Наши бедные богатые дети - Марина Мелия Страница 49

Психологи, работающие с проблемными детьми, одной из главных причин отклонений в их поведении считают отсутствие границ и твердых рамок. «Дети любят границы и нуждаются в них», — твердят профессионалы. Но многие родители отказываются в это верить: «Вы шутите? Она бесится, когда я требую возвращаться к определенному часу!»

Тем не менее правила, ограничения, запреты ребенку просто необходимы — чтобы он понимал, как себя вести. Зачастую дети намеренно действуют агрессивно, вызывающе (кражи, порча чужих вещей, жестокость по отношению к людям и животным), чтобы нащупать «предел допустимого», а потакающие им взрослые отодвигают границы все дальше и дальше. Эпатажные поступки детей — не что иное, как бессознательный призыв: отреагируйте хоть как-нибудь, поругайте, дайте затрещину, скажите, наконец, что так не может продолжаться, что дальше некуда!

Сначала задаются внешние границы: надо дать понять ребенку, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Каждый запрет стоит объяснить. К примеру, ребенок с криком носится по ресторану от столика к столику: надо остановить его и сказать, что он всем мешает. А если не поймет, должно последовать наказание.

Требуя соблюдения внешних границ, мы тем самым даем импульс к формированию внутреннего самоконтроля, когда ребенок ведет себя правильно, потому что уверен, что так надо, так дóлжно себя вести. Самоконтроль — это умение следить за собой, справляться со своими импульсами, эмоциональными порывами, сдерживать досаду и разочарование, откладывать удовольствие, сохранять внимание. Самоконтроль заставляет первоклассника поднять руку, прежде чем выйти в туалет, десятилетнего мальчика — не ударить товарища по команде, пропустившего мяч, шестнадцатилетнюю девочку — закончить домашнее задание, прежде чем отправиться на вечеринку к друзьям.

Почему я против сверхсовременных школ, где детям позволяется ходить по классу, называть учителя по имени, как своего приятеля, перебивать его, высказывая свое мнение? Потому что школа нужна не только для того, чтобы получать знания, — она учит детей самоконтролю и подчинению. Просто заставить себя посидеть за партой, когда хочется побегать, — уже полезно.

Важно, чтобы ребенок в любом возрасте понимал: каждый его поступок будет иметь определенные последствия. Ударил сверстника — получишь сдачи, нахамил учителю — в выходные просидишь дома, опоздаешь к ужину — останешься голодным, забыл форму для физкультуры — заработаешь двойку и потом сам ее исправляй, а не гоняй водителя за формой. Стал виновником ДТП — отберут водительские права, попадешь в полицию — проведешь ночь в «обезьяннике», выпишут большой штраф — будешь эти деньги отрабатывать, разобьешь машину — придется обходиться без нее. Соблюдение границ — это еще и вопрос безопасности. Если мы вовремя не обозначим их, «не погасим» ощущение вседозволенности и безнаказанности, в конце концов это может закончиться трагически.

Жан-Жак Руссо в книге «Эмиль, или О воспитании» писал: «Если ребенок разбил окно — не вставляйте стекло, пусть заткнет подушкой и спит без подушки». Но слишком часто поступки детей не создают проблем лично им, заботливые родители, вместо того чтобы преподать им хороший урок и уберечь от более серьезных неприятностей, «вызывают огонь на себя». Они бегут в школу разбираться, кто посмел поднять руку на их мальчика, как учитель «спровоцировал» его на хамство, почему «девочке поставили двойку и она целый день прорыдала». А нужно, чтобы ребенок сам переживал из-за того, что у него возникла проблема, и искал способы ее решения.

Не надо все время повторять: «Как мне надоело тебя выручать» — надо просто не выручать. Если ребенок не усвоит этот урок в детстве, ему придется наверстывать упущенное во взрослой жизни, когда вытаскивать его из беды уже будет некому.

Важно быть последовательными в своих запретах. Пусть их будет немного, но они должны быть четкими и понятными, а наказание за их нарушение — неотвратимым. Если мы уступаем протестам, давлению, слезам, агрессии со стороны ребенка, мы закрепляем в нем уверенность, что он сильнее любых ограничений. Не приучить ребенка постоянно следовать правилам — все равно что не завершить курс лечения антибиотиком: в одном случае мы получим устойчивые к лекарству бактерии, в другом — безразличных к нашим словам детей.

Клинический психолог и педиатр Хаим Гинотт в своей книге «Родитель — ребенок: Мир отношений» использует метафору, предложенную доктором Фрицем Редлем: с точки зрения допустимости детского поведения, его можно разделить на три цветовых поля — зеленое, желтое и красное. Поле зеленого цвета обозначает такое поведение, которое нас устраивает и мы его поощряем, желтое поле — то, что разрешается лишь в исключительных ситуациях (например, в случае болезни). Поле красного цвета обозначает абсолютно неприемлемое поведение, недопустимое ни при каких обстоятельствах. Сюда в первую очередь относятся поступки, подрывающие здоровье самого ребенка, членов семьи, их авторитет в обществе, финансовое положение, а также противоречащие законам морали и этики.

Запрет должен быть четко сформулирован и высказан так, чтобы не оскорбить ребенка, не спровоцировать его на бурную негативную реакцию. Необдуманные и неловкие запреты становятся для детей неким вызовом.

Для ребенка не должно быть много «нельзя» — только какие-то очень принципиальные вещи. Когда мои дети были совсем маленькими, у них было три абсолютных «нельзя»: поднимать руку на взрослого, мешать взрослым и трогать мои бумаги, где бы я их ни положила, — это было святое, дети знали, что их вообще нельзя касаться. Коллега по аспирантуре до сих пор вспоминает, как мой старший сын, когда еще не умел ходить, за метр обползал листки из моей диссертации, разложенные на полу. В каждой семье должен быть свой «кодекс» таких запретов.