Тренинг уверенного общения. 56 упражнений, которые помогут прокачать навыки коммуникации - Вера Биркенбиль Страница 44

До этого момента мы обсуждали некоторые важные аспекты коммуникации. Мы выяснили, где находятся самые распространенные источники ошибок, почему мы прибегаем к оборонительной тактике и насколько важна обратная связь (включая поглаживания) для успешного общения и мотивации. Теперь нам необходимо еще разобраться с некоторыми вопросами, прежде чем мы перейдем ко второй части книги.

1. Насколько общение должно быть оптимальным?

2. Насколько честна честность?

3. Как начать применять проработанные концепции в повседневной жизни?

Насколько общение должно быть оптимальным?

Нам теперь уже стало ясно, что оптимальная и успешная коммуникация невозможна без энергетических затрат. Концентрироваться на человеке вместо информации, проявлять понимание, если он чувствует себя некомфортно, реагировать от лица любящего Р (а не критикующего Р или плачущего Д)… все это требует усилий. Так же трудно по-настоящему слышать собеседника и подбадривать его приятными словами, показывать приятие.

Если вы хотите всегда оптимально коммуницировать, то совсем скоро у вас не останется сил на свою работу, увлечения и интересы. Потому что нельзя постоянно на сто процентов фокусироваться на других. Так что задумайтесь над следующим правилом: если собеседник или результат разговора имеют для вас существенное значение, то в этом случае стоит приложить усилия, чтобы коммуникация была максимально успешной!

Конечно, нам, как и прежде, не удастся избежать неудачных разговоров с близкими. Но даже в таком случае можно попытаться преодолеть трудности и сделать первый шаг, чтобы возобновить позитивное общение.

Для того чтобы улучшить отношения, которые на протяжении долгого времени были натянутыми, особенно может пригодиться Колесо эмоций (см. часть III). Интересно, что участники семинаров часто по ошибке называли его Колесо счастья. Это показывает, какое огромное облегчение можно почувствовать, если использовать данного коммуникационного помощника.

Насколько честна честность?

Если интенсивно заниматься коммуникационными техниками и стремиться критически относиться не только к окружающим, но и к себе, непременно бросится в глаза тот факт, что раньше общение не всегда было честным. Становится ясно, что, «упаковывая» определенную информацию в слова, мы пытались замаскировать оборонительный маневр. Или иногда замалчивали отрицательное мнение насчет собеседника (если он, например, иностранец). То есть мы осознаем кое-какие моменты неискренности. И вот тут в игру вмешивается следующий фактор: попытки быть честными на сто процентов. К сожалению, это не всегда оправданно. На то есть несколько причин:

1. Некоторые из наших мотивов остаются в подсознании, так что мы не всегда можем честно объяснить наши действия, слова и поведение.

2. Правда может причинять боль. Честность во имя самой честности – всего лишь новая схема взамен старой. Это нельзя назвать искренней заботой о собеседнике.

3. Правда может навредить и самому себе. Поэтому иногда следует избегать честности, чтобы защитить себя.

4. Бывают ситуации, когда разговариваешь с человеком, который совершенно не заинтересован в искреннем и открытом диалоге. Пытаться заставить его говорить правду абсолютно бессмысленно, так же как и лгать партнеру, который действительно стремится общаться открыто.

Если мы хотим искренне разговаривать с кем-то, то необходимо оберегать его психологический комфорт. Стремясь изо всех сил быть честными, мы можем забыть о чувствах партнера – будем концентрироваться лишь на собственной персоне.

Персидский философ Халиль Джебран сформулировал это так: двое часто совершают ошибку, стремясь слиться в единое целое (быть «одной колонной храма»), что для каждого означает отказ от части своей личности. В поисках такого совершенного союза люди слишком сближаются. И требуют «абсолютной безусловной открытости» по отношению друг к другу. Но поскольку такое отношение подразумевает отказ от своих потребностей, человек не может это сделать, и отношения рушатся. Тогда в игру вступает чувство вины, так как партнер чувствует, что предал близкого человека. (Часто собственное чувство вины проецируется на другого: его обвиняют в том, что отношения не удались. По Фрейду проекция является защитным механизмом психики, а значит, бессознательна.) Джебран предлагает другой вариант: два человека должны попытаться стать «двумя колоннами храма», которые будут держать его крышу. Такой образ подразумевает, что каждый сохранит структуру своей личности, а вместе они будут строить свое счастье. Пока каждый «держит свою часть крыши», можно не волноваться, что она обрушится. Именно поэтому и не нужно требовать абсолютной открытости от партнера. Именно поэтому и не будет возникать чувство вины, поскольку нет недостижимой цели стопроцентного слияния.

Вспоминайте время от времени это сравнение. Требуя от других слишком много открытости, спрашивайте себя, не хотите ли вы сделать его частью «вашей колонны». Так как это не просто невозможно, но еще и вызывает неприятные чувства, когда становится очевидным, что задача не будет выполнена.

Для честности правило будет следующим.

Нужно стараться общаться как можно более искренно; при этом будет очевидно, что в одной ситуации мы можем оказаться честнее, чем в другой. Я по-настоящему принимаю партнера, только когда признаю уровень его открытости, на которую он способен в данный момент. Поэтому фраза «Я смогу принять тебя, только если ты настолько честен со мной, насколько я этого хочу» указывает на то, что о внутреннем настрое и состоянии партнера никто не думает.

Как начать применять проработанные концепции в повседневной жизни?

Вспомните, как вы учились водить машину: сначала каждый ученик думает, что никогда не сообразит, в какой момент отпускать сцепление и как сильно при этом нужно выжимать педаль газа. Как при перестроении одновременно нужно сосредоточиться на нескольких действиях: переключить скорость, посмотреть в зеркало и оценить возможность выехать из полосы, вовремя включить поворотник… В первое время водитель так сильно концентрируется на процессе вождения, что не думает о цели путешествия! Вождение – приобретение навыка. То же самое можно сказать и о коммуникации. Если вы в процессе чтения иногда думали: «Боже, на что еще нужно обратить внимание?» или «Как мне не забыть цель разговора, если приходится держать в уме столько аспектов одновременно?», то помните: так же как и при обучении любому другому навыку, когда вы овладеваете техниками общения, важно заниматься последовательно только одним аспектом.

Итак, ваш учебный план может выглядеть, к примеру, так: