Как легко и быстро испортить жизнь себе и другим - Юлия Свияш Страница 40

Опишите всем присутствующим, что происходит с желудком и печенью, когда туда падает пять разных салатов, льется шампанское, потом водка, потом жареная свинина, потом кусок торта с чаем. Не упускайте натуралистических подробностей. Расскажите им о том, как быстро образуется язва желудка, как болезненно реагирует печень на весь этот винегрет, как жир откладывается на бедрах и сразу трансформируется в целлюлит и т. д.

Пусть они для начала почувствуют свою неполноценность и непросвещенность. Потом они начнут вас уговаривать съесть что-нибудь, а то им так неудобно — они же себя дураками чувствуют рядом с таким пока еще не бестелесным, но уже почти святым созданием.

А вы продолжайте тихо и вежливо отказываться.

Вас наверняка спросят, как давно вы это… того…

Скажите им, что пошел второй месяц, что сейчас как раз кризис: бывают голодные обмороки (слабость, дрожь в членах, потеря памяти, галлюцинации). Но вы обладаете сильной волей, идете только вперед, и скоро вам станет легче. А вообще, не надо обращать на вас внимания, потому что все пришли веселиться. И замолчите с умным видом.

Уйти с вечеринки лучше в числе первых. Вас будут провожать озадаченные, а может быть, даже восхищенные взгляды мужчин и завистливые взгляды женщин.

Гордо возвращайтесь домой и ложитесь в кровать. Дождитесь трех часов ночи и, когда голод станет нестерпимым, отправляйтесь на кухню, к холодильнику.

Тут на полчаса можете выключить разум, пусть желудок возьмет свое. Покушайте, ни в чем себе не отказывая.

Возвращайтесь в кровать. Можете сожалеть о содеянном, считать набранные калории и ругать себя до утра. Утром начните все сначала.

Упражнение «КАРАУЛ, ЦЕЛЛЮЛИТ!»

Целлюлит — недавнее приобретение человечества. Отличный, просто блестящий способ испортить себе жизнь. Изобретен специально для запугивания мнительной части женского населения.

Раньше, кстати, такой проблемы не было как таковой. Мы этого не знали и жили себе замечательно. И не страдали. Теперь мы знаем, что такое целлюлит. Нам сообщили, что ни одна уважающая себя женщина не может нормально жить с целлюлитом. Ибо это настолько уродливо, что должно быть устранено. Чего бы это ни стоило.

А с такой вещью, как целлюлит, можно легко испортить себе жизнь, ДАЖЕ ЕСЛИ ЕГО У ВАС НЕТ! Не упустите свой шанс!

Итак, упражнение заключается в следующем.

Для начала вы должны свято поверить в то, что для нормальной женщины (каковой вы являетесь) целлюлит несовместим с жизнью. Поверьте также в то, что при появлении малейших признаков целлюлита надеть купальник — это просто дурной тон!

И еще: вы должны проникнуться той глубокой истиной, что мужчины просто шарахаются от женщин с любым намеком на этот страшный диагноз. Из этого вы смело можете сделать вывод, что целлюлит — это жирный крест на вашей самооценке и личной жизни.

Если у вас есть целлюлит (или хотя бы намек на него), вам остается только страдать и пользоваться всякими припарками и примочками.

Если у вас целлюлита еще нет (ну что поделаешь, не всем же везет!), его можно начать бояться лет с пятнадцати. Можно беспокойно вертеться перед зеркалом, разглядывая свою попу и бедра, можно сжимать кожу и тревожно всматриваться: а нет ли там еще апельсиновой корки?

В общем, вопрос похудания — это такая разновидность душевного онанизма, которым с удовольствием занимается немалая часть женского населения. Причем штука эта заразная, как вы понимаете. И если вы еще не болеете ею, подумайте: все ли с вами в порядке. Давно уже пора приобщиться к прогрессивной части человечества.

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина.

Франк Ллойд Райт