Работа и личность. Трудоголизм, перфекционизм, лень - Евгений Ильин Страница 43

Получается, что мужу комфортно и уютно только на рабочем месте, потому что там он – личность, а дома он на самом деле «никто и звать его никак».

Так что если вы хотите отвлечь вашего трудоголика от работы, подумайте – на что вы ему предлагаете отвлечься? На ваши к нему претензии, на ваше руководство тем, от каких проблем его нужно оградить без его просьбы? Но это ему совсем, мягко говоря, неинтересно, и даже неприятно. На это отвлекаться ему совсем не хочется, куда как лучше, наоборот, отвлечься от вашего диктата, занявшись работой!

Когда все это пытаешься пояснять, некоторые жены выдвигают свой неопровержимый и «поддерживаемый обществом» аргумент: «А почему же он мне по дому-то хотя бы не помогает?! Живем вместе, а работаю по хозяйству я одна!»

Для начала попрошу вас подумать – какую домашнюю работу чаще поручают мужьям? Принести продукты из магазина по списку… помыть посуду… пропылесосить… вынести мусорное ведро… да, еще – наказать детей. Смотрите, что получается: вся, так сказать, креативная, творческая, созидательная часть домашнего труда достается женщине, а грязная, примитивная и в какой-то степени даже унизительная работа – мужчине. Жена готовит – муж таскает продукты (по ее списку) и моет посуду. Жена создает уют, расставляя диванчики и пуфики, – муж эти пуфики чистит и выносит прочую грязь. И наконец – жена и рожает, и зачастую единолично воспитывает детей, а муж их только наказывает! Причем не по своему педагогическому решению (что тоже было бы своего рода творчеством), а становясь папой-пугалом по указке жены…

В реальности мужа чаще просят не помочь (ибо помогать может сильный – слабому), а выполнить задание. Например, повесить полочку. На деле это выглядит так: «Повесь, пожалуйста, эту полочку вот сюда» (хорошо, если «пожалуйста», а то и просто – «надо это повесить вот сюда». Кому надо?!). То есть «выполни эту работу от сих до сих, и меня совершенно не интересует, нравится тебе эта полочка в этом месте или нет, мешает она тебе или нет». Трудно ли было сформулировать просьбу чуть иначе: «Знаешь, вот тут хорошо бы книги или посуду как-то пристроить, не повесить ли нам сюда полочку?» Хотя бы для проформы спросите мнение супруга! Если супруг сам сообщит вам, чтобы вы это «решали без него», сам делегирует вам в этом вопросе право окончательного голоса – другое дело. Тогда он наверняка не откажется посодействовать вам в области «грубой мужской работы».

Вообще жалобы на «трудоголизм» спутника жизни возникают там, где люди оказываются супругами лишь формально, а свой «жизненный груз» тянут в разных направлениях и с разными целями. И муж раздражает жену тем, что «делает в жизни совершенно не то и идет совсем не туда» – то есть не туда, куда она наметила и считает нужным. Еще он плох тем, что он не помогает ей осуществлять ее цели (которые она искренне считает общими). Муж, который постоянно пропадает на своей работе, решая там свои проблемы и как бы отлынивая от ее задач, естественным образом вызывает у жены досаду – точно также, как вызывала бы досаду и явное недовольство, к примеру, рабочая лошадь, которая ночует на вашей территории и которую вы вынуждены кормить, обихаживать, но работает она совсем не на вас, а на кого-то другого.

Я уделил такое внимание этим «полочкам» еще и потому, что апеллирование к необходимости выполнять грубую мужскую работу, надобность которой «здесь и сейчас» определила жена, – частая причина трудоголизма мужа. Мужчина чувствует, что просьба супруги вроде бы закономерна – не ей же, в самом деле, вешать полочку? Ведь в большинстве случаев по умолчанию предполагается, что это обязанность мужа. И вот в силу того, что все равно это вроде бы обязанность, просьба жены и звучит как приказ: «Повесь это сюда!» или: «Почини кран!» А нередко еще и по ходу работы супруга пытается руководить: «Не так вешаешь» или: «Не то закручиваешь» (работа хоть и мужская, но как же без руководства хозяйки дома?)

И муж в случаях, когда его унижают вроде бы дозволенными средствами, нередко говорит: «Дорогая, я понимаю, что это работа мужская, но извини – мне некогда, надо на службу… и приду я поздно… и уйду я рано… Но при этом я не отказываюсь помочь: дам тебе денег, вызови мастера, чтобы он сделал все, что тебе надо». А подтекст часто такой: «Лучше я пойду на работу, где мной никто не командует (особенно из тех, кто в самом процессе не разбирается); поработаю подольше и заодно получу больше денег. Пусть на эти деньги супруга наймет мастера и пусть уже его унижает своим командами». И если бы на самом деле все задачи жены были только в пресловутой навеске полочки или ремонте крана, ее данный вариант, может, и устроил бы. Но если ее задача-максимум – не просто пристроить полочку, а покомандовать мужем, – такое решение проблемы ее совсем не устроит! А если подобное станет повторяться раз от разу (а станет непременно, если супруга не сменит тактику общения) – вот тогда и возникнет жалоба на то, что «мой муж – трудоголик!» Хотя, казалось бы, проблемы нет никакой, ибо жена в любую минуту может на деньги мужа вызвать любого специалиста по «мужской работе»…

Точно так же на сына-трудоголика может жаловаться мама. Сын давно взрослый, более чем совершеннолетний, нередко семейный, а главное – имеющий свою жизнь и свои интересы. А мама до сих пор пытается его заставить жить только ее интересами… Если он и может чем-то отговориться, так опять же только работой! И тогда мама переживает по поводу того, что ее «сыночек – трудоголик, как бы его отучить от этого?»

Вообще в подобных семейных отношениях есть своя динамика трудоголизма: вначале жена или мама совсем не возражают, что муж или сын работают и зарабатывают. Ибо предполагается, что муж или сын будут выполнять не свои, а их задачи. А когда выясняется, что и деньги заработанные он не намерен все до копейки отдавать жене (маме), и статус получает не для того, чтобы они могли им гордиться, а чтобы он мог гордиться собой сам, и что в конце концов работа становится средством убегать от супружеского (родительского) контроля, – тогда начинаются жалобы: «Мой муж (сын) – трудоголик, чем его лечить?» Иными словами, «где на нем нажать кнопку, чтобы он перестал жить своей жизнью и начал жить моей – так. как я ему скажу?»

Так работа трансформируется в зависимость.