24 сверхспособности. Гениальность по-французски! - Флоранс Серван-Шрейбер Страница 45

Любить и поддерживать самого себя очень важно. Психологи давно определили, что самоуважение ведет к хорошему расположению духа и общему благополучию. Нужно лишь не бояться оценивать себя по внешним критериям, а потом мы сами не заметим, как начнем себе нравиться. Общеизвестно, что, когда мы, наоборот, недостаточно уважаем себя, мы теряем интерес к жизни и впадаем в депрессию, однако чрезмерное самоуважение чревато другими трудностями.

В таком состоянии мы особенно любим чувствовать себя отличными от других. Ведь наш нарциссизм мешает нам увидеть, что всеми этими положительными качествами обладаем не мы одни. Популярная в свое время в США модель воспитания, когда ребенку постоянно твердят, что он замечательный во всех отношениях, привела к появлению целого поколения подростков, не умеющих реагировать на критику, кроме как с помощью гнева и агрессии. Ведь они имеют очень поверхностное представление о своих реальных достоинствах и недостатках. Гораздо полезнее похвалить ребенка за его интерес к чему-либо и проявленное старание, независимо от достигнутого результата. Кроме того, самоуважение, основанное на наших реальных успехах и неудачах, делает нас более уязвимыми и неуверенными в себе.

В психологии недавно появилось новое понятие – самосострадание. Нам всем знакомо чувство сострадания по отношению к другим. Чтобы вызвать его у окружающих, не надо обладать какими-то особенными качествами – мы все имеем на него право. Сострадание может присутствовать в любых ситуациях, ведь это проявление наших эмоций. Самый простой способ почувствовать его, это представить себе, что кто-то из ваших знакомых делится с вами своей проблемой. Казалось бы – что здесь приятного? Но тем не менее вы будете испытывать к нему симпатию. Вы сами почувствуете его боль, и вам захочется подбодрить и утешить его.

Делаете ли вы то же самое по отношению к самому себе? Утешаете ли себя, принимаете ли свою боль как саму собой разумеющуюся или выходящую за рамки? Жалеете ли сами себя, когда вам сделали больно? Или упрекаете себя, что позволили себе оказаться в такой ситуации? Наказываете ли сами себя, что упустили свой шанс? Вот что такое самосострадание – умение утешить самого себя, не упрекая. Ведь все мы делаем ошибки, и я в том числе.

Умение признавать свои слабости помогает нам достичь большей силы духа, более ясного взгляда на самого себя и более гармоничных отношений с окружающими, а также избежать излишнего нарциссизма и ненужных вспышек гнева. Кристин Нефф, исследователь из университета Остина, штат Техас, работает над вопросом самосострадания уже более десяти лет. Она напоминает, что западная культура основывается на двух противоположных понятиях – самоуважении и преуменьшении своих достоинств, но стыдливо прячется, когда речь заходит о любви к себе. Мы всегда готовы покритиковать себя, а некоторые, наоборот, похвалить, но не принимать себя такими, какие мы есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками.

В Таиланде, буддистской стране, где мир в душе и любовь к самому себе более распространены, отмечают гораздо меньше случаев депрессии и неудовлетворенности собой. Так не будем ожидать от себя слишком многого, тем более когда обстоятельства складываются не так, как мы планировали, и научимся утешать самих себя.

Одним из главных уроков медитации является то, что, когда мы ошибаемся или заходим в тупик, нужно не судить себя строго, а просто начать заново. Признание своего несовершенства позволяет нам двигаться дальше. Жизнь предоставит еще достаточно новых возможностей, и не стоит ругать самого себя, будь мы даже самыми последними неудачниками. В конце концов, для этого всегда найдутся другие. Мы же не упрекаем свое сердце за то, что оно заставляет нас испытывать разные чувства.

Мы живем так, как будто когда-то дали обязательство всегда быть идеальными, и это отдаляет нас от окружающих, ведь мы постоянно боимся, что они могут подумать о нас что-то не то. А уж что мы сами о себе думаем! Есть такое выражение – «заслужить снисхождение», и его можно буквально понять так, что мы должны доказать свое право прощать кого-то. А глагола «снисхождать» нет.

Кристин Нефф подчеркивает, что именно из страха впасть в самолюбование мы так редко сострадаем сами себе. И мы твердо уверены, что именно самокритика поможет нам в жизни. Именно поэтому наши диалоги с самим собой обычно касаются того, что мы должны или не должны делать. В ходе эксперимента, проведенного в университете Уэйк Форест, штат Северная Каролина, 84 студенткам, соблюдающим диету, предложили попробовать пончики. В результате больше всего их съели те девушки, которые испытывали самое сильное чувство вины. Чем более жесткая борьба шла в их душе, тем больше пончиков они в итоге себе позволили.

Благодаря метта-медитации вы начнете нравиться самому себе и будете считать себя достойным как своей собственной любви, так и любви окружающих. Если представить себе, что в эту минуту кто-то так же медитирует, то можно осознать, что он вполне может желать конкретно вам жить в мире и доброте и чувствовать себя сильным, любимым и счастливым. Этот «кто-то» тоже ценит ваши достоинства и рассказывает о них окружающим. Выберите несколько своих положительных качеств и на мгновение попытайтесь почувствовать собственную значимость. Как она проявляется в ваших поступках? Вспомните эти моменты. Разумеется, у вас есть и недостатки, но пока мы на время забудем о них. Они все равно когда-нибудь напомнят вам о себе. Признание собственной доброты делает нас гораздо более приятными для самих себя. Я сама прошла через это, когда соблюдала пост, и мир в душе, который я ощутила, можно выразить такими словами: больше никакого самобичевания, а наоборот, полное восхищение самой собой. Но почему такие мысли появляются у меня только в таких непривычных обстоятельствах?

Я могу дать вам подсказку, как быстрее научиться уважать самого себя: встаньте и сдвиньте лопатки. При этом ваша грудная клетка слегка поднимется. Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов. Ну как, вам стало легче?

Моя подруга Седрин любит устраивать себе дни «без гадостей», когда она не позволяет себе говорить ничего плохого ни окружающим, ни самой себе. При каждой жалобе, такой как «я слишком глупая, слабая, ленивая и т. д.», она начинает заново. У Барбары Фредериксон есть похожее упражнение. Она советует носить с собой калькулятор и при каждом обвинении самого себя, глубоком анализе своих поступков или излишнем беспокойстве считать, сколько раз в день мы таким образом впускаем в себя негатив. Так и вырабатывается самосострадание. Ведь жизнь – сложная штука, и возможностей сбавить себе цену в ней предоставляется очень много.

Чтобы закрыть эту тему, вспомним о живущем в нас внутреннем голосе. Когда нам нужно сделать выбор, он может давать нам разные советы о том, следует ли нам принимать то или иное решение. Мы можем предоставить ему полную свободу действий, но в то же время он будет более строг с нами. Но это не страшно. Как любую привычку, эту тоже можно развивать. Когда мы обнаруживаем у себя аллергию на какой-то продукт, мы перестаем его употреблять. Так давайте заставим этот внутренний голос говорить нам только хорошее. В конце концов, от этого зависит наше счастье и долголетие. Являются ли смертельные болезни достаточным поводом для того, чтобы изменить наш образ жизни?