Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей - Леонид Сурженко Страница 47

Это когда ребенку позволяют либо все, либо практически все. Обычно этой крайностью страдают два типа семей: либо очень интеллигентные, педагогически образованные родители, уверенные, что свободного и счастливого человека можно вырастить только отсутствием запретов и препон, либо родители, которым, мягко говоря, безразлично, что делает и чем занимается их чадо.

Поговаривают, что полную свободу своим детям (по крайней мере мальчикам) до пятилетнего возраста дают японцы. Мол, делай, что хочешь. Зато потом японский школьник попадает в атмосферу жесткой иерархии и подчинения, которыми буквально пропитано японское общество. Результат плачевен – Япония уверенно держит одно из первых мест в мире по количеству самоубийств среди школьников.

Может быть, пятилетней «свободы» слишком мало? Нужно продлить период хотя бы лет до шестнадцати? Возможно, в этом был бы резон, если бы не одно «но». Ребенок не может быть изолирован от общества, которое волей-неволей ограничит его свободу. Иногда мягко, иногда – через посредничество родителей. А порой – жестко и непосредственно.

И наступает когнитивный диссонанс: ребенок привык к ощущению, что он центр вселенной, а тут получается, что большинство с этим не согласно. Что и говорить – крайне неприятное ощущение. Рушится картина мира. Иногда вместе с ней – и психическое равновесие ребенка.

Хотя, кроме культурного шока, родителей ждут сюрпризы и похлеще.

К примеру, ребенок, получивший полную свободу, наверняка станет капризным и тревожным.

Отчего? Казалось бы – напротив: нет повода для скандалов с родителями и недовольства – ведь ему позволено все. Оказывается, причина в другом. Ребенок остро нуждается в границах, в четких правилах, которые позволяют ему как-то формировать свою сферу интересов, сферу своего влияния. Первыми помощниками в этом деле являются родители, которые внушают своему дитяти, «что такое хорошо, а что такое плохо». То есть дают достаточно четкие установки, что можно, а что нельзя делать. Ребенок же, которому «можно все», просто теряется в безбрежном океане жизни, не видит ориентиров, не в состоянии очертить круг своей ответственности. Такая ситуация неопределенности сама по себе порождает тревогу и неуверенность. Однако она же усугубляется тем, что ребенок непременно столкнется с ограничениями, но уже со стороны внешнего мира. Причем столкнется неподготовленным – ведь родители просто не приучили его к ситуациям «нет» и «нельзя». Он просто не знает, как в таких случаях поступать. Всегда было можно, а тут – нельзя! Диссонанс. Попросту – шок. Настоящий удар по детской психике.

Что делать? Учиться говорить «нет». Вводить необходимые, жизненно важные ограничения. Четко аргументировать эти ограничения. Если мальчишка привык к вольготному образу жизни – начинаем с малого: с немногочисленных правил, которые нужно соблюдать, с введения определенных ритуалов вроде вечерней уборки в комнате.

Действовать предпочтительно по такой схеме: лучше небольшой объем ограничений, но строгое (и даже суровое) имследование, чем громадное количество новых правил при полном попустительстве и необязательности их исполнения.

Собственно, ничего сложного в этом нет: по крайней мере, придумывать ограничения не придется. Они и так встречаются на каждом шагу. Там, где интересы ребенка сталкиваются с нашими интересами, либо с интересами школы, общества либо других детей. Просто помним: не всегда такие вопросы должны решаться в пользу нашего единственного и неповторимого. Правда – себе дороже выйдет.