Книга советов для бестолковых родителей - Леонид Сурженко Страница 55

• здорово, потому что убирать, оказывается, тоже интересно (особенно если мама и папа превращают уборку в игру);

• приятно, потому что и гости, и бабушки, и приехавшие на каникулы двоюродные братья замечают, как у нас чисто;

• нужно, потому что, когда все прибрано, нет опасности нечаянно наступить на деталь от конструктора или сесть на тюбик силикатного клея.

Не хочет убирать? Не беда! Не убирайте. Поиграйте в уборку. Не по-настоящему, конечно, понарошку. Кто быстрее найдет синенькие колесики от паровоза. Ага, у папы уже три… Еще один где-то под стулом. А сколько нашел Ромочка? Если детей двое – еще лучше. Всегда можно устроить соревнование, кто быстрее. Причем проигравшему нужно дать понять, что он проиграл только чуть-чуть, что в его силах в следующий раз выиграть соревнование.

Хорошо, а как поступить, если неряха уже сформирован, если с ним уже приходится как-то сосуществовать?

Есть два основных варианта. Первый – смириться и просто убирать за ним. Или смириться и не убирать – будь что будет. Может быть, в конце концов, он одумается и начнет хоть как-то шевелиться.

Что ж, бывает и такое. Но все же надежнее второй вариант. Это когда мы сами активно сопротивляемся неряшливости нашего подопечного всеми доступными нам методами – активными и пассивными.

К активным относятся те, которые подразумевают ваше непосредственное участие, к примеру:

• приказание, настоятельную просьбу;

• угрозу наказанием в случае неисполнения наказа;

• насильственное приведение в порядок подопечного – скажем, когда вы просто берете неряшливого ребенка за руку и ведете в ванную с целью вымыть ему физиономию собственноручно.

Пассивные методы подразумевают демонстрацию вашего недовольства без применения активных мер или угроз, например:

• выставление условий («Не уберешь в комнате – не пойдем в цирк»);

• отказ что-то делать «за него» («Вот так и иди в школу, я за тебя одеваться не буду»);

• привлечение сторонних авторитетов («Прекрасно, придут твои подруги, пусть полюбуются, какой бардак у тебя в комнате»).

Фактически основа активного метода заключается в одном слове: «заставить». Соответственно, пассивный метод воздействия может быть сформулирован фразой: «Я за тебя ничего не буду делать».

Многочисленные психологические советы при всей их витиеватости и остроумности в конце концов сводятся к этим двум формулировкам. Впрочем, справедливости ради необходимо добавить в число психологических рекомендаций также обман (со всеми его вариациями) и уговоры (иногда весьма хитроумно построенные).

Со своей стороны, не отрицая эффективности методов современной практической психологии, могу предложить еще одну хорошую, простую альтернативу – откровенный, взрослый разговор. С указанием, почему вам не нравится, когда он – ваш ребенок – не убирает за собой или ходит грязнулей, с правдивым признанием, что подобное положение дел вас не устраивает, с прямым вопросом: как он видит ситуацию, устраивает ли она его и как он собирается ее исправлять. С реальным поиском компромисса – когда обе стороны готовы чем-то поступиться и что-то сделать ради другого (а не имитацией оного, когда родитель либо «продавливает» свою линию, либо просто подстраивается под новые капризы своего чада).

И еще – никаких условий, никаких обещаний и заверений. Ребенок еще не раз сорвется, намусорит, бросит вещи на пол и забудет об уборке. Это не катастрофа. Это лишь повод напомнить ему о том, что его ждет работа, оставленная им на время. Обязательная и каждодневная, обыденная. И ее лучше сделать теперь, а не потом, и после нее обязательно придет светлое и чертовски приятное чувство – чувство свободы, чувство честно выполненного дела, которое не заменит никакой психологический трюк…