И все-таки, почему на одних женятся, а других обходят стороной - Наталья Толстая Страница 40

Поэтому хорошо бы, чтобы у тебя с твоим избранником был заготовлен какой-нибудь шуточный ответ на все эти «Когда свадьба?», «Когда дети?». Вот несколько примеров.

♦ Когда вы деньги на нее дадите.

♦ Тебя первую приглашу.

♦ Вчера была.

♦ А вы когда разводитесь?

♦ Только после вас!

♦ Как только составим список подарков. С тебя яхта, кстати.

♦ Хорошо, что никто о похоронах такой вопрос не задает.

♦ Определенно когда-нибудь может быть, вероятно.

♦ Как только разрешит мой духовный наставник.

♦ А вы на свадьбе давно не гуляли? Салатиков хотите покушать?

♦ Это тайна, покрытая мраком (говорить заговорщицки подмигивая).

♦ Сегодня уже не успею, может завтра… (говорить нетерпеливо посматривая на часы).

♦ Вашими молитвами, очень скоро (приправить ироничной интонацией).

Отличная стратегия не отвечать на поставленный вопрос — задавать свои. Например: «Я еще не знаю. А когда ты женился? Как ты понял, что пришло время это сделать? Ты ни о чем не жалел? А сейчас жалеешь?» Как правило, чересчур любопытный собеседник совсем не рассчитывает на такой поворот событий, забудет, зачем вообще к тебе подошел, и спешно ретируется куда-нибудь под предлогом «утюг забыл выключить». Вот еще один отличный пример: «Ты знаешь, у нас такие грандиозные планы на идеальную свадьбу, а пока никто из нас не насобирал еще достаточно денег на осуществление всех наших безумных идей. Ты знаешь, что на свадьбу нужно потратить около двадцати пяти тысяч долларов? А то, что мы хотим сделать, будет стоить в два раза дороже, мы же хотим, чтобы этот день действительно запомнился и нам, и нашим гостям. Мы уже не знаем, что и думать, может, ты знаешь, как сэкономить пятьдесят тысяч долларов? Я не знаю. Может, у тебя есть лишние пятьдесят тысяч долларов?» — после этого собеседник даже про утюг забудет.

Если родителей еще можно понять — их действительно волнует, когда любимое чадо обзаведется собственной семьей, то вот сторонние собеседники сами не всегда понимают, зачем спрашивают. Советую не раздражаться на бестактность подобных вопросов, а перевести все в шутку. Вместе посмеяться куда приятней, да и спрашивающий поймет, что ты не хочешь развивать эту тему в разговоре. А если не поймет, можно намекнуть ему уже прозрачно, что не его это, в принципе, дело.

Если ты таким вопросам только рада и ждешь не дождешься, когда очередной доброжелатель заставит твоего любимого отвечать и выкручиваться, тут, как говорится, «туши свет, кидай гранату». Неволить человека, подгоняя под свои рамки и сроки, нечестно и неблагодарно. К тому же это частенько оборачивается против самой женщины. Чтобы не быть голословной, приведу еще один пример из моей практики.

Вероника, 34 года:

Я познакомилась с будущим мужем в небольшой деревеньке, где оказалась проездом. У нас быстро все завертелось — закружилось. Обменялись телефонами, электронными адресами, начали переписываться и созваниваться. Потом стали ездить друг к другу в гости, проводили романтичные выходные и мучились в ожидании новой встречи. Так у нас продолжалось около полугода, пока я не предложила возлюбленному переехать ко мне в Москву.

Мужчина с радостью согласился, но на одном условии: жить он хотел отдельно, так как, по его словам, еще не был готов к семейной жизни. Ради него я была согласна на все. Сняла ему квартиру, оплатила обучение на юридических курсах, помогла устроиться на перспективную работу, ввела в круг своих знакомых. Он катался как сыр в масле. Мы виделись каждый день, оставались друг у друга на ночь, но, как только я заводила разговор об оформлении отношений, он постоянно находил какие-то отговорки. То нужно подождать, пока он заработает на совместную квартиру. То «Я боюсь, что быт испортит наши чудесные романтичные отношения». То еще что-нибудь в том же духе.

Так продолжалось около года. Мои нервы уже не выдерживали. Я хотела семью, детей и решила пойти на крайнюю меру. Как-то после очередной бурной ночи я снова завела разговор о свадьбе, но, когда в ответ опять полились отговорки, заявила: «Или мы с тобой оформляем отношения, или мотай обратно к себе на хутор. Я позабочусь о том, чтобы тебя выставили с работы, испорчу все отношениями с твоими друзьями, не дам тебе здесь жизни». Нужно было видеть, как изменилось его лицо. Он постарался перевести все в шутку, но в итоге согласился.

Только теперь я понимаю, какую совершила ошибку. После свадьбы отношения стали стремительно портиться. Он начал все чаще задерживаться на работе, перестал приглашать меня в кафе и рестораны, стал отказываться от секса, ссылаясь на вечную усталость. И в итоге превратился в злобное и раздражительное чудовище. Я знаю, что я сама виновата. Думала, что, раз я вытащила его из глубинки, он мне обязан по гроб жизни. Была уверена, что если у нас такой великолепный секс, значит, он меня любит. А ведь, если быть честной, он даже ни разу не говорил о своих чувствах, только я постоянно дудела об этом.

Думаю, комментарии излишни. Конечно, каждая из нас хочет быть с любимым, но при этом и в ЗАГС тоже очень-очень хочет. Как Винни-Пух, который на вопрос «Вам что на хлеб намазать — меда или сгущенного молока?» без раздумий отвечает: «Того и другого, и можно без хлеба». Но, прежде чем решаться раз и навсегда делать все, что ему нравится, жить с ним, дружить с его семьей, рожать ему детей, блюсти верность, готовить разносолы, удовлетворять в постели, подумай о себе.

Разберись, действительно ли он хочет быть с тобой в горе и в радости. Или он по-прежнему рассуждает о своей свободе и независимости, называет брак формальностью и не собирается на тебе жениться. Ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем. Понимаю, больно осознавать, что ты — просто удобный вариант для сожительства с регулярным сексом, вкусным ужином и чистым бельем в придачу. Но я ой как сомневаюсь, что при таком раскладе ты добьешься с ним счастья. Особенно если затащишь его в ЗАГС шантажом, угрозами, слезами или положительным тестом на беременность. Поверь моему профессиональному опыту: сама потом сто раз пожалеешь, что женила его на себе, думая, что твоей любви хватит на двоих.

Куда честнее и правильнее самой для себя решить: или ты остаешься с любимым и любящим, но не желающим свадьбы, или уходишь в другую сторону искать того, кто разделяет твои взгляды.