Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад - Дмитрий Калинский Страница 38

С комплексом проблем, порожденных страхами в области сексуальных отношений, тесно связан и страх быть отвергнутым: тоже мощнейший заслон на пути к личному счастью. Низкая самооценка в сексуальном плане, неспособность воспринять себя как женщину или сомнения в своей мужской привлекательности оборачиваются опасением вступать в отношения, ломают, рушат связи, которые все же удалось установить. Нередко этот страх возникает в раннем детстве. Иногда виной тому – развод родителей, в котором ребенок неосознанно обвинил себя, иногда просто родители требовали от него слишком многого, ставили планку так высоко, что малыш в принципе не мог до нее дотянуться – и постоянно убеждался в своем несовершенстве. Порой причиной становится недостаток внимания со стороны мамы с папой: он вечно ощущал себя существом второго плана. Проблемы эти – глубинные, доступа к ним у самого человека практически нет, так что тут уж точно необходима работа со специалистом.

Обратная сторона медали: ребенок никогда не испытывал дефицита внимания со стороны родителей. Напротив: единственное чадушко, он был вечно окружен самой горячей любовью и заботой, его холили, лелеяли, пылинки сдували. Как любая чрезмерность, по-своему вредит и эта: причем именно в личной жизни. Залюбленный ребенок, вырастая, будет ожидать от партнера такой же бесконечной любви, какую получал дома. Как вы понимаете, эти ожидания совершенно беспочвенны, так что создать гармоничные отношения ему не удастся. Возможен и иной вариант: если человека много лет душили в объятиях, у него формируется одно-единственное желание: «Оставьте все меня в покое!» С этой установкой семью тоже не создашь. Между прочим, в дальнейшем это желание превращается в программу, согласно которой все, что для него значимо, будет «оставлять его в покое»: в тот момент, когда до желанной (сознанием) цели остается пресловутый последний шаг, все рушится. Карьера, личная жизнь, материальный успех…

Мало кто признается в следующем страхе, между тем он довольно широко распространен: люди избегают вступать в брак из боязни потерять возможность свободно и независимо распоряжаться собственным временем, деньгами и так далее. То есть желание сохранить привычный образ жизни, сохранить некую свободу (трачу, сколько хочу и на что хочу, встречаюсь с кем мне угодно) оказывается сильнее желания создать семью. Прежде всего тут играет роль страх перемен, о котором мы с вами уже говорили. Человеку свойственно цепляться за привычный мир, даже если он не слишком удобен и уютен: будущее всегда пугает. Даже если речь идет о переменах к лучшему! Да-да, ведь любые перемены означают потерю того, с чем сжился, с чем научился сосуществовать. А как-то оно сложится дальше?! Например, предлагают повышение по службе. С одной стороны, и денег больше, и социальное положение выше… А с другой? Правильно, будет меньше свободного времени, больше ответственности… Так ну его, это повышение: оставим все как есть!

Но не только страх перемен преграждает дорогу к счастливому браку. Тут есть еще один важнейший нюанс: человек боится оказаться ведомым. И порой ему самому, да и окружающим, это кажется правильным: в самом деле, стремление к независимости всегда внушает уважение. Но давайте подумаем: сколько в таком страхе истинного стремления к независимости? И вообще: насколько совместимы понятия «страх» и «свобода»? Может, дело в ином: в том, что мы не совсем правильно понимаем смысл брака? Если априори считать, что семья – это место, где тебя ограничивают и заставляют, то именно это ты и найдешь в браке. Ведь как раз такого партнера человек, сам того не желая, будет искать – ограничивающего, давящего. Если же принять за истину, что брак – это добровольный союз двух людей, где каждый оставляет за собой и признает за партнером ту долю свободы, которая реально необходима, картинка резко поменяется. Вы догадываетесь, в какую сторону?..

Блокирует или ухудшает отношения еще один страх: боязнь, что партнер тебя использует. Это, конечно, все тот же комплекс неполноценности: уверенность, что сам по себе я не могу никого заинтересовать, что жениться на мне или выйти за меня замуж можно только с некоей корыстной целью. Может, брак со мной будет способствовать продвижению по службе? Может, ему нужна бесплатная домработница? Может, ей нужен «мистер кошелек»? Ну, и так далее.

Страх зависимости, разумеется, тоже ставит свои ловушки. Допустим, бабушка подавляла дедушку, мама всегда зависела от папы или наоборот – и ребенок усвоил: партнерские отношения – это такие отношения, в которых один абсолютно бесправен, а другой «гуляет по буфету». Разумеется, он будет бояться зависимости – и либо вообще не вступит в брак, либо (чего боимся, то и привлекаем!) окажется в зависимости от партнера.

Есть и чисто ситуативные страхи, лежащие буквально на поверхности. Так, тот, кто оказался старшим ребенком в семье и по каким-то причинам вынужден был много возиться с младшими братьями-сестрами, не торопится вступать в брак: он уже до такой степени «наелся» всеми этими радостями! Мальчик, вечно игравший по отношению к младшим детишкам роль отца, не пылает желанием завести собственного бэби, как и девушка, которая в родительской семье играла роль мамы для малышей, скорее, захочет как следует отдохнуть от этой пьесы, чем погрузиться в нее снова. Все правильно: родительские инстинкты реализованы – и нет необходимости создавать семью. Немаловажно в этой ситуации и то обстоятельство, что в родительской семье такие дети испытывали колоссальное давление, вечно подчинялись – либо требованиям матери и отца, либо собственному чувству долга. Так что семья для них автоматически означает подавленность – от которой хочется сбежать.

Схожие страхи возникают и в случае, когда у кого-то из родственников или друзей в семье появился тяжело больной ребенок: страх родить инвалида способен пересилить желание создать семью.

Ну, а теперь давайте взглянем на проблему с другой стороны. Ответьте честно: зачем вам семья? Что, собственно, вы ищете в браке? Любви, заботы, поддержки? Так? Если да – поздравляю: вы ищете вовсе не мужа или жену, а отца или мать. Вы не желаете себе в этом признаваться? Ситуация усугубляется: налицо острый конфликт между сознанием, которое жаждет любовных отношений, и подсознанием, которому требуется родительская забота. Подсознание раз, другой, третий указывает вам на человека, способного окружить вас материнской или отцовской любовью, – вы морщитесь: фи, дескать, где тут буйство глаз и половодье чувств?! Сознание, в свою очередь, пытается устроить вашу судьбу: сталкивает с персонажем, готовым ночи напролет ворковать о любви. Опять облом: наутро он (она) усвистел по своим делам, даже не поинтересовавшись, как вы добрались до работы, не промочили ли ноги… И тогда сознание с подсознанием сурово заявляют: ты, дружок, все же разберись в себе, уясни, чего тебе на самом деле требуется, – тогда и поговорим. Вот он – новый блок: до тех пор, пока вы не решите это внутреннее противоречие, пока не придете к выводу, для чего вам на самом деле нужна семья, вы ее не получите.

Кстати, а что делать, если вы все же придете к выводу, что от мужа вам больше всего нужна именно отцовская забота или что в жене вы ищете в первую очередь мамочку? В принципе отношения на этой основе строить можно. Но имейте в виду: полноценного брака все равно не получится. И в первую очередь потому, что могут возникнуть серьезные проблемы в сексуальной сфере: вы же понимаете, какой заслон поставит подсознание интимным отношениям с человеком, играющим роль вашего родителя!