Трудные чувства. Понять себя, простить других - Кристофер Гермер Страница 50

Когда я? Когда другие?

Когда вам больно, сначала отнеситесь с состраданием к себе. Исцелите целителя. Иногда самое незначительное проявление самосострадания — все, что нужно.

Возьмем типичное утро в американской семье. Торопясь и собирая детей в школу, мама или папа могут не распознать свой повышенный уровень стресса и необдуманно выпалить что-то вроде: «Почему от тебя никогда никакой помощи, Шон?» Если так случится, попробуйте смягчиться, переживая случившуюся катастрофу. Допустите на секунду мысль: «О, стресс», затем скажите: «Пусть я буду спокоен. Пусть мне будет легко. Пусть все мы будем спокойными и нам будет легко». Еще до того, как встанете утром, начните повторять эти фразы. Далее сфокусируйте внимание на себе, обращаясь к фразам при необходимости.

Как упоминалось ранее, сострадание от любящей доброты отличает наличие боли. Сострадание — добрый ответ на боль. Вы можете практиковать сострадание к собственной боли, боли других или той, которую вы чувствуете, если другие испытывают боль. Подумайте, как вы себя чувствуете, когда по телевизору транслируются изображения горящих домов, изувеченных тел и истощенных детей. Вечерние новости — отличная возможность попрактиковаться в метте. Помните о своем внутреннем состоянии («На это больно смотреть!»), предложите сострадание самому себе и тем, кого видите на экране («Пусть я буду в безопасности. Пусть ты будешь в безопасности. Пусть мы все будем в безопасности, пусть мы все будем жить в мире»). Попробуйте проделать то же самое, навещая друга в больнице. Преображение встревоженного внимания в сострадательное с помощью практики метты всегда приносит желанное облегчение.

Самое естественное время практиковать любящую доброту по отношению к другим — когда вы по-настоящему счастливы, а ваша любящая энергия льется через край. Легко желать счастья другим, когда сами счастливы. Сделав так, вы почувствуете еще большее счастье, вероятно, потому, что, думая о других, вы временно покидаете тюрьму собственной индивидуальности. Но всему свое время; когда эмоциональные ресурсы близки к нулю, лучше сосредоточиться на себе.

Чувство смущения или беспокойства в социальных ситуациях, которое время от времени испытывают все, является еще одной из возможностей практиковать любящую доброту по отношению к другим. Почему в такой момент — и к другим? Застенчивый человек может разговаривать с интересным собеседником на вечеринке и в то же время беспокоиться, не выглядит ли он или она взволнованным. Люди чувствуют себя брошенными, когда их собеседники погружены в себя. По иронии судьбы именно отключение от слушателя, а не само беспокойство, делает застенчивость проблемой. Чтобы оставаться на связи, несмотря на чувство тревоги, используйте любящую доброту. Когда замечаете, что увязли в собственном беспокойстве, посмотрите в глаза другому человеку и подумайте: «Пусть вы и я будем счастливы». Кстати, эта практика поможет меньше бояться собеседования или первого свидания.

Метта по отношению к другим может быть использована и для лечения разобщенности в давних отношениях. Вы устали от другого человека, «занимающего место в вашей голове без арендной платы» (выражение из Клуба анонимных алкоголиков)? Заживление старых ран требует от нас сострадания к обеим сторонам.

Хелен развелась 25 лет назад и больше не вышла замуж. У ее бывшего мужа Джона был роман на стороне, который положил конец их браку, впоследствии он женился на той женщине. Когда Хелен подошла к 75-летию, она решила, что больше не может терпеть присутствие гневных мыслей — не хотела закончить жизнь в компании с горечью. Проявив решимость, Хелен ослабила хватку гнева.

Хелен решила еще раз подумать о том, насколько травмирующими много лет назад для нее и ее семьи стали тот роман и развод. Делая это, она успокаивала себя метта-фразами: «Пусть я буду в безопасности и обрету мир». Она делала практику, снова и снова, в течение девяти месяцев. Хелен также простила себя за участие в разводе: «Я прощаю себя за все, что сделала, чтобы разрушить наш брак». Обратилась и к Джону аналогичным образом: «Я прощаю тебя за то, что ты сделал, главным образом из-за путаницы в жизни, пронизанной утратой и покинутостью, хотя это и ранило меня и нашу семью». По мере того как Хелен отпускала горечь, отношения с бывшим мужем улучшались. Когда шесть лет спустя Джон умер, Хелен присутствовала на похоронах, где встретила его вторую жену, почти не испытав гнева.

Требуется смелость, чтобы исцелить старые, проблемные отношения, но, как и Хелен, сначала нужно понять, как отсутствие решения наносит еще больший вред. Любить врагов — не моральный наказ, а просто лучшее, что мы можем сделать для самих себя.

Попробуйте использовать фразы метты с бывшими парнями и девушками, родителями, трудными родственниками, братьями и сестрами, бывшими друзьями, соседями и другими людьми в любых отношениях, которые создают напряженность внутри. Это проще, чем вы думаете. Если стыдно за то, как вы вели себя, приложите особые усилия, чтобы распознать эту эмоциональную боль. Стыд, вина и угрызения совести — самые сложные для обозначения эмоции, потому что мы постоянно подавляем их. Помните: ни одна эмоция не находится за пределами самосострадания. Сначала отнеситесь с добротой к себе, потому что вы испытываете трудные чувства. После этого проявите доброжелательность ко второму участнику отношений.

Требуются специальные навыки для работы с травмирующими отношениями, которые могут включать физическое, сексуальное или словесное насилие. Главное, убедитесь, что вы готовы — у вас есть эмоциональные ресурсы для этого путешествия и необходимая поддержка терапевта, друзей или семьи. Тревожные воспоминания способны сокрушить даже лучшие намерения. Умеете ли вы определять момент, когда ваша способность к состраданию иссякает и нужно сместить фокус в практике на себя либо вообще от нее отказаться? Если обнаружите, что не можете спать, эмоционально онемели, испытываете трудности с концентрацией внимания или чувствуете себя удивительно испуганным и изолированным — значит, вы слишком напористы в практике. Двигайтесь небольшими шагами и соблюдайте меры предосторожности.

Усталость сострадать

Результат чрезмерной концентрации внимания на других называется «усталостью сострадать». Термин не совсем верный, потому что сострадание не утомляет. Усталость от сострадания — это усталость от привязанности. Мы выгораем, привязываясь к результатам нашей тяжелой работы, таким как успех или признание. Несомненными признаками усталости от сострадания являются (1) вера в то, что вы незаменимы, и (2) чувство обиды на тех, кому пытаетесь помочь. Усталость сострадать воспринимается как негативное чувство, и она никому не может быть полезна. Лучшее противоядие — самосострадание. Когда эмоциональные запасы истощаются, сделайте перерыв и позаботьтесь о себе всеми возможными способами: физически, умственно, эмоционально, с помощью отношений или духовной практики.

Еще один способ справиться с усталостью сострадать — взрастить невозмутимость. Когда вы попали в ловушку чрезмерной привязанности, посмотрите, можете ли освободить себя, размышляя: «Каждый сам кузнец своего счастья. Люди сами выбирают, как стать счастливыми или избавиться от страданий». Это традиционное буддистское изречение для развития невозмутимости. Оно может прозвучать как рекомендация быть безразличным, но, когда вы застряли в усталости сострадать, невозмутимость — билет к эмоциональной свободе.