, возмущения, а порой и ненависти, кардинально отличается от терпимости. Терпимость – истинная добродетель зрелой личности, которая благодаря своей мудрости, жизненному опыту, доброте и любви со смирением принимает другого человека со всеми его слабостями, не осуждая, но и не оправдывая его дурных поступков (прощает и любит грешника, но ненавидит грех).

Беда в том, что часто в брак вступают духовно и психологически незрелые люди (в психологии их называют инфантильными – оставшимися в чем-то детьми). Им сложно принять на себя ответственность не только за семью, но даже за самих себя, за свои поступки, желания, чувства, мысли, отношения. У них мало опыта самостоятельной жизни, они боятся принимать решения, не хотят отвечать за свой выбор, перекладывают свою ответственность на других. Поэтому им так хочется верить, что семейные взаимоотношения построятся сами, например, благодаря венчанию и благословению.

Личностная незрелость супругов и их психологическая неготовность к вступлению в брак – частые причины конфликтов и кризисов в семейной жизни. В России нет пока специальной серьезной подготовки новобрачных, как, например, в Италии, где в течение нескольких месяцев перед таинством Венчания с женихом и невестой проводят занятия священник, психолог, юрист, медик. Что же делать супругам, которые «понадеялись на Бога, а сами оплошали»? Ответ простой – взрослеть и учиться. И здесь может пригодиться наша книга – как предупреждение, что не существует семей, способных избежать влияния социума, кризисов внешних (экономических, политических, культурных) и внутренних (семейных). Знание о нормативных кризисах и путях их проживания – это уже полдела, ведь тот, кто предупрежден, – вооружен.

Важно только помнить, что психология не дает советов, готовых решений и рекомендаций, не «учит жить»! Психолог создает условия, в которых человек получает новый опыт поведения, восприятия жизни, новый взгляд на себя и на мир. Все решения принимает сам человек на основании своего выбора. И на вопрос: «С чего мне начать?» – ответ: «А с чего бы вы хотели начать? С чего вы можете начать – на что у вас сейчас есть силы, ресурсы, желание?» Мы сами ищем, с помощью проб и ошибок, свой уникальный путь. Да, иногда будет больно, что-то с первого раза не выйдет или вовсе не получится – это нормально.

На вопросы же типа: «Что мне сказать моему мужу, чтобы он…?»; «Как мне сделать, чтобы мой ребенок…?»; «Как мне повлиять на мою жену, чтобы.?»; «Как мне себя вести, чтобы моя мама.?» – у психолога нет ответа. А запрос «Научите меня управлять и манипулировать людьми так, чтобы они стали для меня удобными» противоречит представлению о человеческих взаимоотношениях, так как здесь другой человек (муж, жена, ребенок, мама) – лишь объект, с помощью которого пытаются удовлетворить свои потребности. В человеческих же отношениях, особенно в семейных, не должно быть технологии, ведь это встреча личности с личностью, при которой всегда есть место свободной воле, творчеству, тайне и Богу.

В завершение хотелось бы сказать, что супружество – это чудо, которое может случиться, но может и не произойти. А если чудо свершилось и два человека, раньше не знакомых, не похожих, несовершенных, рискнули связать свои жизни, то их ждет сложный путь познания себя и другого, построения отношений, духовного восхождения к высшему идеалу супружества – семье, малой церкви.

Если же чудо супружества обошло стороной – это не повод для отчаяния. Есть чудо, превосходящее по ценности все остальные, – чудо жизни. Есть ценность выше, чем ценность отношений, – ценность личности. Каждой уникальной, неповторимой личности. Господь послал Своего Сына пострадать не за семью, не за спасение отношений, но за спасение души, за спасение личности. И пока человек жив, сама жизнь – повод чувствовать себя счастливым. А развитие бессмертной души – это неиссякаемый и неотъемлемый смысл жизни.

Есть много разных путей, не менее сложных и захватывающих, чем семейная жизнь. Ведь любовь в сердце у нас от Бога, а семья – лишь одно из мест, где ее можно реализовать во всей полноте. Но это не единственное место. Наше сердце, тепло, доброта, силы могут быть востребованы в самых разных областях жизни. И хотя эта серия книг посвящена семейным отношениям, мы с неменьшим уважением относимся к выбору уединенной жизни, к отказу от вступления в брак.

Одиночество может проживаться очень насыщенно, осмысленно, достойно и одухотворенно. Поэтому мы не разделяем мнения, что все люди поголовно должны жить в браке, да еще и любой ценой. Так же как не считаем, что, если супружество не сложилось, всем надо уходить в монастырь. Господь сотворил человека свободным, дал ему волю, разум и чувства, а уж как распорядиться этим богатством – подарить ли семье, творчеству, служению или чему-то еще – каждый решает сам. Хочется только напомнить слова Иисуса, о которых мы порой забываем в заботах, суете и в рассуждениях – а жаль, ведь, пожалуй, они о самом главном: «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга. По тому узнают все, что вы мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Ин. 13: 34–35).

Об авторах

Протоиерей Андрей Лоргус

Протоиерей Андрей Лоргус – клирик храма святителя Николая на Трех Горах, прежде служил в храме Илии Обыденного, в Высоко-Петровском монастыре, в психоневрологическом интернате. Родился в 1956 году. Работал слесарем, бульдозеристом, старателем, грузчиком, лаборантом, дворником, сторожем, чтецом в храме.

В 1982 году окончил факультет психологии МГУ. В 1988 году рукоположен в дьяконы. В 1991 году окончил Московскую духовную семинарию. В священники рукоположен в 1993 году.

Был деканом факультета психологии Российского православного университета святого Иоанна Богослова.

С 1996 года преподает антропологию и христианскую психологию в МГУ, в Российском православном университете, в Институте христианской психологии.

В настоящее время является ректором Института христианской психологии. Читает авторские курсы: «Православная антропология», «Духовный путь личности», «Богословие языка и речи», «Психопатология религиозной жизни» и другие.

Занимается психологическим консультированием.

Главные направления научных интересов – психология личности и семейная психология.

Психолог-консультант Ольга Красникова