Настоящая девчонка. Книга о тебе - Лена Климова Страница 55

Если тебе 15 лет, а твоему парню — 18, ты можешь думать, что закон несправедлив. Я считаю вот что. Где бы ни провели черту между «можно» и «нельзя» — найдутся те, кому и она покажется нечестной. Но черта должна быть. Он любит тебя? Подождёт.

Возраст согласия не значит, что до 16 лет ты полностью недееспособная и не имеешь права решать, что с собой делать. Он значит, что закон пытается защитить тебя от злоупотреблений. Вряд ли человек намного старше интересуется тобой из любви. Скорее всего, ему нравится твоя неопытность и собственное превосходство. У него — по сравнению с твоим сверстником — больше возможностей тебя обмануть, тобой манипулировать, на тебя надавить. Такие отношения близки к оговорке 3.

3. Отношения неравных

Начальник и его подчинённая, учитель и его ученица, преподаватель и его студентка, психолог и его клиентка, доктор и его пациентка. Эти люди неравны.

Иногда неравенство означает отношения власти и подчинения, когда одна сторона обладает большей властью, чем другая. Учитель главный, ученица — нет. Начальник главный, подчинённая — нет. Начальник имеет право отдавать распоряжения, подчинённая обязана их выполнять.

Иногда формально отношения равны, но в реальности у одной из сторон возникает власть над другой. Психолог и клиентка, доктор и пациентка взаимодействуют на равных. Нельзя сказать, что психолог — главный, а клиентка — его подчинённая. Но клиентка зависима от психолога, а пациентка — от доктора, обе они находятся в уязвимом положении.

В отличие от первой и второй оговорок, здесь мы имеем дело с этикой, а не с правом. С точки зрения закона сексуальные отношения неравных ненаказуемы. Но в них лучше не вступать. Почему?

Во-первых, когда совмещаются формальная и неформальная связь, одна из них обычно страдает. Преподаватель не должен близко дружить или заниматься сексом со студенткой, которой он ставит оценки. А в этическом кодексе психолога РФ, например, прямо сказано, что специалист не должен вступать в какие бы то ни было личные отношения с клиентами. Это значит, что психологу нельзя консультировать родственников или друзей. Сексуальные отношения с клиентами — тем более неприемлемы.

Во-вторых, если одна из сторон обладает властью, то она сталкивается с огромным соблазном злоупотребить этой властью. Сложно говорить о согласии, когда одна сторона зависит от другой. Может ли подчинённая дать добровольное и осознанное согласие начальнику, если от него зависит, будет она уволена или нет? Может ли ученица дать добровольное и осознанное согласие учителю, если она благоговеет перед ним? Я полагаю — нет. В первом случае согласие не будет добровольным, а во втором — осознанным.

Что ещё важно знать?

Не стесняйтесь разговаривать. Обсудите то, что позволено и что хотелось бы попробовать. Обсудите ограничения: то, что для каждого из вас пока или вообще недопустимо. Спрашивайте друг друга во время близости: «А так хорошо? Я могу продолжать? А вот так?» Это не занудство, не убийство настроения, а нормальное поведение для человека, который заботится о своём партнёре и не хочет причинять ему боль и неудобство.

Некоторым людям из-за психологических особенностей или травмы бывает трудно прислушиваться к своим желаниям. Им сложно понимать и объяснять, что они чувствуют и чего хотят. Если ты слышишь в ответ на свой вопрос «не знаю», «э-э-э», «ну-у-у…» или молчание — это значит «нет». Согласие должно быть чётким. Скажи:

— Всё в порядке. Я подожду столько, сколько тебе понадобится.

— Ты не знаешь? Хорошо, ничего страшного. Давай отложим этот разговор.

Формального согласия мало. Если ты услышала «да», но человек отводит взгляд, мнётся, зажимается, кусает губы — остановись и задай ещё несколько вопросов. Например:

— Мне кажется, не всё в порядке. Как ты себя чувствуешь?

— Ты хочешь, чтобы я продолжала, или мне остановиться?

— Я не обижусь, если ты передумаешь. Просто скажи.

Сексуальное принуждение и насилие в близких отношениях

Ты можешь услышать от партнёра такие фразы:

«Все мои бывшие сразу соглашались, а ты одна ломаешься».

«Мы с тобой три месяца встречаемся, пора бы уже и переспать».

«Не хочешь секса? А может, поласкаешь его губами? Почему нет? Ты не любишь меня?»

«Мы уже это делали, почему сейчас — нет? Ты же согласилась в прошлый раз? А?»

«Я тебя в кафе сводил и пятьсот рублей потратил, а тебе жалко мне приятно сделать?»

Если партнёр уговаривает тебя совершить любые связанные с сексом действия, когда ты по любой причине этого не хочешь, — это сексуальное принуждение. Если он прибегает к шантажу, обвинениям, угрозам, давлению — это сексуальное принуждение. Если он заставляет тебя совершить любые связанные с сексом действия против твоей воли — это сексуальное насилие. Если он незаметно для тебя снимает презерватив и продолжает — это сексуальное насилие. Такое поведение недопустимо. Такие действия близкого человека — не просто тревожный звоночек, а настоящий набат. Тебе не нужен человек, которого не заботят твои чувства и желания.

Вспомним одно из правил добровольного согласия: оно одноразово. Ты не обязана соглашаться на близость, если соглашалась когда-то раньше. Даже если это твой парень, жених или муж. Ты не вещь, которой можно пользоваться без её желания.

Обществу в твоей постели — не место

Помимо партнёра, на тебя может давить общественное мнение. Раньше родить вне брака считалось преступлением против морали. Сейчас ты «странная», если честно отвечаешь на вопрос гинеколога «нет, половой жизнью не живу». Если девушка старше восемнадцати не вступает в сексуальные отношения, о ней могут сказать: «Что же с ней не так, раз её никто не захотел?»

Мой первый секс произошёл с человеком, которого я не любила. Потому что мне казалось, что быть девственницей в двадцать лет — это ужас и позор. Свидетельство моей никчёмности и несостоятельности. Пора бы уже…

Мог ли мой первый раз быть лучше? Ещё как мог. Жалею ли я о том, что сделала? Нет, но лишь потому, что моя жизненная философия гласит: нет ошибок — есть только опыт. Я была бы не против, если бы тогда рядом со мной оказалась умная женщина, которая сказала бы мне то, что я скажу тебе:

— Нет никакого поздно, если речь идёт о твоих отношениях. Любых отношениях, и сексуальных тоже. Ты не вещь с истекающим сроком годности. Твоя ценность не определяется тем, что кто-то выбрал и захотел тебя. Только твоё «хочу» или «не хочу» имеет значение. Слушай себя и свои желания.