НЛП. Искусство соблазнения - Мартин Лейвиц Страница 5

Человек – существо социальное. Нам необходимо общаться с себе подобными. А речь, словесное выражение мыслей – величайший инструмент воздействия. Говорят, что женщины любят ушами. Не только они! Кто не любит продуманных тонких комплиментов? Кто откажется слушать добрые слова? Слова и впрямь обладают поистине магической силой. С их помощью можно добиться интереса к себе, «уболтать» понравившегося человека на свидание или даже нечто большее.

Итак, первый этап процесса соблазнения – это подстройка. Вы о ней уже слышали. Вы копируете позу партнёра, его характерные жесты, движения, ритм дыхания, темп речи, тембр голоса. Замечательно работает такой приём: вставляйте в свою речь слова, характерные для вашего собеседника. Доверия позволяет добиться и обсуждение близкой обоим темы. Когда доверие установилось, можете прибегнуть непосредственно к словесному гипнозу.

Начните рассказывать что-нибудь интересное. В свою речь вставляйте гипнотическую фразу, нужную вам. Выделяйте её в речи: паузами, темпом или громкостью. Например: «Представляешь, недавно я читала увлекательную книгу. Там такой динамичный сюжет! Мне особенно запомнилась одна фраза: (громче) «Мы – половинки одного целого!». (Возвращаемся к прежнему тембру голоса)». И продолжайте рассказ. Тем самым вы «впускаете» нужное вам убеждение в подсознание собеседника.

С помощью якорей вы можете «зацепить» за себя эмоции партнёра. Причём ваши «якорения» могут звучать совершенно невинно. Например, «Вспомни обо мне, когда заснёшь», «надеюсь, ты так же замечательно улыбнёшься, когда я позвоню тебе» и так далее.

С помощью речевого гипноза можете настроить партнёра на эротические фантазии. При встрече рассказывайте что-либо, акцентируясь на тактильных ощущениях и вкусе.

Твёрдо/мягко (о мебели), нежно (о ткани) и прочее. Завершите примерно такой репликой: «Мне очень понравилось. Нам надо сходить (сделать) это вместе».

Роскошно действует неожиданный разрыв общения на самом интересном. Вы можете внезапно уйти или прервать разговор, тем самым заставите собеседника постоянно о вас думать.

Не слишком сложно и повысить уровень своей привлекательности в глазах партнёра. Рассказывайте что-либо об эмоциях, увлечённости, признаках любви и словно бы непроизвольно акцентируйте внимание на себе: коснитесь своих волос, лица, груди и т. д. Это работает!

Вообще, в словесном арсенале НЛП-практика множество словесных формул, способных оказывать влияние на окружающих.

Прибегайте к неопределенным формулировкам. Например, рассказывая что-либо, акцентируйтесь на фразе «Все делают это», разумеется, касательно того, что вам нужно от собеседника.

Задействуйте своеобразную причинно-следственную связь. Например, «Ты видишь меня и можешь концентрироваться на своих чувствах ко мне», «пока ты улыбаешься, ты начинаешь прислушиваться к своим чувствам ко мне».

Прекрасно работают и фразы, в которых отсутствует выбор. Например: «Ты уже понимаешь, что не можешь не позвонить мне?»

Хороша иллюзия выбора: «Ты хочешь сначала выпить кофе, или мы сразу пойдем ко мне / в кино / ужинать?»

Слова-шаблоны, затрагивающие эмоциональную сферу – это великолепно! «Знаешь, мне всё комфортнее / интереснее / приятнее общаться с тобой, и я не знаю, как скоро ты ощутишь, насколько ближе мы стали друг другу». Подобные эмоциональные «цеплялки» с легкостью встраиваются в любой рассказ о себе: «Знаешь, для меня восприятие живописи – глубочайшее переживание. Когда появляется необычная картина, можно сразу ощутить, как становится прерывистым твое дыхание, чуть розовеет лицо… Эти ощущения так приятны, и ты говоришь себе: я знаю, что мне будет ещё приятнее!».

Неплохо действуют и команды с отрицанием. «Мне не нужно, чтобы ты в меня слишком быстро влюбилась», «Я не хочу, чтобы ты на мне женился, ведь это совсем не важно, если два человека любят друг друга».

Не забывайте и о таком великолепном орудии, как цитаты и метафоры. Последние прокладывают путь прямо в подсознание вашего собеседника. «Душевное тепло, особое переживание, нежные чувства» – все это вызывает доверие и нужные вам эмоции.

С помощью цитат так же можно «разрешить» себе прикосновения, казалось бы, невинные, но помогающие перейти к чему-то большему. Например, вы рассказываете о своей приятельнице: «Моя подруга подошла к этому парню, прикоснулась своей ладошкой – вот так – к его руке и сказала: «Ты пригласишь меня на танец!» Я бы никогда на такое не осмелилась». Разумеется, проговаривая, вы касаетесь партнёра.